Ik mis je niet - ik mis de persoon die ik dacht dat je was

Ik ben uitzonderlijk goed in verliefd worden op het idee van iemand. Voordat ik je echt leerde kennen, zat ik te piekeren over het idee dat ik van je had gevormd en mezelf ver vooruit te lopen. Zoals gewoonlijk eindigde dit totaal in mijn kont en we gingen in vlammen op - verrassing, verrassing. Soms merk ik dat ik je nog steeds mis, maar gelukkig ben ik slim genoeg om te beseffen dat ik het niet ben die ik mis, het is de versie van jou die ik altijd al in mijn hoofd heb verzonnen.

Ik heb mezelf voor de gek gehouden. Ik dacht dat je al mijn dromen zou vervullen. Ik wist dat je alleen maar een mens was, maar ik had niet verwacht dat je me zo vaak en zo grondig teleur zou stellen. Je hebt me keer op keer teleurgesteld en dat wist je - maar het was niet altijd jouw schuld. Ik verwachtte dingen van jou waarvan je nooit zou kunnen leven. Toch zou je jezelf niet alleen maar beter kunnen maken voor mij. Ik heb geprobeerd dit voor je te doen, maar ik werd nooit terugbetaald in natura.

Ik zag potentieel, niet de realiteit. Ik werd verliefd op de man waarvan ik wist dat je die zou kunnen zijn (of op zijn minst de man die ik me voorstelde dat je zou kunnen zijn). Ik begreep toen niet dat potentieel niet altijd werd geactualiseerd en dat ik misschien dingen voor je wilde hebben die je niet per se voor jezelf wilde. Ik dacht dat als we gelijk hadden voor elkaar, je geïnspireerd zou worden om jezelf te verbeteren en alles zou kunnen zijn en nog veel meer. Natuurlijk waren we niet gelijk voor elkaar, maar ik was ook onrealistisch.

Je zou nooit voor mij veranderen. Ik hoopte en wenste en bad dat je zou komen om de dingen te zien zoals ik deed, ongeacht hoe misplaatst dat ook was. Natuurlijk weet ik dat je mensen niet kunt veranderen als ze zichzelf niet willen veranderen, maar ik merkte nog steeds dat ik hoopte dat je mijn versie van je genoeg leuk zou vinden om het te zijn.

Je veranderde achter me, wat me kwaad maakt. Waarom ik niet? Ik zal altijd die vraag hebben en er is geen antwoord dat me ooit zou voldoen. Ik wil weten wat het is met de vrouw die achter mij aan kwam en die zo verdomd speciaal was. Waarom ben je voorovergebogen om voor haar te veranderen als je het niet voor mij zou doen? Het doet nog steeds pijn en het zal altijd een beetje steken.

Ik negeerde de rode vlaggen en dat is mijn schuld. Er waren dingen die me altijd over jou irriteerden, maar ik negeerde die dingen omdat ik je zo leuk vond. Ik voelde dat je goede eigenschappen - waarvan ik er veel overdreef in mijn eigen hoofd - het slechte overtroffen, en we hadden zoveel gemeen dat ik dacht dat we ondanks onze verschillen konden slagen, omdat ik het in mijn hoofd had. Helaas was het gewoon niet genoeg om de relatie te redden. Ik had naar mijn instincten moeten luisteren.

Ik heb onze onverenigbaarheid behandeld omdat ik van je hield. Telkens als ik me hopeloos voelde over onze situatie, besloot ik om hard te blijven hangen vanwege hoeveel ik om je gaf. Een ding dat ik nooit zal ontkennen, is dat ik je gewoon aanbad. Ik weet niet wat het was, maar je rukte aan mijn hart op een manier die moeilijk te evenaren is. Ik verdraag de zeurende problemen in mijn hoofd vanwege dat heerlijke gevoel.

Ik heb een vertekende nostalgie voor ons verleden. Natuurlijk lijkt alles achteraf beter. Reken op een breuk om dat effect te hebben. Ik herinner mezelf er constant aan om niet meer aan goede tijden te denken en in plaats daarvan aan de slechte tijden te denken. Ze overtroffen het goede hoe dan ook ruimschoots. We waren soms gelukkig, maar dat betekent niet dat we samen hadden moeten zijn.

Ik gaf je meer lof dan je verdiende. Ik zag dingen in je die waarschijnlijk nooit hebben bestaan. Om eerlijk te zijn, je hebt me in het begin veel BS gegeven ... dan heb je het niet waargemaakt. Ik zou nu wel aan die game moeten denken. Toch bleef ik nog veel langer bij je. Waarom? Ik was emotioneel al te diep in de put. Ik wilde geloven dat het zou werken, dus heb ik mezelf voor de gek gehouden.

Ik moet mezelf constant aan de waarheid herinneren. Het is zo gemakkelijk om een ​​mooie, vervormde foto van het verleden te schilderen. Soms als ik me spijt voel, ga ik zelfs terug en lees ik oude dagboekaankondigingen om mezelf eraan te herinneren hoe ellendig ik was. Ik zou niet meer in die relatie willen zijn. Ik weet dat. Ik heb gewoon momenten van onzekerheid en twijfel. Ik ben nu veel gelukkiger en ik moet het onthouden.

Je zou nooit zijn wat ik nodig had. Zelfs als je de simpele dingen zou hebben veranderd - je eetgewoonten had aangepast, gestopt met roken, meer had uitgewerkt - je kon me emotioneel niet geven wat ik nodig heb. Ik heb meer emotionele energie en capaciteit om te geven dan jij, en ik heb een hekel aan je omdat je me niet hetzelfde teruggeeft. Dat zou je niet kunnen. Je hebt iemand nodig die je niet veel zal vragen. Sorry sorry niet sorry - ik verdien meer.

Ik kan niet wachten op de persoon die enige spijt over mij uitwist. Een deel van mijn realiteitscheck omvat het besef dat geen mens op magische wijze mijn leven kan veranderen of herstellen. Ik moet dat zelf doen. Ik moet logisch naar onze relatie kijken, accepteren wat er is gebeurd en verder gaan. Ik wilde een perfecte sprookjesliefde en in het begin leek het erop dat je het aan mij zou geven. Ik had moeten weten dat het te mooi was om waar te zijn. Toch houd ik er op een of andere manier de hoop op dat ik het zal vinden.