Ik heb echt een therapie nodig na mijn laatste uit elkaar vallen

Nadat mijn laatste relatie was geëindigd, was ik er kapot van en ik dacht dat ik nooit meer zou herstellen. Ik had een geweldig ondersteuningssysteem in mijn vrienden en familie dat veel heeft geholpen, maar ik kon nog steeds niet verder. Blijkbaar had ik therapie nodig om me te helpen mijn gevoelens te verwerken en uiteindelijk verder te gaan met mijn leven.

Het was een onbevooroordeelde mening. Laten we wel wezen - mijn familie, vrienden en collega's waren geweldige luisteraars als het ging om mijn uiteenvallen, maar ze stonden duidelijk allemaal aan mijn kant omdat ze me kenden. Een therapeut was een onpartijdige persoon die niets wist van mij of mijn mislukte relatie. Ze luisterde actief, maar wat echt het verschil maakte, was dat ze meerdere keren tussenbeide kwam om vragen te stellen, zodat ze meer inzicht kon krijgen in de situatie waarin ik uitlegde. Het was geweldig om te zien dat ze echt de situatie begreep, waardoor mijn sessie zowel gemoedelijk als persoonlijk was.

Het leverde een aantal belangrijke vragen op. Ik heb het niet over de generieke "hoe voelde je je daarmee?" type vraag dat mensen veronderstellen dat therapeuten dagelijks vragen. Ik heb het over vragen die je het gevoel geven dat je een stem hebt. In mijn relatie zou ik altijd proberen iedereen tevreden te stellen, maar ik was zelf nooit gelukkig en dat veroorzaakte zeker problemen. Ze vertelde me dat als je iets niet prettig vindt, je moet praten. Mensen die echt om je geven, zullen niet beledigd of gekwetst zijn, ze zullen het begrijpen.

Ik was niet gek zoals ik dacht dat ik was. We hebben allemaal gekke dingen gedaan in een relatie, maar na het uiteenvallen bleef ik me gewoon concentreren op die dingen, zoals mijn vriend een miljoen keer bellen toen we in een gevecht waren, hem achterna joegen en smeken om vergiffenis. Waarom zou ik dat doen? Ik schaamde me zo, maar toen ik het mijn therapeut vertelde, was ze niet eens gefaseerd. Ze concentreerde zich juist op het feit dat de relatie in de eerste plaats problemen had, wat me ertoe bracht om me op die manier te gedragen. Ik voelde me opeens niet gek.

Ik begon te beseffen waarom ik de dingen deed die ik deed. Ik dacht dat ik deed wat ik met hem deed omdat ik gewoon overdramatisch was, maar dat was het helemaal niet. Mijn therapeut bracht bepaalde gevallen aan het licht waar ik probeerde te vast te houden aan een toxische relatie. Ik heb alles gebotteld om te proberen een ruzie te voorkomen en ik kon dat alleen zolang doen totdat het tot een ernstige explosie leidde.

Het schraapte mijn hoofd. De tweede keer dat ik de therapie voor de eerste keer verliet, dacht ik bij mezelf: "Wow, ik voel me echt beter." Ik dacht dat omdat ik eindelijk dit allemaal van me kreeg, ik begon vooruitgang te boeken zodat ik kon beginnen voorgoed verder gaan. Bovendien voelt het gewoon heerlijk om te luchten.

Mijn breuk was niet alleen mijn schuld. Nadat mijn vriend het uitmaakte, dacht ik dat het allemaal mijn schuld was. Ik had het gevoel dat ik de schuldige was en dat hij onschuldig was, omdat hij tot het einde van onze relatie werd verdreven vanwege alle gevechten. In werkelijkheid hadden we allebei schuld. Dat is het eerste dat mijn therapeut me heeft uitgelegd nog voor hij over de situatie hoorde. Toen we meer spraken over wat er ging gebeuren, besefte ik dat ze gelijk had.

Ik kreeg feedback en suggesties in plaats van orders. In tegenstelling tot mijn vrienden, familie en collega's, heeft mijn therapeut me nooit verteld wat ik moet doen of hoe ik moet reageren aan het einde van mijn relatie. Alle anderen vertelden me om hem niet te sms'en en zijn spullen niet terug te geven. Die opmerkingen creëerden eigenlijk meer stress ... Het was eigenlijk verfrissend om geen miljoen verschillende stukken tegenstrijdige 'adviezen' te horen.

Ik kreeg nieuw inzicht in andere gedragingen die ik had. In therapie sprak ik over mijn vriend, zijn familie en zijn vrienden, evenals de interacties tussen ons allemaal. Mijn therapeut legde uit dat het gedrag van mijn vriend misschien te danken was aan zijn eigen ervaringen met de mensen met wie hij was omringd. Bijvoorbeeld, als alles wat hij gewend was te zien disfunctionele relaties was, gleed hij dat onbewust over in zijn eigen relaties. Ik denk dat ik daar eerder nooit over heb nagedacht. Ze opende mijn ogen echt voor nieuwe concepten die ik nog nooit eerder had overwogen.

Het gaf me de antwoorden die ik nodig had om te genezen. Toen we voor het eerst uit elkaar gingen, wilde ik graag horen dat mijn ex terug zou komen en beseffen wat een grote fout hij had gemaakt. In plaats daarvan zorgde mijn therapeut ervoor dat ik me realiseerde dat ik helemaal geen gezonde relatie had. Ik voelde me nooit gehoord of gerespecteerd en ik verdiende beter dan dat. Hoe meer ik uit de relatie stapte, hoe meer ik me realiseerde dat het niet gebouwd was om lang mee te gaan.

Ik voelde me comfortabel en hoorde. Begrijp me niet verkeerd, ik voelde me zeker op mijn gemak als ik mijn familie, vrienden en collega's vertelde over de deprimerende details van mijn uiteenvallen. Ik was me er echter van bewust dat er een punt was waarop ze er behoorlijk ziek van zouden zijn om erover te horen. Ik heb nooit zo gevoeld met mijn therapeut. Door met haar te praten, betekende niet dat ik moest worden gerepareerd, alleen dat ik een beetje perspectief nodig had om mezelf te gaan repareren.