Ik werd gedumpt en het was het beste wat me kon overkomen

Toen we samen waren, was ik gelukkiger dan ik ooit tevoren in mijn leven was geweest, maar toen het allemaal rond me neerstortte, wist ik nauwelijks wat ik met mezelf moest doen. In de dagen na ons uiteenvallen, merkte ik dat ik onze hele relatie uit elkaar plukte, wanhopig op zoek naar dat punt waar het allemaal verkeerd was gegaan. Maar zoals ze zeggen, is achteraf 20/20 en als ik nu terugkijk, weet ik dat het waar is. Toen hij mijn leven verliet, had ik niet moeten huilen; Ik had hem moeten bedanken. Dit is waarom ik dankbaar ben dat ik werd gedumpt:

Ik was totaal niet bewust van mijn eigen slechte gewoonten. Mijn eigenzinnige karakter liet geen ruimte voor veel anders in elk van ons leven, en mijn jaloerse neigingen waren zelfs op de beste dagen een zwarte wolk boven onze hoofden. Wat had kunnen veranderen in een ongezonde codependentie werd in plaats daarvan een wake-up call: "Chill, woman. Zijn wereld hoeft niet met jou te beginnen en te eindigen. '

Alles wat ik wilde was alles wat hij niet deed. Onze dromen en ambities leken nooit helemaal overeen te komen, en toen ze dat deden, was het op alle verkeerde plaatsen. Toen het erop aankwam, waren de dingen waar mijn hart naar verlangde de dingen waar hij niet in geïnteresseerd was. Misschien was het niet zo slecht tussen ons toen ze eindigden, maar als we het hadden volgehouden, zouden we elkaar ellendig.

Ik ging naar plaatsen waar hij nooit zou kunnen volgen. Noem het lotsbestemming of lot of puur stom geluk, maar als ik terugkijk op de paden die ons leven sinds onze splitsing heeft ingeslagen, kan ik zeggen dat het nooit de bedoeling was dat we dezelfde weg zouden volgen. De richting waarin ik graag wilde reizen was niet eens aangegeven op zijn kaart. Samen blijven zou alleen maar betekend hebben elkaar tegenhouden.

Hij heeft me alles geleerd wat ik weet over hoe het niet moet. Obsissen, onderdrukken, doen alsof ik in orde was, terwijl ik dat duidelijk niet was - om te zeggen dat ik slecht gehandeld had, zou een enorm understatement zijn. Facebook stalken? Alstublieft. Dat deed me niets anders dan gekwetste gevoelens en verwarring, en een hele doos ijs in één keer neerhalen gaf me alleen maar spijsvertering en spijt..

Ik leerde wat ik niet moest zoeken in een partner. Voor hem was ik zo blij dat iemand me zelfs een beetje leek te verrassen. Na hem? Als het op mannen aankwam, ontwikkelde ik meer onderscheidende smaken. Ik wilde nooit meer de tekortkomingen en teleurstellingen van die relatie herleven - dus stopte ik met dat soort jongens die me in dezelfde waardeloze situatie achterlaten.

Hij heeft de dingen op de juiste manier beëindigd. Hij had me kunnen bedriegen en voorgoed mijn vertrouwen in mannen hebben verpest of ruzie met me hebben gemaakt tot ik uiteindelijk besloot dat ik er niet meer aan kon doen. Maar in plaats daarvan deed hij het goed, ook al wist hij dat het me pijn zou doen. Als onze relatie een kampvuur was, gooide hij tenminste de vlammen uit in plaats van ze te laten gaan totdat ze uit de hand liepen.

Zonder die breuk zou ik niet de persoon zijn die ik nu ben. Terwijl ik achterover zat om mijn wonden te likken, vond ik troost in de dingen die ik vergeten was die ik van hem had gehouden. De hobby's waar ik geen tijd voor had toen ik bij hem was, stonden plotseling op de eerste en de laatste plaats in mijn nieuw vrijgemaakte schema. De emotionele energie die ik van de liefdesverdriet had, werd een oneindige bron van inspiratie, en de hechtingsmomenten die ik met mijn vrienden deelde tijdens mijn rouw om zijn verlies, zijn nog steeds enkele van mijn favoriete herinneringen aan deze dag.

Hem alleen zien vertrekken maakte me alleen maar sterker. Er was een tijd voor hem dat ik niet eens kon doorgronden met het kapot gaan - dus toen het eenmaal gebeurde, was het begrijpelijkerwijs een wrak. Ze zeggen dat de eerste snee de diepste is, en op dat moment de woorden: "Laten we gewoon vrienden zijn", dwars door me heen gesneden. Maar al dat littekenweefsel heeft me veel goed gedaan in de relaties die zijn gevolgd. Het was het beste cadeau waar hij me ooit mee had kunnen laten leven.

Ik heb nooit echt van hem gehouden - ik dacht alleen dat ik het deed. De manier waarop hij naar mij keek, deed mijn hart nooit kletteren. Hij nam nooit mijn adem weg toen hij naderde. Ik was opgegroeid met het kijken naar de met regen doorweekte vrouwen op de covers van romantische romans bezwijmd in de armen van de leidende man, maar als ik ooit voelde dat ik flauw begon te worden in zijn aanwezigheid, kwam dat waarschijnlijk omdat mijn bloedsuikerspiegel laag was. Het was op geen enkel moment een wervelend liefdesverhaal - ik wilde het gewoon zijn.

Hij liet me vrij om iemand beter te vinden. Er zijn weinig scheidingen waarbij beide partijen kunnen zeggen dat ze helemaal tevreden zijn, en de onze was niet anders. Maar waar we beiden zo slecht op elkaar leken, zo vluchtig en zo pijnlijk slecht samen, toen hij zich uit mijn leven verwijderde, was het alsof hij een tuin wiedde. De ruimtes die hij in mijn hart achterliet toen hij weg was, maakten alleen plaats voor een nieuwe liefde - een betere liefde - om te groeien.