Ik zal nooit over een man huilen die mij pijn doet - hier is waarom

Ik heb zoveel tranen op de verkeerde mannen verspild dat ik het niet meer doe. Dit is waarom ik niet meer huil als iemand mijn hart breekt.

Ik wil hem niet de voldoening geven. Ik weiger te huilen voor iemand als hij mijn hart heeft gebroken. Ik ben er eerder geweest en heb er altijd spijt van gehad, vooral toen de man medelijden met me had. Ugh. Ik huil liever niet over de slechte beslissing van een kerel om me te verlaten en in de hel zal ik zijn ego een boost geven door hem te laten zien hoe gek ik ben.

Er zijn ergere dingen. Als ik een goede huilingssessie wil, zal ik Google het nieuws of zoiets vertellen. Er zijn zoveel dingen die de moeite waard zijn om te huilen en nog veel ergere dingen in het leven dan het verliezen van een eikel van een man die me niet waardeerde.

Hij zou moeten huilen. Het spijt me, maar waarom zou ik huilen voor iemand die me geen liefde gaf? Hij is degene die emotioneel zou moeten worden omdat hij al mijn steun, liefde en zorg had en hij gooide het weg. Op een dag zal hij wakker worden en beseffen dat hij me echt mist, maar het zal te laat zijn.

Ik word liever boos. Mijn knieende reactie wanneer ik met een eikel wordt geconfronteerd, is boos worden, niet huilen. Ik weet dat pijn aan de andere kant van woede is, maar ik vind woede zo veel meer een motivatie voor mij om op te staan, mijn laarzen aan te trekken en in beweging te blijven. Ik doe dat liever dan huilen in de hoek.

Huilen is een gladde helling. Ik zeg niet dat ik me niet gekwetst voel na een slechte breuk, maar ik wil niet de gewoonte hebben om te huilen. Het is te verdomd makkelijk voor die tranen om me te laten uitglijden, zodat ik snel zo'n wanhoop voel of depressief word. Echt niet. Ik heb daarvoor te veel leven in mij.

Ik huil liever voor de man die het verdient. Als een man heel veel van me hield en we uit de schuld van de onze sprongen, dan zou ik mijn ogen uitkijken als een pre-tiener op een Justin Bieber-concert. Maar ik zal niet huilen voor iemand die me gewoon pijn wilde doen. Echt niet. Ik doe hem liever pijn door hem te laten zien dat ik DGAF ben.

Waarom huilen als hij het naar zijn zin heeft? Ik herinner me een bijzonder gênant iets dat me overkwam na een breuk. Ik had gehuild over een man en toen belde hij me een paar weken na ons uiteenvallen, volledig onbewust van mijn verdriet. Hoewel ik zeker weet dat mijn stem vol tranen klonk, lachte hij en wilde hij graag inhalen. WTF? Het liet me zien dat ik niet wilde huilen voor iemand die niet eens een traantje voor mij spaarde. Echt niet!

Ik ben niet het probleem. Ik krijg de drang om te huilen als ik het mis heb, alsof ik iemand heb bedrogen en hij erachter is gekomen en me heeft gedumpt omdat ik zo'n verliezer ben. Maar als ik niet de schuld heb voor de beëindiging van de relatie, waarom zou ik me dan in godsnaam slecht voelen? Hij is degene die alles verprutst, dus de tranen moeten op zijn kussen liggen, niet de mijne.

Ik hou niet van het spelen van het "what if?" -Spel. Het is gemakkelijk om te denken "wat als?" Vragen na een breuk en ik heb dat vele malen gedaan. Vragen als 'Wat als de dingen anders waren geweest?' Of 'Wat als we bij elkaar zouden blijven en gelukkig zouden zijn?' Zijn veelvoorkomende vragen. Maar weet je wat? Wat als ze totaal BS zijn? Zij zijn! Ik wil niet huilen over een of ander hypothetisch scenario - ik moet naar de feiten kijken en de feiten zijn dat mijn BF niet in mij is en dat ik verder moet gaan.

Tranen brengen me terug. Huilen na een breuk heeft in het verleden met mijn hoofd geknoeid. Het ene moment huil ik en voel ik erg laag en het volgende moment klauteer ik naar iets om de pijn weg te nemen. Omdat ik anti-drank en drugs ben, zou dit een chocolade zijn of een sms sturen naar de man. Eek! Het sms'en van een vent die me heeft gedumpt, is het ergste als iemand heeft duidelijk gemaakt dat hij niet bij me wil zijn. Huilen is de gateway-medicijn om me wanhopige AF te laten lijken, dus ik doe het niet.

Het interesseert hem niet. De man waar ik over huil, maakt me waarschijnlijk niet uit dat ik over hem ween. Als hij dat deed, zou hij het in eerste instantie niet met mij hebben opgesplitst. Het is zo waar als ze zeggen dat de juiste persoon je niet aan het huilen maakt.

Ik zie er raar uit na het huilen. Ik ben geen knap kater. Mijn gezicht trekt op, mijn wangen worden rood en mijn ogen zien er tragisch uit. Het huis verlaten als ik in die staat ben, is gewoon slecht voor mijn verhaal. Het maakt mensen zich afvragen waarom ik zo'n partij-pooper ben. Eerlijk gezegd, na een breuk, is het het beste om uit te gaan en een knaller te hebben, niet huilen in de badkamer. Dat is dom.

De enige tranen die ik huil, zijn tranen van vreugde. Ik kan mijn dagen doorbrengen met huilen uit verdriet omdat ik die vent kwijt ben (hij is eigenlijk weggelopen, maar hoe dan ook) of ik kan iets veel beters doen. Ik kan tranen van vreugde en dankbaarheid schreeuwen omdat ik niet meer in die giftige relatie ben en een gelukkige ontsnapping heb, een tweede kans op leven en liefde. Ik laat tranen mijn zicht op de mooie toekomst niet vertroebelen.