Ik ben niet over mijn ex maar ik doe alsof ik ben

Na de meest slopende breuk van mijn leven, nam ik alle noodzakelijke stappen om mijn ex-vriendje voorgoed te verslaan. Het enige probleem is dat ik nog steeds verliefd op hem ben, dus hoe moet ik verder gaan? Ik doe mijn best, maar ik merk dat ik constant aan hem denk. Ik doe alsof ik over hem ben, maar het is vrij duidelijk dat ik dat niet ben.

Ik scrol nog steeds door onze tekstconvos. Ik sta niet boven het toegeven dat ik nog steeds - tot op de dag van vandaag - naar onze vroegere tekstconvos kijk en terugdenk aan de goede dingen die er tussen ons waren toen ze gebeurden. Ik voel me zo zwak om het te doen, maar ik kan er niets aan doen; het is bijna als een verslaving op dit punt. Een trieste, droevige verslaving.

Ik oefen wat ik tegen je zou zeggen als ik hem weer zag. Af en toe heb ik de fantasieën om hem willekeurig op straat te ontmoeten en het perfecte ding te zeggen te hebben. Natuurlijk, als je me na al die jaren ziet, zal hij je onmiddellijk weer verliefd maken op mij. Ik zou iets zeggen als: "Hé, vreemde" a la Meg Ryan en hij zal geen andere keus hebben dan me terug te nemen. Dat is tenminste wat er in mijn hoofd gebeurt.

Ik word bedroefd als ik iemand zie die me aan hem herinnert. Ik kom overal zijn doppelgängers tegen en ik wou dat ik ze gewoon een grijns kon geven en verder gaan, maar het brengt me serieus in een neerwaartse spiraal. Het herinnert me eraan dat ik nog steeds niet over mijn ex ben en dat ik zijn body-doubles door de stad rennen die me daar dagelijks aan herinneren.

Ik heb nog steeds spijt over hoe we dingen hebben achtergelaten. Ik wou dat ik hem weer kon zien, zodat we dingen konden bespreken. De manier waarop we dingen verlieten, was niet bepaald 'positieve vibes' en ik kan het niet laten om te denken dat dit een van de redenen is waarom ik niet kan stoppen met aan hem te denken. Ik wou dat we tenminste contact met elkaar hielden. Het is het gebrek aan sluiting dat hem in mijn gedachten houdt, ik weet het zeker.

Ik glimlach als ik denk aan de goede tijden. Ik kan niet liegen - er zijn bepaalde momenten waarop ik altijd zal glimlachen. Hoewel hij me in essentie afsnijdt, voel ik me niet schuldig omdat ik een paar van de mooie herinneringen in mijn hoofd heb, als ik me beter wil voelen. Ik heb nog steeds gevoelens voor hem en die gevoelens zijn sterk, te oordelen naar de gedachten die steeds opnieuw in mijn hoofd spelen.

Ik heb zijn spullen niet weggegooid. Dat t-shirt dat hij bij mij thuis heeft achtergelaten, is er nog steeds - en ja, ik heb het gewassen; Ik ben niet zo geobsedeerd. Ik ben nog niet zover dat ik er klaar voor ben om er vanaf te komen. Ik denk dat een deel van mij hem graag mist. Het houdt hem in mijn leven op een rare (maar totaal niet griezelige, toch?) Manier.

Ik denk erover hem op het werk te bezoeken. Ik loop de hele tijd langs zijn werkplek en ik heb erover nagedacht om hallo te zeggen, maar heb het nog niet gedaan. Ik realiseer me nu dat ik hem niet moet zien tot ik officieel ben verhuisd. Het zou te moeilijk voor me zijn om allemaal nonchalant te handelen en alsof ik niet om hem geef omdat ik het eerlijk gezegd nog steeds doe.

Ik vergelijk nog steeds elke man die ik met hem uitga. Ja, ik ben dat meisje dat op een eerste date over haar ex praat. Ik wil niet dat meisje zijn, maar tot nu toe lijkt niemand die ik heb ontmoet als boyfriend-materiaal en tot ik een man vind die het goedkeurt, denk ik niet dat ik ooit zal stoppen mijn data met mijn te vergelijken ex.

Als zijn naam opkomt, speel ik het cool, maar het is allemaal maar een act. Als ik hoor dat zijn naam in een gesprek opkomt, gedraag ik me alsof ik geen rotzooi geef. Ondertussen ben ik low-key door de war aan de binnenkant. Het plaatst me in een heel rare hoofdruimte en ik kan zelfs niet echt over hem praten. Ik haal gewoon mijn schouders op en doe alsof ik mijn vrienden verkeerd heb geïnterpreteerd als ze zijn naam zeggen. Sorry, wie?

Ik vraag me constant af of hij hetzelfde voelt als ik. Terwijl ik droom over onze liefde in het verleden, vraag ik me af of hij hetzelfde doet. Mijn instinct is natuurlijk te veronderstellen dat hij de tijd van je leven zonder mij heeft, maar als ik nog steeds vasthoud, misschien is hij ook?

Als hij weer bij elkaar wilde komen, zou ik ja zeggen. Als hij me uit de lucht riep en vroeg om weer bij elkaar te komen, zou je maar beter kunnen geloven dat ik ja zou zeggen. Ik was eerst boos op onze breuk, maar nu realiseer ik me dat ik liefde mis, wat me veel meer pijn doet. Ik lig soms 's nachts wakker en fantaseer dat hij me opnieuw vraagt. Ik ben niet zielig om dit te doen - ik ben nog steeds verliefd op hem en dat is precies wat er gebeurt.