Geen van mijn relaties duurde omdat ik deze 13 dingen altijd deed

Elk van mijn relaties, ongeacht met wie het was, was gevuld met drama en eindigde vreselijk. Vroeger gaf ik mijn ex de schuld van mijn slechte relatie. Begrijp me niet verkeerd, dat doe ik nog steeds, want een handvol van hen heeft echt gezogen, maar ik begin me te realiseren dat dit niet het enige probleem was. Toegegeven, ik was ook schuldig - hier is waarom:

Ik stop belangrijke gesprekken. Ik vermeed elk type gesprek over de toekomst. Ik wilde nooit praten over de mogelijkheid om samen te wonen, te trouwen of kinderen te krijgen. In plaats daarvan deed ik alsof er niet zoiets bestond als een toekomst, en mijn vriendjes beschouwden dat als een duidelijk teken dat ik er geen toekomst in zag.

Ik heb altijd het ergste verwacht. Ik wilde nooit blindelings zijn, dus ik verwachtte altijd het ergste. Op die manier kon ik niet schrikken van een breuk of te weten komen dat ik werd bedrogen. Natuurlijk had dit een manier om problemen te creëren die er niet waren, hoewel ik het op dat moment niet kon zien.

Ik zou proberen om ze jaloers te maken. Wanneer ik voelde dat ik niet genoeg aandacht kreeg, zou ik proberen mijn partner jaloers te maken. Misschien zou ik een beetje te hard lachen om onze ober of Snapchat een oude ex. Ik dacht altijd dat het hen zou helpen hun spel op te voeren en me meer aandacht te laten zien, maar meestal deed het precies het tegenovergestelde. Ik heb altijd een hekel gehad toen jongens me dat hadden aangedaan, dus het was veraf van de lijn, besef ik nu.

Ik zou onrealistische veranderingen verwachten. Ik heb nooit met opzet geprobeerd mijn vriendjes te veranderen, maar ik verwachtte altijd dat ze bepaalde veranderingen zouden aanbrengen. Ik dacht dat ze misschien op een ochtend wakker zouden worden en andere mensen zouden worden die meer op de mannen leken waarmee ik eigenlijk wilde zijn. Het is duidelijk dat dit nooit is gelukt.

Ik zou problemen uit het verleden opwerpen. Wanneer we zouden vechten, zou ik dingen uit het verleden oproepen. Misschien was het omdat ik niet echt over dingen heen was die gebeurd waren of misschien wilde ik gewoon brandstof toevoegen aan het vuur. Hoe dan ook, het was geen goede zet.

Ik heb nooit gesproken over hoe ik me voelde. Ik ben er nooit goed in geweest om aan iemand uit te drukken hoeveel ik erom geef. Ik kan doorgaan over mijn gevoelens als ik kwaad of boos ben. Maar zeggen: "Ik hou van jou" is super intimiderend voor mij, daarom heb ik het zelden in mijn relaties gedaan. Geen van mijn exen wist echt hoeveel ik van ze hield omdat ik het niet zei.

Ik heb zelden mijn gevoelens getoond. Het is moeilijk voor mensen om te vertellen wat ik denk en voel. Ik ben een moeilijk persoon om te lezen. Ik wist dit van mezelf, maar ik heb er nooit iets aan gedaan. Ik heb nooit mijn uiterste best gedaan om een ​​van mijn vriendjes te laten zien dat ik om hen gaf. Ik was niet mijn gevoelens aan het uiten en ik was ze absoluut niet aan het tonen.

Ik heb alles overgeanalysest. Het was niet dat ik mijn vorige vriendjes niet vertrouwde - ik wilde het gewoon zeker weten. Dat is de reden waarom ik alles wat ze zeiden en deed opnieuw zou raden en overbemonsteren. Ik weet niet wat mijn probleem was. Om de een of andere reden voelde ik me beter voorbereid op dingen als ik ze zou overdenken.

Ik maakte teveel vergelijkingen. Niet alleen zou ik mijn vriendjes vergelijken met vroegere vriendjes, ik zou ook mijn relaties vergelijken met andere relaties. Ik zou kijken hoe blij mijn vrienden waren met hun vriendjes en me afvroegen waarom ik niet zo blij was als zij. Het kwam nooit bij me op dat ik hun relaties alleen als een buitenstaander zag.

Ik stop niet met inspanning. Ik stop met verkleden, ik stop met het sturen van leuke sms-berichten en ik stop met het maken van leuke plannen. Kortom, ik zou zelfgenoegzaam worden na een paar maanden in de relatie. En ik zou vergeten om het echt te proberen.

Ik zou dingen naar de verkeerde tijden brengen. In plaats van te wachten tot we privé waren, bracht ik het feit naar voren dat ik pissig was toen we in het openbaar waren. Wat altijd zou leiden tot een onnodige, maar toch vluchtige, publieke weergave van woede.

Ik heb ze zelden rond mijn familie gebracht. Ik wilde mijn vriendjes nooit aan mijn ouders voorstellen. In feite was het zeldzaam voor mij om ze zelfs rond mijn vrienden te brengen. Ik hield ervan mijn vrienden en familie gescheiden te houden van mijn relaties. Ik neem aan dat ik nooit de tijd heb genomen om mijn vriendjes echt in mijn leven op te nemen.

Ik was nooit eerlijk met mezelf. Het was niet dat ik niet wist wat ik wilde in een relatie. Dat deed ik - ik heb het mezelf niet toegegeven. Ik zou me in bepaalde situaties vestigen en dingen aanpakken waarvan ik diep van binnen wist dat ik ze niet wilde behandelen. Het was allemaal omdat ik nooit ging zitten en een gesprek met mezelf had over wat ik echt wilde en niet wilde in een vriendje, en nog belangrijker, in een relatie.