12 dingen die ik wou dat iemand me had verteld over het hebben van kinderen

Vergeet het "je zult nooit verliefd worden, zo direct en volledig", als je kinderen overweegt; moederschap is veel meer dan de eerste keer dat je je baby vasthoudt. Wat je nodig hebt is real-life advies voor de lange termijn, en dat is precies wat ouderschap is. Dus voordat je een ouder begint te worden, overweeg dan deze 13 lessen die mijn kinderen me hebben geleerd als moeder:

Het is een levenslange verbintenis. Het hebben van een baby is niet alleen maar schattige outfits, het haar van je dochter borstelen, en 's middags lekker kruipen tijdens een Disney-film. Het zijn die dingen, maar het zijn ook ouder / leerkrachtconferenties, doktersbezoeken, thuisblijven, ook al gaan je vrienden uit en worden ze geamuseerd door een hormonale tiener. De kosten voor kinderopvang en een nieuwe kledingkast worden elke keer groter als het seizoen verandert. Het helpt bij pestkoppen en uiteenvallen en huiswerk. En, misschien wel het meest pijnlijk van allemaal, het is het kijken naar de persoon van wie je houdt de meest slechte beslissingen nemen en gekwetst worden in plaats van acht te slaan op je advies.

Je kind is niet je BFF. Een van je grootste taken als ouder zal zijn om grenzen te stellen, omdat kinderen ze niet voor zichzelf plaatsen, en dit betekent dat je het leuk vindt of niet, dat je vaker 'nee' zegt dan je zou willen. Als je probeert de BFF van je kind te zijn, krijg je schuld en emotionele schade van de reactie die gewoonlijk volgt, of het nu een peuter of een pre-tiener is en je meer kans maakt om toe te geven en je kind zijn of haar eigen manier. Kinderen zijn slim - ze breken je een keer af en het versterkt het idee dat dit een succesvolle strategie is om hun zin te krijgen, zodat ze de volgende keer stampen, schreeuwen en puffen, waardoor een vervelende cyclus ontstaat. Ga daar niet heen.

De meeste angsten voor het moederschap worden ingebeeld. Tijdens mijn eerste zwangerschap raakte ik in paniek elke keer dat mijn dochter in slaap viel, omdat het de enige keer was dat ze stilhield en niet de rotzooi uit mijn interne organen schopte. Toen ze thuiskwam uit het ziekenhuis, kon ik niet slapen omdat mijn gedachten krioelden van scenario's waarin ze niet meer ademhaalde en ik steeds weer opstond om haar te controleren. Nu mijn kinderen ouder zijn, raakt die paniek me nog steeds wanneer een van hen te laat is voor de avondklok of, meer recent, toen de middelbare school van mijn zoon op slot ging omdat een student riep: "Geweer!" Ik zeg niet dat het verschrikkelijk tragisch is dingen gebeuren niet, omdat ze dat wel doen, maar meestal is je paniek en angst instinct, geen reden.

Geduld kan worden geleerd. Niemand zal je geduld meer testen dan je eigen kind. Ze begrijpen "me time", babbelen niet onophoudelijk (vooral niet als je aan de telefoon bent), komen alles tegen dat niet vastgespijkerd is en drukken doelbewust op je knoppen. Het goede nieuws is dat zelfs als je momenteel geen bijzonder geduldig persoon bent, geduld (en zou) kunnen worden geleerd. Als je gefrustreerd bent en je je zorgen maakt dat je uithaalt, controleer dan je innerlijke stem op negativiteit. De kans is groot dat je het met je gedachten voedt. Als stress bijdraagt ​​aan je frustratie, vraag jezelf dan af of die stress-opwekkende situatie er morgen of in een maand toe zal doen.

Het gaat allemaal om het geven. Tenzij je de middelen hebt om een ​​fulltime nanny in dienst te nemen, betekent moeder worden dat je leven niet langer helemaal over jou gaat. Je bent nu de primaire verzorger van een kind dat niets voor zichzelf kan doen, waardoor alle behoeften van het kind jouw verantwoordelijkheid zijn. Liep gewoon een bad en de baby werd wakker? Sorry. Ben je met vrienden uitgenodigd en kan je geen oppas worden? Jammer, je blijft thuis. Baby blies een luier uit? Laat alles vallen. Dus hoewel het heel normaal is voor nieuwe moeders om af en toe een beetje afgemat te zijn over hun nieuwe, onzelfzuchtige bestaan, als je je niet kunt voorstellen om de meerderheid van je aandacht af te leiden van je eigen wensen en persoonlijke verlangens voor die eerste paar jaar, zijn waarschijnlijk niet klaar voor moederschap.

