Ik zou een Sabotage iets geweldigs kunnen doen, gewoon omdat ik bang ben om pijn te doen

Daten heeft me cynisch gemaakt. Soms lijkt alles in het begin fantastisch, om pas later een enorme berg onzin te worden. De laatste tijd geef ik er de voorkeur aan om het gewoon eerst te verpesten voordat de man het doet, wat natuurlijk niet gezond is, maar voelt beter dan rondhangen en verdrietig worden. Dit is hoe ik het pad naar een trefzekere ramp kan inslaan:

Ik geef mannen geen eerlijke kans. Na al die tijd denk ik dat ik te snel aanneem dat ze eikels worden. Het lijkt erop dat elke keer als ik er niet van uitga, dat ze blijken te zijn, dus ik weet niet meer hoe ik daten moet benaderen. Ik wil meer optimistisch zijn, maar meestal ben ik te bang om daarheen te gaan. Ik begin ze te beoordelen voordat ik ze het voordeel van de twijfel geef.

Ik maak alles over het oppervlakkige. Als ik het oppervlakkig hou, hoef ik de dingen niet te voelen. Ik heb de neiging om eerst te reageren op mijn oppervlakkige attracties, achter de jongens aan die ik fysiek aantrekkelijk vind, omdat ik op die manier een stuk van mezelf niet zal verliezen. Het wordt een stom spel - als ik hete mannen kan aantrekken, voel ik me goed over mezelf, maar ik wil eigenlijk niets doen. Ik wil het gevoel van eigenwaarde een boost geven zonder het risico.

Als ik merk dat ik om geef, trek ik me terug. Het is moeilijk om mezelf met een man in een kwetsbare positie te brengen. Hoe langer ik uit een relatie ben, hoe moeilijker het is om weer binnen te komen. Ik zorg er liever voor dat er helemaal niets emotioneel gebeurt dan weer gewond te raken. Als ik iemand te veel leuk vind, trek ik onmiddellijk terug en mijn hart sluit af of ik wil dat het gebeurt of niet.

Ik ga op zoek naar een klein excuus om niet emotioneel betrokken te raken. Als iemand goed lijkt om waar te zijn, is hij dat waarschijnlijk ook. Als hij fantastisch is, ga ik op zoek naar eventuele gebreken die ik misschien heb gemist. Ik heb te veel tijd besteed aan het negeren van rode vlaggen in het verleden, dus nu ben ik overgevoelig. Het is te moeilijk om later met de problemen om te gaan als ik al teveel om een ​​man geef.

Ik voel mezelf mijn emoties blokkeren. Soms voel ik me letterlijk alsof ik buiten mijn lichaam ben en mezelf als een scène in een film aan het kijken ben - dat is hoe sterk mijn emotionele verdediging is. Ik kan mezelf volledig van mijn gevoelens scheiden als het lijkt alsof ik in een gevaarlijke zone ben. Ik ben bezig het te veranderen, omdat ik zeker bang ben dat ik iets geweldigs zal verliezen omdat ik mijn verleden niet kan loslaten.

Ik verzin dwaze scenario's in mijn hoofd. Ik besluit dat ik de toekomst kan voorspellen en vertel mezelf allerlei redenen dat het nooit zal werken. In plaats van alles gewoon op een natuurlijke manier te laten spelen, verzin ik verhalen om mezelf ervan te overtuigen dat ik moet stoppen terwijl ik voorloop. Het is zo gemakkelijk om mezelf voor de gek te houden - de moeilijke keuze zou zijn om door te gaan met iemand, ook al ben ik bang.

Ik overtuig mezelf dat er niemand is die geschikt is voor mij. Ik kan soms heel cynisch zijn en het was mijn standaard voor het grootste deel van mijn leven. Het is helaas gemakkelijk voor mij om daarheen te gaan in plaats van optimistisch te zijn als het op mannen aankomt. Ik heb niet het gevoel dat er veel is om positief over te zijn, en ik kan moeilijk geloven dat ik de juiste persoon zal vinden die echt van me houdt om wie ik ben. Ik beslis voor hen of ze me echt leuk vinden zonder hen iets te zeggen, wat volkomen oneerlijk is.

Al mijn oude problemen sluipen terug zodra ik iemand leuk vind. Ik denk dat ik het heel goed doe als ik vrijgezel ben, maar in werkelijkheid kan ik alle onzin vermijden die opkomt als er gevoelens gevoelen. Het is zo veel gemakkelijker om mijn problemen helemaal niet aan te pakken dan ze te confronteren en er doorheen te werken. Ik weet dat ik het werk moet doen, maar ik ben zo bang om mijn hart weer te laten breken. Ik ben ofwel een wijd open boek of helemaal afgesloten, dus ik ren weg van geweldige mannen.

Ik doe vreemd met mannen als ik in paniek raak. Ik begin vreemd te doen en ze hebben geen idee wat er aan de hand is. Ik kan niet verwachten dat ze mijn gedachten lezen en weten dat ik bang ben dat ze me pijn zullen doen, en het is niet zo dat ik dat ga zeggen - ik zal gek klinken. In plaats daarvan raak ik super diep in mijn hoofd en kan ik mezelf helemaal niet meer daten met iemand.

Ik vraag me af of ik voor altijd beter af ben. Het is een stuk makkelijker om single te zijn, dat is zeker. Ik hoef me geen zorgen te maken over andermans emoties of problemen of behoeften. Toch verlang ik heimelijk naar de juiste persoon die in mijn leven zal passen en de moeite waard zal zijn. Mijn afweermechanismen zijn sterk, dus hij zal geduld met me moeten hebben. Ik hoop dat ik de kracht heb als ik hem eindelijk vind om met al mijn demonen te vechten en ze te overwinnen.