Ik ben moe van het krijgen van mijn hoop en het verkeerd zijn over een man nog eens
Elke keer als ik denk dat ik een goede kerel heb ontmoet die me leuk vindt, vergis ik me helaas. Ik begin daardoor steeds mijn oordeel in twijfel te trekken. Het is moeilijk om optimistisch te blijven als deze dingen blijven gebeuren.
Ik ben verschrikkelijk in het lezen van signalen. Tot mijn verdediging zijn ze soms niet erg voor de hand liggend. Jongens worden raar en verlegen en natuurlijk bang voor afwijzing. Toch lijkt het alsof ik alles op de verkeerde manier lees. Als ik denk dat iemand van me houdt, is hij gewoon aardig. Als ik aanneem dat een man aardig is, ontdek ik later dat hij me echt leuk vindt.
Mijn gaydar is kapot. Mijn vrienden lachen me uit omdat ze denken dat iedereen homo is, maar ik geef de schuld aan modern daten. Ik zou niet aannemen dat een aantrekkelijke, lieve en vriendelijke man homo was als ik niet zoveel douchebags had ontmoet. Ik kan het serieus niet meer vertellen, en dat is prima ... behalve als het me ervan weerhoudt om met iemand verder te gaan omdat ik het niet zeker weet.
Ik ben toch niet goed in flirten. Zelfs als ik me optimistisch voel over een kerel, ben ik zo verlegen en ongemakkelijk dat hij het nooit zal weten. Ik ben alleen maar comfortabel en zelfverzekerd rond de jongens waar ik niet op in ben, dus dan is het mijn lot dat ze me leuk vinden. Ik weet dat ik dit patroon moet veranderen, maar elke keer als ik vastbesloten ben om dit te doen, ben ik weer wakker.
Ik denk nooit dat iemand me leuk vindt ... Ik ben bang om mijn hoop te winnen vanwege al mijn eerdere teleurstellingen, dus ik neem er eerder aan dat een man niet tegen me is tenzij hij het heel duidelijk maakt. Maar omdat ik mijn gevoelens niet laat zien, weet ik zeker dat jongens nooit denken dat ik ze leuk vind! Als we allebei bang zijn voor afwijzing is het een totaal verloren zaak.
... Maar als ik denk dat iemand me leuk vindt, ben ik meestal fout. Dit lijkt een wrede grap te zijn, het leven speelt graag op me. Ik probeer zelfverzekerd te zijn en neem wat ik denk dat signalen zijn voor het oog, en dan ontdek ik dat de man een vriendin of een beetje rotzooi heeft. Ernstig? Ik denk dat ze vriendelijker zijn omdat ze weten dat ze al gehecht zijn? ik geef het op.
Ik zie wat ik wil zien in plaats van wat er is. Ik ben heel goed in het maken van iets uit niets - en het is een probleem als het gaat om daten. Als ik iets slecht genoeg wil, draai en draai ik elk klein dingetje in mijn hoofd totdat het wordt zoals ik het wil. Deze neiging leidt me op het verkeerde pad met mannen.
Ik zeg altijd dat ik niets doe omdat ik bang ben. Ik voel me soms zelfverzekerd en dapper, en dan herinner ik me dat elke keer als ik de eerste zet doe met een man, ik misfiring heb. Dit geeft me een pauze en ik verlaat het plan dat ik had gemaakt om vet te zijn. Ik besluit dat het de moeite niet waard is om een teleurstelling te krijgen.
Ik raak opgewonden en dan word ik ongemakkelijk en verpest ik alles. Ik ben de slechtste - letterlijk de slechtste ooit - door te flirten. Ik kan leuk en brutaal en gek zijn als er niets op het spel staat, maar als er iets dreigt te worden, knip en ren ik. Als ik me omdraai en een aantrekkelijke man vang die naar me glimlacht, in plaats van terug te glimlachen, doe ik alsof ik hem niet zie. Het is verschrikkelijk.
Ik heb het vaak verkeerd genoeg dat ik mijn buik niet meer vertrouw. Ik heb bijna het gevoel dat ik niet eens meer kan vertellen wat mijn gevoel is. Ik wist het zo nu en dan wel van een man, maar dan zo heel erg verkeerd. Een man zou bijna naar me toe moeten lopen om me te grijpen en in mijn gezicht te roepen dat hij me leuk vindt dat ik het op dit moment geloof.
Ik ben te moe om zelfs maar de moeite te nemen. Ik heb zoveel keren meegemaakt dat ik emotioneel uitgeput was door situaties met mannen te verwarren die ik er niet mee wil aanpakken. Ik heb de hoop opgegeven dat ik ooit zal begrijpen wat jongens voor me voelen. Ik ben te druk en afgeleid om meer te zorgen.
Ik ben nu zo voorzichtig dat als een man mij leuk vindt, hij vanzelfsprekend moet zijn. Ik speel het spel te veel. Ik ben klaar met de eerste stap en word afgewezen of met een passieve persoon die het nooit probeert. Ik heb een man nodig die de controle over de situatie overneemt en in ieder geval alles start, zodat ik me comfortabel voel.
Het is buitengewoon ontmoedigend om dit te blijven doen, dus ik ben gestopt met proberen. Ik geef het letterlijk op. Ik probeer realistisch te zijn en mezelf meer verwarring en pijn te besparen. Ik ga liever alleen op mijn bank zitten in mijn eigen kleine, vrolijke luchtbel en vergeet dat er ook maar een mens bestaat. Het is te frustrerend en ontmoedigend om tot op heden te proberen.
Ik wil geloven dat iemand die ik leuk vind me in ruil daarvoor aardig vindt, maar het gebeurt niet. Ik probeer hoopvol te blijven en geloof dat er ooit een goede, echte liefde op mijn pad komt, maar het lijkt erop dat ik alleen hou van jongens die me niet mogen en andersom. Ik snap het niet. Ik wil gewoon wederzijdse, comfortabele en authentieke chemie.
Ik kan niet zomaar veranderen naar wie ik me aangetrokken voel, maar dit werkt niet. Val ik gewoon voor alle verkeerde jongens? Ik wil niet proberen mezelf te dwingen iemand leuk te vinden die ik niet heb - dat heb ik eerder geprobeerd met rampzalige gevolgen. Ik wil gewoon stoppen met het leuk vinden van mannen die me niet leuk vinden omdat dit het ergste is.
