Het was makkelijk om met je te breken, maar de nasleep was ondraaglijk

Ik wist dat ik het met je moest uitmaken. Je was geen slechte vriend, maar ik was ongelukkig en ontevreden. Ik was al te lang gebleven, het leven lekte elke dag meer en meer uit. Weglopen was makkelijk, maar ik ging door een emotionele hel nadat het voorbij was.

Er is niet zoiets als een eenvoudige breuk. Ik dacht dat dit uit elkaar gaan gemakkelijker zou zijn omdat ik degene was die het dumpen deed. Ik had ook zoveel redenen waarom het het beste was om de relatie te beëindigen. Maar dit weerhield me er niet van om met de pijn ervan om te gaan, vooral omdat je verrast was door mijn besluit om te vertrekken. Elke breuk heeft een zekere mate van pijn - ik heb dat heel snel geleerd.

Ik had 'wat als?' Gedachten laat in de nacht. Soms merkte ik dat ik mezelf op een tweede manier gokte. Ik zou denken, wat als ik een fout heb gemaakt? Wat als ik het had moeten uitstellen? Dat was moeilijk omdat ik me zo onrustig en angstig voelde.

Ik moest een nieuwe routine krijgen, maar het was moeilijk. Ik wist dat het belangrijk was om een ​​nieuwe routine te krijgen. Dus in plaats van naar je huis te gaan na het werk, zou ik die leegte met iets anders moeten vullen. Het was niet altijd gemakkelijk om al die gaten te vullen. Een tijdje voelde ik dat veel van mijn leven leeg was en dat was alles wat ik deed.

Je vrienden en familie wilden me niet laten gaan. Je moeder nam altijd contact met me op, vroeg me hoe ik was en vertelde me hoezeer ze me miste. Het was echt raar en bleef me terugtrekken naar het verleden. Het was moeilijk om verder te gaan toen ze liet doorschemeren dat ze wilde dat ik met je terug zou komen. Dan wilde je vriend waarmee ik was verbonden op Facebook weten waarom ik je had gedumpt toen onze relatie zo geweldig was geweest. Ik voelde me zo rot. Ik wist dat ik alle banden met mensen in je leven moest verbreken, anders zou het mijn slechte gevoelens verlengen.

Ik miste dingen waar ik niet eens aan dacht toen we samen waren. Er zijn zoveel dingen die het uiteenvallen pijnlijk hebben gemaakt. Ik heb je gemist en de dingen die we vroeger deden. Maar er waren ook dingen die ik miste die ik als vanzelfsprekend had beschouwd toen we samen waren, zoals het gevoel van troost toen we samen lagen en de manier waarop we om domme dingen moesten lachen. Ik miste zelfs de keren dat er niets bijzonders gebeurde en we zaten gewoon te chillen op de bank.

Alles herinnerde me aan jou. Ik zou boodschappen doen als ik de koffie zou zien die je vroeger dronk en nostalgisch aanvoelde. Ik zou een prachtige zonsondergang zien en denk aan de geweldige zonsondergang die we samen op vakantie hadden gezien. Ik zou een outfit uitkiezen om te dragen en zie je jas in mijn kast: degene die ik had geleend toen het regende. Het was zoals overal waar ik keek, je was er nog steeds. Ik voelde me heel down over het leven.

Ik kwam in de verleiding om contact op te nemen. Ik merkte dat ik op een dag contact met je wilde opnemen, maar het lukte me om mezelf tegen te houden. Ik wist dat als je weggaan moeilijk was geweest, teruggaan naar jou me nog meer zou helpen. Dus zei ik tegen mijn zus dat hij mijn telefoon moest vasthouden en hem niet moest geven als ik je wilde sms'en.

Ik was boos over wat ik was kwijtgeraakt. Alle tijd en energie die ik in de relatie had gestoken, waren voor een groot niets geweest. Ik zou die dingen nooit terug kunnen krijgen. Het enige goede ding was dat ik al vertrokken was, dus ik verspilde niet langer mijn tijd aan een relatie die nergens naartoe ging, maar het was nog steeds onzin.

Soms voelde het alsof ik een stap terug in het leven had gezet. Ik was weer single, alleen en terug naar de datinggame. Goh, soms heeft dit me echt in de steek gelaten. Het voelde alsof ik een grote stap terug in het leven had gezet, maar na verloop van tijd realiseerde ik me dat ik dat niet had gedaan. Ik kreeg een nieuwe kans om het leven te leven zoals ik het wilde.

Ik dwong mezelf te denken aan alle rotzooi die je me hebt aangedaan. We hadden goede tijden, maar ik kon me niet op hen concentreren, omdat ze me gewoon in het verleden zouden laten vastzitten (en me zouden verleiden tot dronken tekst op een zaterdagavond). Telkens als ik nadacht over je goede eigenschappen, dwong ik mezelf om iets waardevols te bedenken dat je had gedaan, zoals de tijd dat je ervoor koos om bij je vrienden te zijn in plaats van tijd met me door te brengen, of wanneer je niet echt ondersteunend was toen ik een werkpromotie kreeg.

Ik kon niet van de verbrekende achtbaan af komen. ik probeerde tedoen alsof ik in orde was en je vergeten, maar er waren dagen dat ik alleen maar wou huilen. Ik kon niet weglopen van mijn gevoelens, die overal waren. Het ene moment was ik verdrietig, het andere moment was ik boos, het andere moment was ik vervuld van spijt, daarna was ik ongeveer vijf minuten optimistisch. Het ging maar door, maar ik moest het uit rijden in de hoop dat het voorbij zou gaan.

Na een tijdje werd het gemakkelijker. Hoewel de gevoelens hevig waren en er dagen waren dat ik het oor van mijn arme beste vriend over je sprak, werd het na een paar weken gemakkelijker. De gevoelens waren minder intens en hoe meer afstand ik had van het uiteenvallen, hoe minder pijn het deed en hoe meer ik besefte dat het echt het beste was. Er was hoop voor mij en een fantastisch leven zonder jou!