Je laten gaan doet pijn, maar vasthouden was oneindig veel pijnlijker

Ik herinner me nog de eerste nacht dat we rondhingen. Je hebt een leuke, spannende, zorgzame versie van jezelf geïntroduceerd die je niet kunt weerstaan. Je kwam op het juiste moment binnen en begon mijn pas gebroken hart te herstellen. Plots veranderde alles. Jij was niet de man die ik dacht dat je was, maar het was nog steeds zo moeilijk om weg te lopen.

Je hebt je slechte gedrag eerst goed verborgen. De eerste paar maanden waren leuk als de hel. We hebben elkaar kennis laten maken met nieuwe muziek, we hebben een beetje te hard gefeest, we begonnen onze vriendengroepen samen te voegen. Langzamerhand begon het echter te veranderen. Je beschuldigde me stilletjes van iets te veel te drinken op feestjes en me te vertellen dat je je zorgen maakte dat ik niet serieus genoeg was over onze relatie om ons te vestigen. Subtiele graven als deze plantten zich in mijn achterhoofd en groeiden in de loop van de tijd uit tot paranoïde gedachten. Je aanmatigende aard was in het begin vreemd geruststellend. Ik heb je jaloezie aangezien voor legitieme bezorgdheid.

Je bent veel te snel comfortabel. Je zou binnenvallen op momenten dat ik privacy verkoos. Je hebt jezelf ingevoegd in situaties waarin je geen zaken had. Je gaf ongegronde meningen van mensen die aanwezig waren in mijn leven lang voordat je in de buurt kwam. Eerst dacht ik dat dit je manier was om te laten zien dat je om je gaf. Nu weet ik dat het gewoon een andere manier was om je klauwen in elk aspect van mijn leven te graven en de controle te nemen.

Je gedrag was nooit normaal. Als ik nu terugkijk, is het voor mij gemakkelijk om het punt te herkennen dat het erg slecht ging met de bocht. In die tijd was de achteruitgang echter zo traag en subtiel. Er is een duistere anekdote die ik een paar keer in mijn leven heb gehoord en die me aan je gedrag doet denken. Er is gezegd dat als je een kikker in een kokende pot water gooit, deze er meteen uitspringt. Als je het in een pot met koud water zet en het vuur langzaam laat aanslaan, zal het niet herkennen dat het kookt tot het te laat is. Ik was de kikker en jij was de chef die verantwoordelijk was voor het opduiken van de vlammen. Gelukkig voor mij sprong ik eruit in de tijd.

Je hebt al vroeg klassieke tekens getoond die ik had moeten herkennen. We hebben niet veel over je vroegere vlammen verteld, maar toen we dat deden, had je niets leuks te zeggen. Je beschuldigde hen ervan dat ze gek waren, maar je hebt nooit echt uitgelegd wat ze hebben gedaan om zo'n vervelende titel te rechtvaardigen. Ik vond het zo vreemd dat je geen enkele vrouw uit je romantische verleden in contact hebt gehouden, maar ik heb er toen niet veel over nagedacht. Sindsdien heb ik me gelukkig aangesloten bij die lange lijst met vrouwen die je als gek hebt geïdentificeerd en nu begrijp ik waarom je geen contact houdt.

Je hield me terug door mijn doelen te negeren. Ik wist het op dat moment niet, maar je werd geïntimideerd door mijn arbeidsethos. Je zou altijd proberen me op een speelse manier uit mijn studies weg te halen en het onderwerp te veranderen als ik het had over het leven na het afstuderen. Je vond nooit de gedachte dat ik mijn doelen nastreefde zonder dat jij in de voorhoede zat, dus je probeerde je best om me zelfgenoegzaam te houden.

Je liet me denken dat je "De Ene" was. Jij en ik hebben veel plannen gemaakt en met jou uit elkaar gaan betekende dat ik volledig moest herzien hoe ik dacht dat mijn toekomst eruit zou zien. Elke keer als ik eraan dacht om je te laten gaan, sloeg het de wind uit me. Ik wist dat de wederopbouw van het leven dat je langzaam aan het afbreken was, uitputtend zou zijn, maar dat was wat ik moest doen.

Jouw charme maakte het moeilijker om te vertrekken. Je was charmant, ik zal je zoveel geven. Niet alleen heb je me voor de gek gehouden, maar mijn familie en vrienden hielden ook van jou. Je was goed in het publiek, maar in werkelijkheid was je een wolf in schaapskleren. Ik heb altijd naar die leuke kant van jou verlangd toen we alleen waren, maar dat deel van jou was alleen voor de show.

Je was aan het einde onherkenbaar. Je was in het begin zo energiek en spontaan. Je vertelde me dat ik zoveel meer verdiende dan de rotzooi die ik in het verleden had verdragen. Langzaam maar zeker veranderde je in een overbeveiligde nachtmerrie. Ik kon een kamer niet verlaten zonder te vertellen waar ik heen ging, ik kon geen plannen maken zonder jouw inbreng. Je humeur was zo uit de hand gelopen, ik bracht mijn dagen door met het lopen op eierschalen. De man die ik eens kende was verdwenen.

Je liet me precies zien wat ik niet nodig heb in een relatie. Nadat ik je verliet, was ik het beeld van zelfvernietiging. Ik sliep wat rond, ik ruïneerde goede vriendschappen en ik dronk. Ik heb veel gedronken. Als ik eerlijk tegenover mezelf ben, denk ik dat ik al die dingen heb gedaan in de hoop dat je zou horen dat ik je nog steeds nodig heb. Na een bijzonder zware nacht keek ik lang en diep in de spiegel naar mezelf en besefte dat er zoveel aspecten van mijn leven waren die nog steeds door jou werden beheerst. Het kostte me zoveel tijd om te zien dat ik altijd goed genoeg was. Ik had geen man zoals jij nodig om van me te houden, ik moest leren mezelf lief te hebben.

Je hebt je les misschien niet geleerd, maar ik wel. Nadat we uit elkaar gingen, schreef je me af als een andere gek ex-vriendin. Ik stel me voor dat je verder bent gegaan en een handvol andere vrouwen hebt gemaakt, net zo ellendig als je me hebt gemaakt. Ik was tegen het einde van onze relatie zo ongelukkig, maar het was nog steeds zo moeilijk om weg te lopen. Ik heb altijd gedacht dat je misschien terug zou kunnen gaan naar de manier waarop je was toen we elkaar voor het eerst ontmoetten, maar ik weet nu dat die versie van jou nooit echt bestond. Je hebt me geleerd om altijd met andere mensen voorop te lopen over wie ik ben en waar ik het over heb. Op zijn minst kan ik je daarvoor bedanken.