De uitputting zal je niet echt doden. Maar het voelt echt als de hel voelt zoals het zal. Nadat ik mijn tweeling had, herinner ik me nog dat ik onder de douche stond te brullen omdat ik zo uitgeput was dat ik niet kon functioneren en mijn emoties ook niet hielpen. Maar ik ben er nog steeds. En als 'het je niet zal doden' is de zilveren voering, het bitterzoete centrum is dat je baby voor altijd geen baby zal zijn. Het is triest en tegelijkertijd bevrijdend. Natuurlijk moet je de peuterjaren doorkomen, maar de uitputting van het ouderschap is niet permanent.

Het gaat niet om het opvoeden van kinderen, het gaat om het opvoeden van capabele volwassenen. Ik vertel het mijn kinderen dit de hele tijd en daarom leer ik mijn kinderen koken en waarom ik erop sta dat mijn tienerzoon een baan heeft voordat hij afstudeert. Daarom doen mijn 10-jarigen hun eigen was en waarom verwacht ik dat iedereen helpt met huishoudelijk werk. Mijn taak als ouder (en de jouwe) is om onafhankelijke, vindingrijke en capabele volwassenen op te voeden, geen kinderen. Ik geef deze toespraak vaak aan mijn kinderen en het gaat als volgt: als je, als je volwassen bent en zelfstandig bent, niet weet hoe je een gerecht moet wassen, moet je koken, eten houden, een baan hebben en communiceren met een supervisor, of een vloer vegen, ik zal je in de steek hebben gelaten.

Er zullen moeilijke tijden zijn waarop je wilt stoppen. Het kan een kortstondige gedachte zijn, of misschien zal iemand je vragen hoe je leven eruit zou zien als je geen kinderen had gehad. Hoe het ook gebeurt, je bent er bijna zeker van dat je een moment hebt waarin je overweldigd of verslagen bent en je je afvraagt ​​of je kinderen zonder jou niet beter af zouden zijn. Zij zullen niet. Het is gewoon het vertrouwen van je ouders dat tijdelijk achterblijft. Gun jezelf een pauze.

Maak elke dag en elke leeftijd meetellen. Oké, misschien niet elke dag. Sommige dagen vereisen pyjama's en Netflix-marathons. Maar hoe eeuwigdurend ouderschap ook lijkt terwijl je erin ondergedompeld bent, terugkijkend besef je hoe snel het voorbij vloog. Toen mijn tweeling klein was, kon ik niet wachten tot de peuterjaren voorbij waren. Achteraf gezien zou ik willen dat ik meer tijd had besteed aan het genieten van die jaren in plaats van ze te zien als een obstakel om te worden overwonnen. Mijn punt is dat uw kind niet altijd een baby, een peuter of een kindergartener zal zijn, of 13. Profiteer en haal het beste uit elke leeftijd en elke fase.

Wees een cheerleader, counselor en life coach. Als je dacht dat ouder zijn moeilijk zou worden, wees dan niet verrast, want ik voeg meer verantwoordelijkheden en titels toe aan de functiebeschrijving. Naast het voeden, kleden en onderhouden van een dak boven hun hoofd, word je ook opgeroepen voor de posities van cheerleader, life coach, leraar en rolmodel. Ja, het is veel, maar de basis zal je tot nu toe alleen maar bereiken. Je wordt om advies gevraagd, verwacht dat je ze ophaalt als ze zich niet goed voelen, ze levenslessen leren die ze niet op school hebben geleerd en het goede voorbeeld geven. Alsof ouderschap niet moeilijk genoeg was, toch??

Maak geen beloften. Mijn kinderen hebben me deze les eigenlijk niet geleerd, mijn ex wel. Hij beloofde ze reizen en traktaties en speciale uitstapjes die altijd niets anders betekenden dan praten. Maar het kijken naar mijn kinderen voor zijn constante teleurstelling heeft me iets geleerd: doe nooit toezeggingen. Ik niet. Mijn kinderen weten dat ze op me kunnen rekenen, maar ze begrijpen ook waarom ik geen belofte heb. Het kan een lege batterij zijn, een spatbord buigen of een daad van God die me ervan weerhoudt om voor hen te verschijnen, maar dat doet er niet toe. Voor een kind is teleurstelling teleurstelling.

Misschien moet je het zelf doen. Ik heb dit de les op de harde manier geleerd en ik herinner me nog steeds dat ik het geheel betreurde: "Ik heb me niet aangemeld om dit allemaal zelf te doen", maar het trieste feit is dat, ongeacht hoe toegewijd jij en je partner zijn wanneer je zwanger wordt, er is geen garantie dat je een alleenstaande moeder niet zult liquideren met weinig of geen ondersteuning van de vader later. Mijn advies? Als je jezelf niet zo gelukkig en voldaan kunt zien als je een kind alleen opvoedt, leg de baby op ijs. Het maakt niet uit hoe geweldig hij is.