Ik laat je me als plan B behandelen voor te lang - nooit meer

Ik herinner me dat ik je aanbad zonder voorbehoud of reden. Jij was de jongen die iedereen wilde en ik had jou ... een beetje. Ik was de vis die je aan de haak hield. Ik was je Plan B, het fallbackmeisje dat te blind was om de waarheid van haar positie te herkennen. Toen ik eenmaal verward raakte in mijn gevoelens, was het voor mij onmogelijk om in te zien dat ik niets meer was dan een bijenkorf, aaneengeregen door mooie beloften en een zilveren tong. Ik had je eerste ronde moeten zijn - en ik denk dat je het nu weet.

Je hebt ons elke vriendschap die je hebt als een vriendschap getoond. We waren besties. We waren zodanig goede vrienden. Wij waren - behalve ik wilde meer en u was blij om daar gebruik van te maken. Je wilde je cake hebben en het ook opeten, en ik gaf het aan jou. Ik pakte je bord vol en at toen je kruimels op. Ik dacht dat onze vrienden met een uitkeringssituatie voorbestemd waren om uit te groeien tot een perfecte liefdesaffaire en je liet me dat geloven. Waarom zou je niet?

Ik was het meisje dat je belde toen je moest praten. Je kon niet met de jongens praten, zei je. Andere meiden begrepen het niet, je vertelde het me. Ik was de enige die ooit had geluisterd. Je maakte je zorgen dat iedereen anders zou lachen om je hoop en dromen, maar ik was veilig. Je wist dat ik naar de achtergrond zou verdwijnen en geduldig zou wachten op je teken, je signaal, je trieste kleine restjes tijd. Ik was altijd zo veilig, nietwaar?

Je wilde dat ik je opbouwde als je down was. Wie anders zou het kunnen doen? Je hebt niet eens andere mensen laten weten dat je niet thuis was. In het openbaar was je altijd Mr. Personality, de charmeur, de flirt, de man met een glimlach en een grap en een compliment voor iedereen. Met wie praat je nu, vraag ik me af? Is er nog een meisje zoals ik, wachtend in de coulissen, verlangend om je te troosten? Je bent te oud voor zulke shenanigans, weet je. Als er nog een fallback-meisje is, laat haar dan gaan?

Ik was de uitlaatklep voor alle rotzooi die je met niemand anders kon delen. Toen je ex-vriendin verloofd was, belde je me, zo oprecht verrast, zo naïef van streek. Ik was er aan je zijde terwijl je te maken kreeg met familietragedies, persoonlijke angsten en professionele mislukkingen. Je hebt nooit de moeite genomen om met iemand anders te praten omdat je wist dat ik daar was, open, bewapend en ondersteunend. Het maakte me wijs dat ik belangrijker was dan ik. Ik dacht dat je me nodig had.

Je was openlijk gedateerd maar smeekte me om vrijgezel te blijven. Bespaar jezelf voor mij, smeekte je. Het is alleen voor de show, je hebt gelogen. In die tijd voelde ik een beetje opwinding die me vandaag ziek maakt, in de veronderstelling dat ik op een of andere manier zegevierde over de gelukkige vrouwen die blond of dun waren of populair genoeg om je vriendin te zijn in de echte, wijde wereld. Als ik terugkijk, bedroog ik die meiden net zoveel als jij - en net zoveel als ik mezelf bedrogen heb.

Elke weekendavond waren jij en ik het. Kom om 10 of 11 uur. op vrijdag-, zaterdag- of zondagavond ging de telefoon als een uurwerk. Ik wachtte tot je zou komen, mijn hart klopte, mijn handpalmen zweette, mijn maag alle knopen en fladdert. We brachten zoveel tijd door op de bank, kijken naar stomme films en laat op de avond, MTV, dat ik mezelf voor de gek hield dat ik dacht dat het meer was dan een uitgebreid, onopvallend buitje.

Je kuste me toen niemand toekeek. Ik leefde voor die kussen. Voor de langste tijd waren de jouwe de kussen waarmee ik alle anderen heb beoordeeld. Het kostte me te lang om te beseffen dat ze alleen maar spannend waren omdat ze verboden, vluchtig en uiteindelijk nep waren. Achteraf gezien waren je kussen vuilnis.

Je wendde je tot mij toen elk ander meisje nee zei. Ik heb je weer opgebouwd. Ik legde al die andere meisjes neer in een poging om je de moeite waard te maken. Je bent zo'n vangst, dat heb ik je buiten adem verzekerd. Ze verdient je gewoon niet, ik heb gezworen, tot je eindelijk weer je gelukkige, glimlachende zelfvertrouwen was, klaar om weg te rennen en Casanova te spelen..

Ik kalmeerde je gebroken hart elke keer opnieuw. Het verpletterde me - mijn eigen hart verbrijzelde toen ik je van dichtbij vasthield en je vertelde hoe waardevol je was, hoe mooi en grappig en lieflijk. Ik gaf je het gevoel dat je een meisje kon hebben dat je wilde, en de hele tijd dat ik het gewoon wilde zijn. Voor een keer. Laat het mij zijn.

Je profiteerde van mijn liefde voor jou en nam aan dat ik er altijd zou zijn. Op een dag was ik dat niet. Op een dag stopte ik. De borden kwamen uiteindelijk duidelijk. Je wilde me niet, je was niet verliefd op mij en je zou nooit verliefd op me worden. Ik was de ego-stroker, de bemiddelaar, de plek om naartoe te gaan als je geen andere plek had om naartoe te gaan. Zodra ik me realiseerde dat ik je zo lang haatte, heb ik nu alleen maar medelijden met je. Je bent een beetje zielig.