Hoe aardig ik werd, werd door elkaar geschud

Ik ben een aardige persoon, ik kan er niets aan doen, maar dat betekent niet dat ik een domper ben - tenminste niet meer. Er is een kleine grens tussen een aardige GF en zooooooos worden dat mannen er misbruik van maken. Ik heb dat een keer te vaak gehad, maar hier heb ik een balans gevonden:

Ik stopte met geven toen het niet overeenkwam. Na het verwerken van veel a-gaten, besefte ik dat ik altijd degene was die teveel van mezelf overhad en ze gaven zelfs de helft van alle liefde en steun niet terug. Ik stelde een regel voor mezelf: ik zou alleen geven wat ik heb. Dit was ook een goede manier om te zien of jongens me halverwege tegemoet kwamen, dus als dat niet zo was, stopte ik met het verspillen van al mijn goedheid over hen.

Ik besefte dat leuk niet betekent dat je een deurmat bent. Ik ben een lieve persoon die haar het hardst zal proberen om mensen gelukkig te maken en ze te helpen in een moeilijke tijd, maar dat betekent niet dat ik overal naar toe kan lopen. Als iemand mijn hulp niet waardeert of mijn bronnen droog blijft zuigen, of mijn energie of materiële zaken zoals geld, ben ik daar weg. Ik zal niet zo behandeld worden, want zelfs leuk heeft zijn grenzen.

Vriendelijkheid is als vertrouwen - het moet verdiend worden. Vroeger dacht ik dat het vertrouwen verdiend was, maar dat ik vanaf dag één de sympathie kon uitspreken. Dit was een slecht idee, omdat het me een gemakkelijk doelwit maakte voor opportunisten en manipulators. Ik realiseerde me dat vertrouwen en vriendelijkheid dezelfde regel zouden moeten hebben: ze zouden beiden moeten worden verdiend. Als iemand niet aardig voor me is, zullen ze mijn vriendelijkheid graag krijgen.

Ik stopte met het aanpakken van de problemen van mensen. Een aardige vriendin zijn in het verleden heeft me een fixer gemaakt. Ja, ik was de vrouw die haar best zou doen om mannen te helpen moeilijke tijden door te maken tot het punt waarop ik hun problemen opving alsof ze van mij waren. Ik zou in de hel gesleept worden en vaak werden mijn inspanningen niet eens gewaardeerd - of ze werden op me genomen. Ik heb geleerd dat ik mezelf moet beschermen. Ik moest grenzen hebben anders zou ik mezelf emotioneel uitputten. Ik had nog steeds een leven om te leiden en ik deed mezelf geen gunsten door het opzij te duwen.

Ik probeer het alleen als er een gezamenlijke inspanning is. Aardig zijn had als neveneffect dat ik heel erg mijn best deed om relaties te laten werken. Ik zou diegene zijn die veel moeite deed, zelfs als mijn exen het niet echt verdienden. Vrienden zouden zeggen hoe leuk ik was, wat een stand-up vriendin. Wat dan ook. Ik stopte gewoon al mijn inspanningen in situaties die te klein voor me waren. Ik was de enige die al het werk deed, dus mijn aardigheid verpestte me. Ik leerde dat ik werk moest doen, obvs, maar alleen als mijn partner ook voor ons vocht, anders had het geen zin.

Ik wilde goedkeuring. Te aardig zijn voor mijn eigen bestwil was eigenlijk mijn gebrek aan vertrouwen. Ik dacht dat als ik de leuke meid zou kunnen zijn, dat ik tenminste iets te bieden had. Maar ik had echt zoveel andere geweldige kwaliteiten te geven en ik beperkte me alleen tot deze ene rol. Ik hoefde niet zo mijn best te doen om goedkeuring te krijgen, omdat mensen die me echt leuk vonden me allemaal leuk zouden vinden, niet alleen omdat ik aardig voor ze was.

Ik ben mooier voor mezelf. Hoe belangrijk het ook is om aardig te zijn tegen anderen, het is even belangrijk (zo niet meer) om aardig voor mezelf te zijn. Dit verhindert me om te settelen, herinnert me aan mijn waarde en houdt mijn datingsnormen op de plek waar ze thuishoren.

Ik stopte met glimlachen en genoegen nemen. Het probleem met mij was dat ik opgroeide om steeds de hele tijd aardig te zijn. Ik heb van jongs af aan geleerd dat ik een glimlach op mijn gezicht moest toveren, ook al was ik niet echt gelukkig, of het nu was om de vrede te bewaren of niet te worden afgekeurd. Ik heb dat voortgezet tot in de volwassenheid zonder te beseffen dat ik het deed. Ik zou glimlachen en compromissen sluiten of proberen het beste te zien in een echt waardeloze situatie, hoewel ik niet gelukkig was. Dit was allemaal een manier om in te gaan op een onbevredigende relatie als ik GTFO zou moeten hebben. Vergeet aardig te zijn - ik ben liever echt.