Mijn biologische klok tikt, maar ik heb nog steeds geen haast om kinderen te hebben

De voortdurende herinneringen van goedbedoelende familieleden en vrienden dat mijn biologische klok snel opduikt tot halfleden oud-eierstokken-uur, veranderen niets aan het feit dat ik geen haast heb om kinderen op dit moment te hebben. Ik wil ze heel graag, begrijp me niet verkeerd - ik ben er nog niet helemaal klaar voor.

Ik weet amper hoe ik volwassen moet worden. Ik ben niet goed in het volwassen ding. Wanneer mijn vrouw op zakenreis gaat en me een paar dagen alleen laat, verander ik zelden mijn pyjama, leef ik op Ramen en bevroren pizza's, en het huis is een varkensstal tot ongeveer twee uur voor haar terugkeer. Hoe ga ik voor een klein mens zorgen? L'il Robinson gaat niet met me om wanneer Mom Squared weg is, pizza rollen eet en Grand Theft Auto speelt. Nou, niet voordat hij tenminste vier is.

Het hebben van een baby is een opwindend vooruitzicht, maar zwanger zijn maakt me bang. Daarom ben ik blij om de vrouw als eerste te laten gaan, ondanks mijn ouder wordende eieren. Ik ben doodsbang voor de zwangerschap. ik heb gekeken Gray's Anatomy al 12 jaar - ik weet hoeveel dingen mis kunnen gaan. Ik heb ook zoveel vreselijke gewoonten en ik weet niet zeker of ik de wilskracht heb om ze op te geven. Dat geeft me een afschuwelijk gevoel, maar wat kun je doen??

Doet u serieus op de tafel? Echt waar, gebeurt dit? Mijn moeder - die zowel een verpleegster als een moeder is, obvs - zweert dat niet elke vrouw op de tafel gaat liggen, maar ik denk dat ze me gewoon vertelt wat ik wil horen omdat ze kleinkinderen wil. Ik wil het niet google omdat de waarheid is dat ik het niet echt wil weten.

Ik vrees legitiem vaginale verzakking. Ik weet dat het niet nodig is. Ik weet dat en het maakt niet uit. Dit is het engste en wat als het gebeurt? Wat als mijn baby mijn vagina verzakt en dan stoor ik mijn kind voor altijd?

Ik weet niet helemaal zeker wie ik ben. Ik ben nog steeds aan het uitvinden wie ik ben en wat ik wil. Ik probeer mezelf nog steeds te verbeteren. Ik ben niet mijn beste zelf op dit moment. Zou ik een kind een slechte dienst bewijzen als ik er een heb terwijl ik nog steeds helemaal over de plek ben?

Er zijn nog zoveel dingen die ik wil doen. Op reis. Aan het leren. Avonturen. Wil ik dat met een klein kind delen of wil ik die ervaringen gewoon met mijn vrouw delen? Totdat ik erachter kom, is het waarschijnlijk het beste dat ik daar niet op gok en uiteindelijk mijn leven als ouder kwalijk neem.

Nieuwsflits: Ik ben nogal verwend. Dat is hetzelfde als zeggen dat de zon trouwens nogal heet is. Ik maak me echt zorgen dat ik jaloers zal zijn op de aandacht die mijn ouders mijn kinderen geven, bijvoorbeeld. Eigenlijk is dat het enige voorbeeld, maar het feit dat ik erover nadenk, maakt me verschrikkelijk en doet me denken dat ik helemaal geen moeder materiaal ben.

Ik weet niet of ik onzelfzuchtig genoeg ben om alles op te geven voor een klein persoon. Ik weet dat ik alles aan mijn vrouw geef. Ik weet dat ik mijn ouders alles geef wat ze ooit nodig hebben of willen hebben. Ik weet niet waarom ik me zorgen maak om onzelfzuchtig te zijn met een kind, vooral wanneer alle tekens suggereren dat dit vanzelf komt, maar daar is het.

Soms verliezen mijn vrouw en ik per ongeluk onze honden. Het komt niet vaak voor, en ik bedoel niet dat we ze verliezen omdat ze weglopen of zoiets. Toch sluipt soms een van hen naar buiten, en we realiseren het ons niet eens totdat we een aantal hebben gedaan. We vinden altijd een doxie of een chi die op de veranda staat te wachten, jammerend jammerend. Wat als ik dat met een kind doe? Jezus, wat als ik de baby in de auto achterlaat?

Een deel van mij houdt van mijn leven zoals het is. Dit gaat terug naar dat onbaatzuchtige / zelfzuchtige ding, denk ik. Ik hou van mijn leven. Ik hou van mijn kleine gezin, precies zoals het is, met de vrouw en de honden en de asociale katten. In het belang van volledige onthulling, geef ik toe dat ik me zorgen maak dat een baby mijn vibe zal verstoren.

Ik heb nog steeds niet besloten wat ik wil worden als ik groot ben. Feit: ik heb op elk willekeurig moment vijf verschillende doelen. Er is een boek in de maak. Er zijn schoolplannen aan de horizon. Ik heb gewoon het gevoel dat mijn stront nergens dichtbij genoeg samen is, weet je? Er is meer dan genoeg tijd voor kinderen later als de rest van mijn leven bij elkaar is.

Wat als ik het verpest? Ik hou zoveel van mijn ouders, en ik ben dol op ons kleine trio, maar het was een disfunctioneel AF toen ik klein was. Toegegeven, ze waren jong en ik weet zeker dat ze zich ook zorgen maakten over het verpesten, maar wat als ik patronen herhaal? Wat als er een klein leven onder mijn hoede is en ik het op de verkeerde manier vorm geef? God, dat is angstaanjagend.