8 dingen die ik wou dat ik wist voordat ik terugging met een bedrieger

Mijn vriendje bedroog mij met zijn ex en dumpte me toen. In een vlaag van wat psychologen 'hysterische banden' noemden, vocht ik met de tanden en spijkers om hem terug te krijgen. Toen hij echter weer van mij was, besefte ik dat er nog veel werk te doen was. Dit is wat ik wou dat ik had geweten voordat ik weer samen was met een cheater.

De problemen die je in de eerste plaats had, zullen er nog steeds zijn. Er is die eerste golf van gelukzaligheid voordat je je herinnert dat hij je eigenlijk heeft bedrogen. Ik was een paar weken extatisch totdat ik hem zag als de Instagramfoto van een ander meisje. Ik belde hem in tranen en hij verontschuldigde zich, maar we realiseerden ons dat onze gelukzaligheid voorbij was en dat het tijd was om te gaan zitten en echt dingen te bespreken.

De hoeveelheid werk die het kost om deze problemen op te lossen, is meer dan je denkt. Het kostte heel veel therapie, zowel individueel als als een paar, om dit te verwerken. Sterker nog, twee en een half jaar later zien we onze therapeut nog steeds af en toe. Ik huilde zo vaak dat ik dacht dat ik uitgedroogd zou raken. Ik ging door zijn telefoon, laptop en tablet. Hij ging stilletjes naast me zitten en legde alles uit waar ik vragen over had. We gingen over voorbije situaties en ik liet hem elk detail herhalen totdat ik tevreden was. Mijn vriend was bereid en de therapeut zei dat dit de sleutel was. Om het weer te laten werken, moest hij niet alleen spijt hebben, maar moest hij ook bereid zijn om mijn pijn het hoofd te bieden. Gelukkig was hij allebei.

Je zult diep moeten gaan - echt, heel diep. Mijn vriend was open en eerlijk tegen me over het vals spelen (een sleutel tot het kunnen voortzetten van de relatie) maar het "waarom" was een moeilijker uitgangspunt. Waarom voelde hij de behoefte om seksueel buiten onze relatie te gaan? Blijkt dat hij als kind seksueel werd misbruikt en seks als een coping-mechanisme als volwassene gebruikte. Het vinden van dit was een keerpunt in onze relatie. Hoewel ik gelukkig was dat hij zich voor me had opengesteld, was het voor mij een angstaanjagend besef dat dit iets zou zijn waar hij voortdurend mee worstelde. Het was moeilijk om naar hem te luisteren en de mishandeling te beschrijven die hij als kind had doorstaan ​​en het was nog moeilijker om voorbij te kijken naar mezelf als een slachtoffer en me te concentreren op zijn worstelingen.

Je hebt ook wat werk te doen. Uiteindelijk begin je opnieuw te vertrouwen ... totdat iets je triggert en je plotseling ervan overtuigd bent dat hij weer vals speelt. Ik heb gelezen dat het een vorm van PTSS is en dat is precies hoe het voelde. We waren een keer in de kerst en ik zag een rode trui die me deed denken aan die zijn ex droeg in een foto die ze hem had gestuurd. Ik voelde dat ik uitreed in een koud zweet en mijn hart begon te bonzen. Ik eiste zijn telefoon daar midden in het winkelcentrum te zien. Geschokt gaf hij het aan mij. Ik heb het als een FBI-agent doorzocht, maar er leek niets op te lijken. In de loop van de tijd moest ik leren om deze triggers te beheersen en niet beschuldigend tegenover hem te worden. Ik moest leren om te identificeren wat ik echt voelde (angst) en dit communiceren met mijn vriend. Toen ik dat deed, gaf hij me altijd wat ik nodig had: geruststelling.

Je zult je onzekerheden onder ogen moeten zien. Dit moet het moeilijkste zijn om terug te komen van vals spelen. Mijn gedachten zouden zo snel lopen dat ik het niet kon bijhouden. Was ze mooier? Thinner? Slimmer? Waarom wilde hij haar? Waar ging het om dat hij leuk vond? Vergelijkte hij ons? Ik heb zoveel tijd besteed aan het proberen uit te vinden wat er mis met me was en wat ze had dat ik niet had. Nadat ik het waarom had geleerd, moest ik constant onthouden dat het echt niets met mij te maken had. Telkens als ik in de cyclus stapte om mezelf af te vragen wat er mis met me was, herinnerde ik mezelf eraan dat het over hem gaat. Hij herinnerde me ook.

Je relatie zal nooit hetzelfde zijn. We moesten opnieuw onderhandelen over de voorwaarden van onze relatie. Voordat we uit elkaar gingen, was het normaal dat hij enkele uren ging zonder me te sms'en. Niets meer van dat. Hij had ook verschillende suggesties om me een vredig gevoel te geven en me niet in verleidelijke situaties te plaatsen, zoals een regel waarbij alleen "niet gedronken" werd en het de-installeren van verschillende vormen van sociale media op zijn telefoon. Ik denk dat het feit dat hij deze alleen bedacht, een van de grootste redenen was om het te laten werken. Hij moest ook aan mijn gevoelens gaan denken.

Je moet leren loslaten. Na een aantal weken van gesprekken en therapie, hadden we een weekendtrip gepland naar een B & B op een paar uur rijden. We hadden één regel: geen praten over de affaire. We moesten leren om nog een keer met elkaar te daten of het zou nooit werken.

De "andere vrouw" zal nog steeds bestaan. Vandaag zijn de dingen geweldig. Maar ze is nog steeds ergens daarbuiten. Ik geef toe dat ik haar Facebook-account soms nog steeds bekijk. In het verleden zou ik controleren of er aanwijzingen waren dat ze hem nog steeds zag. Ik zou haar foto's onderzoeken om te zien of ik erachter kon komen wat het was om haar dat hij zo leuk vond. Tegenwoordig merk ik dat ik op haar naam klik en af ​​en toe naar haar foto staar, maar ik voel niet dezelfde angstige spanning. Hoewel ik haar nog nooit heb ontmoet, voelt ze als een deel van mijn verleden. Ik heb zoveel tijd aan haar gedacht dat het moeilijk lijkt om los te laten. Ze ziet er gelukkig uit op haar foto's - met iemand anders. Ze is niet de schurk in mijn verhaal, ze is gewoon een extra.