10 redenen waarom je op dit moment absoluut geen kinderen wilt

Terwijl al mijn vrienden de knoop beginnen te maken en mini-versies van zichzelf op de kop tikken, wordt ik gebombardeerd met baby's op sociale media en in het echte leven wanneer mijn vrienden hen op mijn manier brengen. Begrijp me niet verkeerd, baby's zijn schattig en zo, maar tijd doorbrengen met kleintjes heeft me doen beseffen dat hoewel ik altijd een schattige goudklomp zal waarderen, ik absoluut geen kind op dit moment wil - en dat is goed. Elke reden die je hebt om nu een gezin te stichten of een tijdje langer vol te houden is helemaal goed, maar hier zijn enkele argumenten voor het laatste.

Voor jezelf zorgen is al moeilijk genoeg. Hoewel ik beter ben in het eten van boerenkool en het mengen van allerlei soorten alcohol dan tijdens mijn schooltijd, vergeet ik nog altijd mijn sleutels en kan het me niet altijd lukken om gehydrateerd te blijven. Het is onduidelijk hoe ik mogelijk een kind niet alleen op warme dagen gehydrateerd kan houden, maar ook vol voedsel als mijn koelkast helaas onvruchtbaar is.

Ze nemen je hele huis over. Als je een vriend hebt met een kleine volwassene die op bezoek komt, weet dan dat hun kind het goed gevulde huis zal verwachten dat ze gewend zijn. Dat betekent dat je kleine appartement in de stad niet genoeg ruimte voor hen heeft, zo klein als ze zijn. Zelfs als ze klein genoeg zijn om in je net zo kleine kastruimte te passen. ze hebben nog steeds een tuin nodig om rond te rennen en je kleine vuilniserreinje snijdt het gewoon niet.

U moet uw koelkast met meer dan alcohol bewaren. Het enige item dat ik op een gegeven moment gegarandeerd heb, is wodka. Baby's zijn er om de een of andere reden gewoon niet in zoals ik ben. Je hebt waarschijnlijk macaroni en kaas opgegeven toen je aan de universiteit studeerde, maar je hebt ten minste anderhalve kilo er altijd voor nodig als er een kind in je leven is.

Ze hebben een hekel aan baden meer dan jij. Als je urenlang naakt rondliep om de energie op te doen voor een korte douche, en dan uren in bed om je pyjama op post-douche te zetten, stel je dan voor hoe lang baby's nodig hebben. Ze hebben bubbels, speelgoed en eindeloze activiteiten nodig en je probeert gewoon naar bed te gaan.

Het is aan jou om met succes een mens vanuit het niets te vormen. Toen de baby van mijn vriend me begon te trekken, zei ik tegen hem: "Stop, ik laat alleen grote jongens dat doen." Dat is waarschijnlijk niet het juiste middel om iemand te vertellen, laat staan iemand die naar je opkijkt. Weet dat als je ooit zo over denken aan vloeken denkt, ze de volgende 24 uur zullen doorbrengen om het te herhalen. Luid. Je weet nooit hoeveel je klinkt als een zeeman tot er een kind in je leven komt om je eraan te herinneren.

U bent niet klaar om de controle over de tv op te geven. Je weet hoe graag je op eindeloze Netflix-binges wilt gaan en die keer heb je alles kunnen bekijken Schaamteloos in een enkele week? Als je een kind hebt, als je er zelfs maar aan denkt om iets anders te kijken dan Bella en de Bulldogs, er zullen tranen zijn. Eerst van het kind, en dan van jou wanneer je je realiseert dat je geen enkele seconde meer van Nickelodeon kunt doorstaan.

Baby's zijn eigenlijk kleine versies van de dronken volwassenen die je haat. Als je die ene vriend hebt die er niet in slaagt om hem bij elkaar te houden tijdens een avondje uit en ze maakt je gek, dan zou je waarschijnlijk geen baby moeten krijgen. Je weet hoe ze haar tas en schoenen altijd verliest, a la blotto Assepoester? Dat is wat kinderen doen, alleen het zijn hun dure tabletten en hun favoriete knuffelbeest, en jij bent degene die verantwoordelijk is voor alles, duidelijk.

Het is net als leven met een jongen. Baby's zijn in principe demon spawn in een schattige verpakking. Laat je knijpbare wangen en grote ogen je niet voor de gek houden. Een baby in je midden hebben is als assistent zijn van een kleine beroemdheid wiens eisen onmiddellijk moeten worden vervuld. Het is net als het monitoren van je dronken niet-vriendje wanneer hij zich misdraagt en beseffen dat je absoluut geen controle over hem hebt. Mij werd verteld: "Kijk niet in de ogen!", Minstens een dozijn keer door het kind van mijn vriend. Er werd vuilnis op me gegooid terwijl ik reed, hij probeerde mijn cocktail te drinken toen hij dacht dat ik niet keek, en er ligt urine op mijn tapijt. Niet leuk.

Je twintiger is de perfecte gelegenheid om helemaal egoïstisch te zijn. Als je een Netflix-abonnement hebt, zijn er talloze tv-programma's over hoe vreselijke mensen in de twintig zijn. Je hebt een decennium dat je aan jezelf kunt besteden - je kunt veel te lui zijn, veel te veel tv kijken en een belachelijke hoeveelheid geld uitgeven aan dure koffiedranken. Het doet er niet toe, omdat je de komende decennia een echte verantwoordelijke mens bent. Waarom niet profiteren van de jaren die je nog hebt voor non-stop feesten?

Het is veel te veel verantwoordelijkheid. Ik kan me nauwelijks herinneren dat Venmo mijn vrienden terughaalde voor een drankje, en mensen waarvan ik weet dat ze bewust baby's hebben. Als je echt verlangt naar iemand die van je houdt en op je vertrouwt, dan is er altijd een puppy.