Ik ontdekte dat mijn ex een hitman was en ik ben sindsdien doodsbang

Ik heb deze man bijna twee jaar geleden gedate en ik dacht dat ik alles wist wat er over hem te weten was, dus stel je mijn verbazing voor toen mijn broer belde om me te vertellen dat mijn ex gearresteerd was voor meerdere moorden. Blijkt dat hij een ervaren huurmoordenaar was en dat hij de hele tijd dat we aan het daten waren lid was geweest van een zeer dodelijke sekte. Nu kan ik niet voorbij lopen langs de plaatsen waar we samen rondhingen zonder in het zweet te raken en overweldigd te worden door angst.

Ik weet niet hoe ik met het verwerken van deze informatie moet beginnen. Niets in het leven bereidt je voor op het omgaan met vreselijke waarheden over iemand die je heel goed kende. Wekenlang nadat het nieuws brak, kon ik niet ontsnappen uit de shocktoestand waarin ik me bevond. Ik kreeg vreselijke nachtmerries vol met bloed en verminkte lichamen. Het was veel om op te nemen en ik weet niet zeker of ik ooit kan begrijpen hoe iemand die zo zachtaardig en aardig voor me was, kwaadaardig genoeg kon zijn om iemand te vermoorden. Het klopt niet in mijn hoofd en op een bepaald niveau sta ik nog steeds in de ontkenningsfase.

Het maakt me pessimistisch over de karakters van mensen. Tegenwoordig kan ik niet nalaten cynisch te zijn over wie mensen zijn. Ik vraag me af wat ze zich onder die buitenkant verbergen. Ik wil mezelf niet voor de gek houden door te denken dat ik iemand ken die alleen maar ontdekt dat ik geen idee heb van wie ze werkelijk zijn. Ik denk dat zolang ik verwacht dat mensen slecht worden, ik niet verrast moet zijn wanneer hun ware zelf wordt onthuld. Als ik verliefd werd op een man die huurmoordenaar bleek te zijn, wie zal zeggen dat er iets mis is met iedereen die ik ontmoet?

Mijn vaardigheid om te vertrouwen is op een dieptepunt. Deze ex was een groot deel van mijn leven. Ik gaf echt om hem, maar het blijkt dat onze hele relatie op een leugen is gebaseerd. Het heeft me echt iedereen wantrouwen, of het nu een romantische relatie is of een losse vriendschap. Ik wil mezelf daar niet neerzetten of intieme versies van mezelf delen met iemand die echt verachtelijk blijkt te zijn.

Ik voel me een vreselijk persoon omdat ik van hem hou. Wat voor een persoon houdt van een moordenaar? Wat zegt het over mij dat ik deze man twee jaar heb gedateerd en ik heb nooit ontdekt dat er iets niet klopte met hem? Vond hij me leuk omdat hij dacht dat we op de een of andere manier op elkaar leken? Kwam hij ooit rechtstreeks naar me toe na een moord en hield hij me vast met dezelfde handen die iemands leven hadden opgeëist? Ik weet niet hoe ik deze vragen moet beantwoorden zonder pijn te doen en uit het oog te verliezen wat echt is.

Ik ben bang dat hij een manier zal vinden om me kwaad te doen omdat ik hem verlaten heb. Ik weet dat hij van me hield en dat onze relatie in vriendschap eindigde, maar ik kan niet het gevoel afschudden dat hij achter me aan zou gaan en me pijn zou doen, alsof hij andere mensen pijn heeft gedaan. Het slaat nergens op, want hij zit momenteel in de gevangenis, maar trauma heeft er geen logica aan. Ik wou dat ik niet zo bang was voor het geluid van zijn naam, maar ik ben en ik kan er niet voorbij komen.

Ik blijf me afvragen of ik een slecht karakteroordeel of gewoon dom ben. Het is onmogelijk om naar een persoon te kijken en gewoon op magische wijze uit te zoeken wat voor soort mens het is, maar ik blijf denken dat ik het had moeten weten. Welke voor de hand liggende tekenen heb ik gemist omdat ik te verliefd was om op te letten of de juiste vragen te stellen? Wat als hij mij aan het aaien was? Ik zou blindelings in zijn val gelopen hebben. Ik riskeerde mijn leven voor twee jaar en ik had geen flauw idee. Hoe kan ik elke beslissing die ik ooit heb genomen niet op de tweede plaat zetten??

De kleinste suggestie van geweld stoot me nu af. Ik kan absoluut niet tegen elke vorm van geweld, tot het punt dat zelfs de opgewekte stemmen me rode vlaggen laten zien. Als een persoon zelfs maar een grap maakt over het raken van een andere persoon, zou ik mezelf uit het gesprek nemen en uiteindelijk hun leven. Ik kan niet met mezelf leven wetende dat ik misschien ongewild een aantal van mijn ex's vreselijke grillen heb vermaakt en ik wil niet dat dit ooit nog een keer gebeurt.

Diep van binnen wist ik dat hij problemen had. Op een bepaald niveau wist ik dat mijn ex slecht nieuws was. Hij leek altijd macht hongerig, alsof hij wilde dat de hele wereld voor zijn voeten boog, maar ik wist niet hoe diep de problemen liepen. Misschien had ik de dingen al eerder bedacht kunnen hebben als ik geprobeerd had een paar van zijn acties en reacties te doorgronden. Ik weet niet dat ik hem had kunnen veranderen, maar het zou iets betekend hebben om op zijn minst een open gesprek te hebben over zijn demonen. Misschien zou de waarheid me niet zo bang maken als ik nu ben.