Ik ben boven mijn ex, dus waarom doet het pijn als ik hem blij zie?

Ik ben nu zoveel gelukkiger dan ooit met mijn ex en ik wil echt dat hij dat voor zichzelf vindt. Dat betekent natuurlijk niet dat het niet moeilijk is om hem te zien lachen en lachen zonder mij in de buurt. Het maakt niet uit hoeveel ik wil doen alsof het me niet stoort, de waarheid is dat het dat wel doet.

Een deel van mij wil dat hij lijdt. Na alles waar hij me doorheen heeft geleid, is er een aanzienlijk deel van me dat hoopt dat hij voor altijd in de realiteit van zijn naaktheid zal wentelen. Dat hij nooit weet hoe het is om weer lief te hebben, omdat hij dat soort geluk niet verdient. Maar tegelijkertijd wil ik wel wat het beste voor hem is. Hij was al zo lang een groot deel van mijn leven en hoewel die gevoelens allang verdwenen zijn, zal ik nooit vergeten wat we deelden.

Ik kan het niet helpen, maar vraag me af of hij me nog steeds mist. Hoewel we niet hebben gesproken sinds ik wegliep (wat een goede zaak is), lig ik soms wakker met de vraag of hij aan mij denkt. Herhalert hij gesprekken in zijn hoofd? Zou hij wensen dat de dingen anders waren geëindigd in termen van de manier waarop ons uiteenvallen zich afspeelde? Welke gevoelens komen voor hem op als hij denkt aan die laatste momenten en ze zijn dezelfde als de mijne?

Hij lijkt zo gelukkig en ik vraag me af wie er verantwoordelijk voor is. Zijn lachende gezicht kijkt me terug vanuit zijn Instagram-feed, maar de andere persoon is uit de foto verwijderd. Is het een nieuw meisje, eentje dat hij niet wil delen met de sociale mediawereld? Is het gewoon een vriend, een van degenen die zijn rug hebben gehad sinds ik zei dat ik het niet meer kon? Is het een familielid, iemand die hij waarschijnlijk leugens over mij vertelde zodat ze niet zouden vragen waar ik naartoe ben gegaan? Mij ​​afvragen maakt me gek.

Ik vraag me af of hij spijt heeft van de manier waarop hij me behandelde. Hoewel ik een paar keer een halfslachtige verontschuldiging heb gekregen, zal ik nooit weten of hij echt begrijpt waar hij me doorheen heeft geleid, en als hij dat doet, als hij zou wensen dat hij beter had gehandeld. Rechtvaardigt hij zijn controlerende acties, degenen die me volledig hebben vernietigd? Of, zou hij willen dat hij alles opnieuw kon doen en me behandelen zoals ik het verdiende, maar hij leek niet in staat?

Ik wil dat hij ziet hoeveel beter ik nu ben? Ik plaats geen foto's van mijn geweldige leven gewoon om het in zijn gezicht te wrijven, maar het maakt er deel van uit. Ziet hij hoeveel ik hou van mijn nieuwe stad, mijn nieuwe banen en het leven zonder hem erin? Is hij jaloers op mijn nieuwe vent, degene die meer een man is dan hij ooit zou kunnen zijn en die me beter behandelt dan hij ooit deed? Verkwikt hij mijn voer constant alleen maar om me keer op keer te zien glimlachen, wetend dat hij nooit de oorzaak van mijn grijns zal zijn?

Ik vraag me af hoe hij zich zo gelukkig voelt. Op sommige dagen stel ik me voor dat hij blij voor me is. Anderen, ik stel me voor dat hij gaten slaat in de muren van de slaapkamer die we vroeger delen of die smerig zijn voor iedereen om hem heen, omdat hij niet weet wat hij met zijn woede moet doen, behalve dat hij andere mensen moet uitschakelen.

Als hij een nieuwe vriendin heeft, vraag ik me af of ze weet wat hij me heeft aangedaan. Een deel van mij denkt dat ze dat waarschijnlijk niet doet. Tenslotte, waarom zou je beginnen met een relatie met een man waarvan je weet dat hij niet begrijpt hoe je in een volwassen, gezonde relatie moet zijn?

Het is de menselijke aard om vast te houden aan het goede. Hoe erg het ook werd, hoe pijnlijk het ook was, of hoe oneerlijk ik werd behandeld, het is natuurlijk dat wanneer ik kwetsbaar ben, mijn gedachten worden teruggetrokken naar de zeldzame maar belangrijke tijden toen ik gelukkig was (of op zijn minst dacht ik Ik was).

Ik word opgescheept met het idee dat hij misschien is veranderd. Ik weet niet of ik het geloof, maar ik vraag me af of hij de man was die ik nodig had ... uiteindelijk. Had hij zijn starre wegen kunnen veranderen, meer naar me geluisterd en geprobeerd om me iets anders dan wanhoop te geven? Ik denk dat ik het nooit zal weten.

Diep van binnen weet ik dat het nooit gelukt zou zijn. Zelfs als het beter zou gaan, weten mijn gevoel, hart en hoofd dat het niet genoeg zou zijn geweest. Er was een fundamenteel verschil in wat we in de toekomst voor onszelf zagen, en geen enkele mate van compromis zou in staat zijn geweest om de verschillende werelden te overwinnen die we tegenkwamen.

Er is een middenweg tussen spijt en onverschilligheid. Sommige dagen ben ik zo boos en boos dat ik het nauwelijks kan uitstaan; anderen Ik ben dankbaar voor wat ik heb doorgemaakt omdat ik meer lessen heb geleerd dan ik me ooit had voorgesteld. De meeste dagen zit ik ergens tussenin. Ik kan blij zijn dat de relatie voorbij is en nog steeds blij dat het is gebeurd. Ik wil nooit meer iets met hem te maken hebben en wil nog steeds dat hij gelukkig is.