Dating Een kind van echtscheiding kan een uitdaging zijn, maar draag bij ons
Een kind van echtscheiding is net zo goed in liefde en relaties als ieder ander, maar één persoon zijn kan een uitdaging zijn als je ons niet begrijpt. Sommige dagen lijkt het alsof we experts zijn in liefde, en anderen lijken alsof we onze eigen ergste vijanden zijn. Als je uitgaat met iemand wiens ouders zijn gescheiden toen ze jong waren, zijn hier 8 dingen die je moet weten over waar je aan begint:
We zijn niet beschadigd, we zijn gewoon voorzichtig. We zijn niet beschadigd, of gebroken, of niet in staat om van iemand te houden - we zijn gewoon praktisch over liefde en huwelijk. Het accepteren van die relaties kan eindigen is slechts een deel van de deal. Behoedzaam en zorgvuldig ingaan, goed wetende dat ze misschien niet lang standhouden, is geen fout - het is slim. We kopen geen mythes over liefde in en zien geen nadelen over het grondig afwegen van onze opties en het nemen van stappen om onszelf te beschermen. Het lijkt misschien alsof we disfunctioneel zijn, maar voor ons lijkt het alsof de mensen die in serieuze romans springen, zowel hun emotionele als financiële welzijn riskeren, degenen zijn met het probleem.
We reageren niet goed op vechten. We hebben een hekel aan vechten, vooral als er geschreeuwd wordt. We kunnen de situatie volledig afsluiten, intens overreageren of volledig de situatie in de gaten houden en op een op whiskey-aangedreven rampage door de stad gaan. We hebben afgehandeld zoveel vechten dat het hele "vechten is gezond" idee lijkt volledige rommel. We weten logisch dat dat waar is, maar het zal niet voorkomen dat onze angstniveaus door het dak gaan als we een argument voelen dat begint. In plaats van emotionele gevechten aan te gaan, geven we de voorkeur aan intellectuele discussies waarin we onze problemen rustig kunnen uitwerken met minimale emotionele respons - en bij voorkeur nul schreeuwen.
We hebben altijd een back-upplan. We hebben altijd een noodplan voor als de relatie mislukt. Er is geen back-up man, alleen een strategie voor wat onze eerste paar zetten als één persoon zouden zijn. Dit betekent niet dat we willen dat de relatie eindigt, of dat we zelfs denken dat er een kans is dat het niet lukt. Het betekent alleen dat als het ergste gebeurt, we graag op onze benen komen te staan. We hebben gezien dat onze ouders compleet in de problemen kwamen door ons hier niet op voor te bereiden en we zijn liever dan genezen. Als je ons morgen hebt gedumpt, zullen we niet financieel in de problemen komen of niets achterlaten. We houden van de troost om te weten dat er een plan en een nestei is voor het geval we weer terugkomen op onze eigen eitjes.
Het idee van het huwelijk maakt ons bang. Zoals, maakt irrationeel ons verdrietig. We zijn allebei doodsbang om gescheiden te eindigen en bang te zijn om onwettig een scheiding te vermijden en zo verstrikt te raken in een ellendig huwelijk. Zelfs als we willen trouwen, zijn we nog steeds geplaagd door angsten en twijfels. Betrokkenheid kan enigszins panisch induceren, maar als het goed is, halen we de grote dag.
We zijn gevoelig voor waarschuwingssignalen in de relatie. We kunnen enigszins waakzaam zijn voor tekenen die erop wijzen dat de relatie een verslechtering gaat vertonen. Wees niet verbaasd als we af en toe denken dat een klein meningsverschil zal eindigen in een uiteenvallen, of overrompeld worden als we proberen u preventief te dumpen voor schijnbaar geen reden. Hoe solide onze relatie ook is, we dragen de last van het weten dat zelfs sterke relaties uiteenvallen in rampen. We kunnen het niet helpen, maar wees op uw hoede voor problemen en mogelijk naderend onheil.
We hebben een vreemde relatie met een compromis. We zagen hoe onze ouders ongeveer een miljoen gevechten hadden over nutteloze onzin, en hadden de pech om mini-moderators te worden om te voorkomen dat het leven volledig tot stilstand zou komen. Dit leidde ons tot expertcompromisers voor de niet zo belangrijke dingen, zoals waar we vanavond uit eten gaan. Je zult waarschijnlijk nooit met ons ruzie maken over welke show je op Netflix-avond kunt kijken of welke lampen je moet kopen voor de logeerkamer. Maar als het gaat om GROTE beslissingen, trekken we absoluut de grens en weigeren een compromis te sluiten. We zagen onze moeders lijden omdat ze wachtten op een hogere graad voor een "betere tijd" die nooit kwam. We zien onze vaders lijden wanneer ze onder druk gezet worden om huizen te kopen die ze niet echt konden betalen. We zagen hoe iemand het argument won over hoeveel kinderen hij had en de ander wrok koesterde. Als het gaat om de grote, belangrijke dingen, zijn we niet bereid compromissen te sluiten. Als de relatie mislukt, waren die enorme, grote compromissen allemaal voor niets, en de persoon die ze maakte belandde bitter en boos. We zijn vastbesloten om niet boos en vol spijt te eindigen als er een breuk is, of we stellen al onze hoop op toekomstig geluk op deze relatie die voor altijd duurt.
We kunnen een paar relatieproblemen hebben. Afhankelijk van hoe de scheiding is verdwenen, hebben we misschien een paar problemen waar we nog aan werken. Het is moeilijk om geen vertrouwensproblemen te hebben als er ontrouw mee gemoeid was, als de echtscheiding echt schadelijk was, of als je je over het algemeen niet pessimistisch voelt over relaties als het huwelijk van onze ouders super solide is begonnen. We weten dat we niet onze ouders zijn en dat ons leven anders kan zijn, maar deze problemen kunnen zo nu en dan naar boven komen. Hang daar binnen; we werken eraan.
Wanneer we ons aan iemand committeren, zitten we er 100% in. Als je het geluk hebt een van ons te overtuigen om je te committeren, sta je voor een intense ervaring. We zijn niet te vunzig met toewijding of serieuze relaties. We gooien alles wat we hebben in deze relatie, want als je dit tot nu toe hebt bereikt, moeten we denken dat je echt bijzonder bent. We hebben alle pijn, pijn, financiële ondergang en verwoesting gezien die een scheiding kan veroorzaken, en we gaan dat allemaal riskeren voor deze relatie. Gewillig en in staat zijn om ons vertrouwen en geluk in iemand anders te stellen, is een beetje een BFD voor ons, dus je kunt maar beter opklimmen, de ernst van dit risico voor ons waarderen, en ons niet teleurstellen. We zouden liever niet zoveel hartzeer doormaken.
