Mijn ex dacht dat hij mijn angst kon genezen en dat het ons uit elkaar scheurde

Navigeren in de wereld van dating en relaties is moeilijk in de beste tijden. Het is echter nog ingewikkelder gemaakt als je een angststoornis in de mix gooit. Hoewel een gelukkige relatie zeker het leven met angst gemakkelijker maakt, lost het het niet op of geneest het niet. Het enige dat angst echt onder controle kan krijgen, is therapie, medicatie en veel zelfzorg. Helaas kreeg mijn ex-vriend die memo niet helemaal en vernietigde het onze relatie ...

Mijn angstaanjagende ex was mijn eerste echte vriendje. Totdat ik hem leerde kennen, was ik te sociaal angstig en mentaal ziek geweest om zelfs maar iemand te daten. Na een paar behandelingen voelde ik me echter eindelijk voldoende zelfverzekerd om de datingswereld binnen te gaan.

Ik heb hem al vroeg over mijn toestand verteld. Ik dacht dat het, omdat het zo'n groot deel van mijn leven is, niet eerlijk was om het voor hem te verbergen. Eerst dacht ik dat hij snel in de tegenovergestelde richting zou rennen en nooit meer tegen me zou praten. Hij nam het echter verrassend goed. Hij was zeker van zijn stuk gebracht, maar hij dumpte me niet. Dat is altijd een bonus.

Het begon allemaal schokkend goed. Toen we voor het eerst samenkwamen, was mijn ex een super begrip van mijn angstgevoelens. Hij wist niet veel over de aandoening, maar beloofde om te leren hoe hij mij zo goed mogelijk kon ondersteunen. Ik was echt ontroerd dat hij zei dat hij de moeite zou nemen. Het suggereerde dat goede dingen zouden komen.

Het verdween op geen enkele manier, maar mijn angst werd een stuk beter. De vreugde om in een nieuwe relatie te zijn, deed tijdelijk al mijn zorgen in het niets verdwijnen. Hoe kun je je gestrest voelen als je in die wittebroodswekenstaat bent van gelukzaligheid? Ik was echter niet naïef - ik wist dat deze positieve verandering niet permanent zou zijn. Angst werkt niet zo! Ik heb ervoor gezorgd dat ik mijn toenmalige vriend eraan herinnerde dat, terwijl ik het nu beter deed, hij niet verbaasd zou zijn als mijn humeur in de toekomst opnieuw bergafwaarts ging.

Zoals voorspeld, kwam mijn angst weer boven. Er was niets dat ik er echt aan kon doen - ik kan niet veel doen om te controleren wanneer een angstaanval mij gaat slaan. Ik heb mijn best gedaan om het tegen te houden, maar er is zoveel dat ik kan doen. Mijn humeur doopte en mijn vriend merkte het op.

Hij werd een groot deel van mijn ondersteuningsnetwerk. Ik was niet afhankelijk van hem, maar ik wist dat hij er zou zijn om me op te halen als ik het nodig had. Het was een tweerichtingsverkeer - als hij ooit ondersteuning nodig had, was ik er ook voor hem. Het was niet alsof ik gewoon nam en niet gaf. We waren een best goed team, dacht ik.

De problemen begonnen toen ik me realiseerde hoe ongeïnteresseerd hij was in mijn worsteling. Ik merkte dat wanneer ik zei dat ik een slechte dag had, mijn vriendje verder weg was. We waren bijna zes maanden samen geweest toen dit begon. Eerlijk gezegd, deze verandering in gedrag verraste me. Hij wilde blijkbaar niet meer horen over mijn dieptepunten en slechte dagen, maar verwachtte toch dat ik naar zijn klachten zou luisteren. Dat was een beetje een rode vlag. Waarom moest onze relatie ineens helemaal over hem gaan?

Een tijdje stond hij erop dat er niets aan de hand was. Hij zei dat hij op moest houden met piekeren - een nieuw idee voor iedereen met een angststoornis. Hij drong erop aan dat hij zich druk maakte over hoe ik het deed en dat hij het gewoon heel druk had. Het belangrijkste was dat hij beloofde meer tijd voor mij te maken. Hij vertelde me zelfs dat hij van me hield!

Hoewel hij beloofde te veranderen, deed niets. Uiteindelijk confronteerde ik hem met meer kracht en vertelde hem dat ik hem gewoon niet geloofde toen hij zei dat alles goed ging. Ik probeerde hem ervan te overtuigen dat doorpraten de enige manier was om iets aan te pakken wat hem dwarszat. Ik wilde dat we een kalme en grondige discussie voerden. Helaas had hij andere ideeën.

Onze 'kalme discussie' veranderde al snel in een heftig gevecht. Het bleek dat mijn vriend een tijd lang veel woede over onze situatie had gehad en het gewoon op slot had gehouden. Hij was woedend dat ik nog steeds het lef had om angstig te zijn toen hij zo hard probeerde mij gelukkig te maken. Hij geloofde oprecht dat zijn liefde mijn angst had "genezen" en beschuldigde me ervan dat ik niet hard genoeg probeerde om beter te worden. Ik probeerde hem te vertellen dat liefde geen magische pil is die alle kwalen kan genezen, vooral geen angst. Hij geloofde me niet.

Hij gaf me een belachelijk ultimatum. Of ik stopte met praten over mijn angst helemaal of we zijn uit elkaar. Hij zei dat als hij me daarover hoorde praten, hij zich een mislukkeling voelde omdat hij me niet had kunnen 'repareren'. Hij wilde geen deel meer uitmaken van mijn ondersteuningsnetwerk. Nadat ik hem dat had horen zeggen, besloot ik snel dat ik geen deel meer wilde uitmaken van de relatie.

Ik heb er geen spijt van dat ik het met hem uitgemaakt heb. Ik ben nu met iemand die van me houdt en steunt voor wie ik ben, voor angst en voor alles. Een verblijf bij mijn ex zou net tot meer ellende hebben geleid. Hij wilde een perfecte, mentaal gezonde vrouw die nooit zijn steun of geruststelling nodig had. Dat was ik gewoon niet.