I Internet-Stalk met de vriendinnen van mijn ex vriendjes en het is een probleem
Ik weet niet precies waarom ik het doe, maar ik ga online kruipen op mijn exen en uiteindelijk in het konijnenhol vallen door op de social media-accounts van hun vriendinnen te klikken. Ik doe allerlei soorten mentale gymnastiek, vergelijk mezelf met en oordeel ze, en geen van alle voelt erg goed. Ik ben bezig met het stoppen van de gewoonte, maar dat is makkelijker gezegd dan gedaan.
Het begint altijd alsof het geen probleem is. Telkens wanneer ik online ga om licht te stalken, overtuig ik mezelf dat het super casual is en dat ik gewoon een kijkje neem. Geen buistelevisie! Dan vind ik mijn weg naar pagina's waar ik niet op zou moeten zijn en ik zeg mezelf dat het OK is als het dat niet is. Ik voel me uiteindelijk altijd waardeloos, dus het is het nooit waard.
Ik begin met mijn exes te focussen - hun huidige partners maken nog geen deel uit van de vergelijking. Ik vind mijn vingers tikken op de namen van mijn exen in het zoekvak op een sociale mediapagina. Ik doe het zonder al te veel nadenken, soms een beetje nors. Het volgende dat ik weet, ik sta op hun pagina's en voel allerlei soorten gevoelens. Dan breng ik die gevoelens naar het volgende niveau door op de pagina's van hun vriendinnen te klikken. Als ik dat doe, neemt de aanval van emoties het over.
Ik vergelijk mezelf met hun huidige vriendinnen, ook al weet ik dat ik dat niet zou moeten doen. Ik scrol niet alleen door de Instagram-feeds van deze vrouwen en haal mijn schouders op. Ik vergelijk onze maten, hoe succesvol ze zijn, en hun geluk met mijn exen en vice versa (of wat ik kan meten van sociale media). Ik leg dat allemaal tegen mijn eigen leven en ik schiet onvermijdelijk tekort omdat ik mezelf vergelijk met hun geprojecteerde beste zelf. Ik ga ervan uit dat ik iets over hun leven weet, gewoon door naar hun foto's op Facebook en Instagram te kijken.
Ik beoordeel ze hard. Ik vergelijk ons niet alleen en ben gemeen voor mezelf, ik beoordeel ze heel veel over hoe hun dijen eruitzien, hoe lelijk hun gezichten zijn en hoe ze eruitzien met mijn exen. Ik weet dat het super kleingeestig is - ik heb niet gezegd dat ik trots op dit alles ben. Ik weet dat het menselijke wezens zijn en vriendelijkheid en respect verdienen, ik kan het gewoon niet in mezelf vinden om aan hen te geven.
Ik vraag me af waarom mijn exs zijn met hun vriendinnen en niet met mij. Hoewel ik niet meer wil terugkeren naar een van mijn exen, vraag ik me nog steeds af waarom ze bij hun partners zijn en niet bij mij. Het is een gekke gedachtegang die geen basis heeft in de realiteit, maar daar ga ik. Ik denk aan alle gebieden waar ik waarschijnlijk beter ben dan hun vriendinnen en ik maak mezelf gek als ik erover nadenk.
Ik vraag me af hoe hun leven eruit ziet en of ze beter zijn dan de mijne. Ik denk na over hoe hun werk en hun dagelijkse leven eruit zien. Meestal vraag ik me af hoe hun relaties zijn met mijn exen. Ik weet het, het klinkt gek. Niets van dit alles is mijn zaak, maar ik ben gewoon eerlijk over wat me te binnen schiet. Ik heb een vreemde nieuwsgierigheid naar hoe hun leven eruit ziet, vooral in vergelijking met het mijne.
Ik maak me zorgen over het per ongeluk ergens leuk vinden - hoe vernederend zou dat zijn? Weet je nog die oude game-operatie die we speelden toen we kinderen waren? Je zou het metalen pincet vasthouden om niet tegen een muur te botsen om de zoemer af te zetten - dit is helemaal hoe ik me voel als ik door hun Instagrams kruip. Ik ben zo doodsbang dat ik dubbel op een van hun foto's tik en niet in staat ben om het terug te nemen. Whoops.
Het gaat echt niet om mijn zaak ... maar ik maak het mijne. Wat mijn exs en hun partners doen met hun leven, is helemaal niet mijn zaak. Ik weet dat ik niet moet geven om wat ze doen, maar de realiteit is dat ik het doe. Ik geef erom en ik ben nieuwsgierig en ik maak er mijn bedrijf van, zelfs als dat niet zo is.
Ze konden waarschijnlijk niet minder om me geven. Het grappige is dat ik al deze tijd en energie verspil, en waarvoor? Om mezelf alleen maar meer van streek te maken? Het is niet alsof ze twee craps geven dat ik naar hun profielen kijk. Ik betwijfel ten zeerste dat ze hun tijd verspillen aan het controleren van de mijne. Misschien hebben ze me een keer gekrenkt, maar waarschijnlijk maken ze er geen consistente gewoonte van. Toch is dit helemaal geen afschrikmiddel voor mij.
Het is niet alsof ik niet over mijn exen ben. Ik laat het misschien klinken alsof ik nog steeds super opgehangen ben aan mijn exen. De realiteit is dat ik het echt niet ben. Ik ben over ze allemaal. Ik denk er niet eens dagelijks over na. Het is gewoon zo nu en dan dat ze in mijn hoofd zullen duiken en ik zal merken dat ik mijn weg van de profielen van mijn exen naar hun partners ga maken. Ik kan niet echt uitleggen waarom ik het doe, maar ik weet dat ik eroverheen ben.
Ik weet dat het een ongezonde gewoonte is. Ik ben misschien over hen heen, maar ik heb deze ongezonde gewoonte gevormd waarbij ik merk dat ze hun naam in de zoekbalk typen zonder er zelfs maar aan te denken. Het veroorzaakt alleen maar pijn, ongemak, jaloezie en een scala aan andere gevoelens die onaangenaam zijn. Ik werk eraan om de gewoonte te doorbreken.
