Ik had geen vertrouwenskwesties totdat ik werd bedrogen - nu sta ik sceptisch tegenover elke kerel die ik ontmoet

Wordt bedrogen is hartverscheurend, het is vernederend en het is totaal verwoestend. Er was niet zoiets als perspectief toen mijn ex ontrouw was; wat hij deed was fout en ik verdiende het helemaal niet. De ervaring heeft me op vele manieren getekend voor het leven, en op dit moment weet ik niet of ik ooit weer een man kan vertrouwen.

Ik heb het misschien vergeven, maar je kunt er vast en zeker op wedden dat ik het niet ben vergeten. Ongeacht het feit dat ik hem heb vergeven en verder ben gegaan - en geen fout heb gemaakt, was het eerder omwille van mezelf dan van hem - ik herinner me wat hij met me heeft gedaan en wat hij ons heeft aangedaan. Neem me niet kwalijk als ik soms in mijn mond wil gooien, maar het is zijn slechte smaak die ik nog steeds uitspuug. Mijn vergeving heeft misschien al je zelf toegebrachte wonden kunnen genezen, maar de mijne slurpen nog steeds een beetje rond de randen. Ik heb tijd nodig, ademruimte en heel veel wijn om erachter te komen wat hij heeft gedaan.

PTSS is echt. Je hoeft niet in de strijd te zijn om aan PTSS te lijden. Je hoeft niet het slachtoffer te zijn van een aanval om te weten hoe het is om 's nachts wakker te worden in een koud zweet, hartracen en met tranen in je ogen. Dit zijn allemaal dingen die ik heb meegemaakt als gevolg van de ontrouw van mijn ex, en alleen omdat dit hoofdstuk van mijn leven gesloten is, wil dat nog niet zeggen dat de nawerkingen me niet kwellen. Het is geen wonder dat ik tegenwoordig niet zeker ben van dat hele 'vertrouwens'-ding. Wie wil iets herleven dat traumatisch is wanneer ze veilig thuis kunnen blijven, genesteld op hun bank met Netflix en katten?

Ik twijfel nu over de motieven van iedereen. Het maakt niet uit wie het is: ouder, vriend, collega, hete gast bij de bakker in de straat - ik ben niet de persoon die ik was en mijn vertrouwen is niet meer zo vrijblijvend aan iemand gegeven. Zie precies wat hij heeft gedaan?

Mijn zelfwaarde is niet meer wat het was. Ik weet diep van binnen dat zijn vals spelen niet mijn schuld was. Ik heb hem niet gedwongen om een ​​beslissing te nemen om tegen alles in te gaan waar een monogame relatie voor staat. Als hij ongelukkig was, had hij net zo gemakkelijk kunnen weggaan in plaats van nevenacties te krijgen, maar hij was een lafaard. Ik ben pissig dat mijn eigen persoonlijke opvatting over mijn eigenwaarde is beschadigd en tijdelijk is gedicteerd door zijn acties. Het betekent echter niet dat het minder pijn doet, of dat ik me beter voel over mijn omstandigheid.

Ik heb me gerealiseerd dat ik liever alleen ben dan met iemand zijn die me op zo'n diep niveau minacht. Het is geen angst voor intimiteit of opnieuw pijn doen waardoor ik mezelf voor mezelf houd - het wil niet omgaan met het BS-drama dat gebruikelijk is in de vroege stadia van verkering. Twee poehele pauwen die rondrennen, trots op hun prestaties, bankrekeningen of carrières is niet iets waar ik in geïnteresseerd ben wanneer de uitbetaling zou kunnen resulteren in een uiteenvallen als gevolg van ontrouw. Ik zou liever alleen zijn dan mijn tijd opnieuw verspillen.

Het is niet dat ik niet weet of ik weer kan vertrouwen - het is of ik het wil of niet. En eerlijk gezegd, op dit moment niet. Als zijn ontrouw me maar één ding heeft geleerd, is het dat ik niet op iemand anders hoef te vertrouwen om mijn geluk als persoon te stollen. Ja, ik kan in elkaar geslagen worden en me rot voelen omdat hij-van-de-zwervende-dong dacht dat zijn vals-kont niet betrapt zou worden, maar weet je wat? Hij is de tijd niet waard die ik heb doorgebracht met huilen om hem heen en ik heb geen zin om het te proberen.

Als je ze een centimeter geeft, nemen ze het allemaal. Het is niet altijd waar dat valsspelers recidivisten zijn, maar omdat onze relatie vanaf het begin rotsachtig was en minachting in de beginjaren ongebreideld was, was het een slecht idee om hem de geringste kant op te laten. Ik had toen mijn intuïtie moeten vertrouwen, maar nu wel. Als ik niet denk dat ik op zijn minst wegga wat ik in een relatie stop - en hooguit wat ik absoluut als een kickass-vrouw verdien - dan ga ik weglopen. Het is gemakkelijker om te leven met je af te vragen wat er had kunnen zijn in plaats van tijd en geld door te brengen - in therapie later op de weg.

Aan de andere kant heeft zijn ontrouw me een belangrijke les geleerd. Ik weet dat dit niets met mij te maken had en alles om met hem te doen, maar dat betekent niet dat hij de hel niet leuk zal vinden als ik met hem aan hem denk in plaats van aan mij. Ik vertrouwde hem met alles, en hoewel het niet zijn taak is om voor mijn zelfbeeld te zorgen, was het hem om hoffelijk te zijn om ermee te spelen. Dat is de laatste keer dat ik iemand toestaat om zijn hebzuchtige handje op mijn belangrijkste bezit te krijgen: mijn zelfrespect.

Ik zal hem nooit terugnemen. Ja, we hebben goede tijden gehad. Hij verontschuldigde zich overdreven en ik heb hem vergeven, maar er is een grens overgestoken en daarom kunnen we niet teruggaan. Wat we hadden is geruïneerd, en hoewel zoiets misschien geen dealbreaker is voor anderen, is het voor mij. Hij heeft mijn grenzen overschreden, maar ik ga het niet doen.

Ja, ik heb nu misschien problemen met vertrouwen, maar ik ben veerkrachtig AF. Het zal me een tijdje kosten om dit te doorstaan, en dat is oke. Ik ga mezelf zoveel tijd geven als ik nodig heb om door de stadia van woede en verdriet en onzekerheid heen te gaan, maar ik zal er sterker uitkomen aan de andere kant, en hem ... nou, hij zal nog steeds wees gewoon een cheater.