Onzeker zijn heeft veel van mijn relaties verpest, maar ik werk eraan
Ik ben altijd onzeker geweest. Toen ik volwassen was, was ik het bebrilde meisje met het lage zelfvertrouwen en dit werd alleen maar erger naarmate ik ouder werd en begon te daten. Relaties leken mijn eigen onveiligheidskwesties te vergroten, en die kwesties hebben liefde voor mij geruïneerd bij meer dan één gelegenheid om zoveel redenen.
Ik weerhield me van gebrek aan eigenliefde. Het is zo verdomd waar wat ze zeggen over het nodig hebben om van jezelf te houden voordat anderen van je kunnen houden. Ik begreep dit pas goed toen ik een relatie had met een man die oprecht voor me voelde, maar ik kon mezelf niet zijn om hem heen. Ik was zo terughoudend door mijn eigen onzekerheden en angst om gekwetst te worden dat ik verhinderde dat onze liefde vorderde.
Het is moeilijk voor iemand om van mijn gebreken te houden als ik zo bang van ze ben. Ik was altijd erg onzeker over mijn gebreken, fysiek en anderszins zo erg dat ze me kreupel maakten. Als iemand ernaar zou moeten kijken, zou ik me willen opkrullen en sterven. Het maakte het heel moeilijk voor iemand om dicht bij me te komen toen ik mijn zelfhaat aan het leppen was.
Ik verwachtte dat mannen vals spelen, en wat denk je? Ze deden het. Ik was altijd onzeker over wat ik kon brengen naar een relatie en wat mannen van mij wilden. Dit groeide vervolgens uit angst dat mijn partners me zouden bedriegen. Uiteindelijk zouden ze dat, waardoor ik me nog minder waardig zou voelen dan daarvoor, waardoor een cyclus van onzekerheid zou ontstaan. Mijn angsten duwden mensen letterlijk weg.
Ik heb mezelf nooit toegestaan om gelukkig te zijn. Toen ik me door mijn eigen problemen niet veilig voelde in een relatie, kon ik niet relaxen en genieten van het moment. Ik was altijd bang dat de relatie zou eindigen en dat de man zou vertrekken. God, het was vermoeiend en zorgen over wat er zou kunnen gebeuren, zoog mijn vreugde op die ik in de huidige tijd zou kunnen ervaren.
Ik voelde me niet waardig, dus heb ik genoegen genomen met minder. Omdat ik niet van mezelf hield, geloofde ik niet dat ik de liefde verdiende, dus nam ik genoegen met waardeloze jongens die me ofwel het gevoel gaven dat ik gewild was (en van mijn vriendelijkheid gebruikten) of de jongens die ik zou proberen te repareren, zodat ze zou van me houden en me waardig maken. Welke BS.
Mijn onzekerheden en gebrek aan vertrouwen waren meteen duidelijk. Ik liep nooit met vertrouwen of stond naakt voor een jongen zonder het gevoel te hebben dat ik afschuwelijk was. Het is gek, maar het was hoe ik me voelde. Dit verminderde duidelijk elke aantrekkelijkheid die ik had. Hoe kon iemand zichzelf toestaan om mij aantrekkelijk te vinden als ik altijd op mijn gebreken wees en mezelf in de steek liet? Het is alsof ik praktisch zeg: "Nee, je zou echt niet bij me moeten zijn. Kijk naar al mijn fouten! Je kunt zoveel beter doen. "
Ik wist niet dat uiterlijk niet de enige dingen zijn die jongens willen. Veel van mijn onzekerheid zat vast in mijn fysieke uiterlijk. Ik was altijd bang dat ik niet mooi genoeg was, maar toen, een man met wie ik uitging, vond ik die aantrekkelijke verloren interesse en het kwam niet door mijn uiterlijk. Het was vanwege mijn gebrek aan vertrouwen. Dit was een enorme wake-up call.
Ik was altijd aan het concurreren. Omdat ik zo onzeker was, was het slechts een kwestie van tijd voordat ik mezelf begon te vergelijken met andere vrouwen. Het voelde als een zware wedstrijd, maar ik wist niet dat ik nooit kon winnen. Er zou altijd iemand mooier of dunner zijn. Deze gemoedstoestand verwoestte mijn relaties. Niemand wil een vriendin die jaloers wordt als er een mooi meisje in de buurt is of verwacht dat haar man iemand anders wil.
Ik sloot me af om mezelf te beschermen, maar het heeft me kwaad gedaan. Het gevoel dat ik mijn liefde niet waard was, betekende dat ik mijn gevoelens zou afsluiten en een einde zou maken aan relaties voordat ik me pijn zou doen, maar dat was stom, want wie moet zeggen hoe het zou zijn gegaan als ik de moed en de eigenliefde had gehad om geluk kans?
Ik ben de enige die mijn onzekerheden kan herstellen. Ik dacht dat als een partner van me hield en van mijn gebreken, dit me waardevol zou maken en me meer zelfvertrouwen zou geven. Maar het is BS om afhankelijk te zijn van een ander voor eigenwaarde. Ik besefte dat ik de enige ben die mijn onzekerheden kan herstellen en ik ben zo blij dat ik dat gedaan heb. Ik ben zo blij dat ik gestopt ben met wachten op andere mensen om me een goed gevoel over mijzelf te geven. Ik voelde me altijd zelfverzekerd toen mijn relatie goed verliep, en dan rotzooien over mezelf terwijl dat niet zo was. Ik was een jojo geworden, gesterkt door de mening van iemand anders over mij. Maar toen sneed ik de touwtjes.
Begrijp me niet verkeerd: ik voel me nog steeds soms onzeker. Ik krijg een paar slechte momenten van het gevoel dat ik de liefde niet waard ben, en zelfliefde is echt een proces - ik weet dat de mijne nog steeds een beetje werk nodig heeft. Maar wat ik nu voel, is tenminste over mij en ik laat andere mensen mijn waarde niet vertroebelen. Ik ben ook niet op zoek naar relaties om me te maken, maar ik probeer elke dag te groeien zodat ik de gezondste kan worden.
