Obsesseren over jongens die me in het verleden pijn gedaan hebben Bijna maakte me een geweldige kerel kwijt

Als je door meer dan één gelegenheid door liefde verbrand bent, is het moeilijk om die ervaringen uit je verleden je toekomstige relaties niet te laten kleuren. Ik weet dat ik het veel te lang heb gedaan. Gelukkig kwam ik net op tijd tot mijn verstand - als ik dat niet had gedaan, was ik de geweldige kerel kwijt die ik nu het geluk heb mijn vriend te bellen.

Ik duwde hem weg. Ik besefte het pas toen het bijna te laat was, maar ik duwde hem weg in een poging mezelf te beschermen. We waren twee maanden samen geweest en ik verwachtte al dat hij me pijn zou doen op de manier waarop mijn exen hadden, wat belachelijk is omdat hij een heel andere kerel was. Het was oneerlijk om dat te doen, en toen hij begon weg te trekken, besefte ik dat het kwam omdat ik constant achterdochtig was en hem niet vertrouwde.

Ik was bang om gewond te raken, dus deed ik hem het eerst pijn. Ik neem aan dat dating douchebags ervoor gezorgd hebben dat ik geen pijn meer wilde doen, maar in plaats van mezelf te beschermen, werd ik onnodig defensief. Ik zou uithalen en de man pijn doen voordat hij de kans had gehad om me pijn te doen. Het heeft me tot slechterik gemaakt.

Ik wilde niet weer voor de gek houden. Ik had deze denkbeeldige gesprekken in mijn hoofd waarin ik iets schaduwachtigs vond dat mijn vriend had gedaan en confronteerde hem erover en liet hem zien dat ik hem of iemand anders niet meer voor de gek zou houden. Had ik al gezegd dat hij me geen teken had gegeven dat hij me pijn zou doen? Whoa, praat over vertrouwensproblemen. Het is één ding om je bewust te zijn van rode vlaggen in een relatie en ze in de kiem te smoren voordat ze enorme problemen worden, maar het is nogal een ander om zo bezorgd te zijn over hen dat ze mijn geluk voorkomen.

Ik ben veel te vaak op het pistool gesprongen. Als de man met wie ik aan het daten was zei dat hij een vriendin had, zou ik terugdenken aan een ex van mij die ook een vriendin had ... en haar toen neukte. Het zou me doen denken dat er opnieuw eenzelfde verraad zou gebeuren. In plaats van te genieten van de relatie en de nieuwe kerel het voordeel van de twijfel te geven, zou ik supercynisch worden en mezelf afsluiten uit angst.

Ik had het over mijn exen. We begonnen te praten over onze exen vanaf de tweede date, en ik dacht dat dat goed was. Ik wilde dingen in de openbaarheid hebben. Het enige probleem is dat ik het gesprek meer heb voortgezet dan ik had moeten doen. Het was alsof ik hoopte de herinneringen aan mijn pijn levend te houden, zodat ik zou voorkomen dat ze opnieuw zouden gebeuren, maar het hield me gewoon vast in het verleden. Uiteindelijk vroeg mijn vriend of ik echt over mijn laatste ex zat omdat ik zoveel over hem had gesproken, wat een enorme wake-up call was.

Ik was negatief geworden over liefde en mannen. Na het daten van klootzakken, cheats en een beledigende man, was ik echt afgemat. Natuurlijk, het was te verwachten, maar misschien was ik te snel in mijn nieuwe relatie gesprongen. Toch wilde ik niet de kans mislopen om bij deze geweldige vent te zijn, ook al was het een geval van slechte timing. Ik wist niet dat ik mijn negativiteit moest loslaten als ik een echte kans wilde hebben - anders zou ik het gewoon verpesten.

Ik moest stoppen met het saboteren van mijn kans op geluk. Als ik geluk wilde, zou een man het me niet geven, hoe geweldig hij ook was. Ik moest mezelf gelukkig maken en dat deed ik niet. Ik was ellendig en verbitterd. Dat is niet bevorderlijk voor een gelukkige relatie!

Ik was onzeker en ik projecteerde dat op hem. Natuurlijk is het moeilijk om gelukkig te zijn als je onzeker bent - en dat was ik zeker. Ik dacht dat elke man daar uiteindelijk op de een of andere manier pijn zou doen. Het is alsof ik voelde dat ik niet goed genoeg was om liefde te hebben, wat een totale BS is! Ik moest eerst mezelf liefhebben en weet dat ik een waardevol persoon ben als ik liefde van mijn grote vriend zou accepteren. Ik blijf mezelf eraan herinneren dat ik wel liefde verdien - het is een werk in uitvoering.

Die jongens hebben me misschien gekwetst, maar ik ging door met hun werk. Het gezegde: "Pijn is onvermijdelijk, maar lijden is optioneel" komt voor de geest. Alleen omdat ik gewond was geraakt, betekende dit nog niet dat ik het in leven had moeten houden. Ik kreeg te maken met het feit dat ik pijn had, maar besefte dat ik verder ging en niet hoefde te piekeren over dezelfde pijn. Dat is zo saai! Om mijn genezing te starten, blokkeerde ik al mijn exen op sociale media zodat ik ze kon vergeten. Uit het oog, uit het hart - voor altijd.

Ik zat vast in het verleden, maar ik ben niet meer die persoon. Toen ik uit al die vreselijke relaties kwam, veranderde ik het type man dat ik zocht (slechte jongens waren eruit, goeie jongens waren binnen), maar ik wist niet dat ik mezelf ook moest veranderen. Ik was niet meer iemand die mijn ex heeft gedateerd. Ik was sterker en veerkrachtiger geworden. Ik veranderde mijn leven en relaties. Waarom zou ik het gevoel hebben gehad dat ik gewoon gedoemd was dezelfde pijn uit het verleden opnieuw te beleven? Dat is niet logisch. De geweldige kerel in mijn leven was het bewijs dat er liefde en hoop was, niet alleen maar schokken, en ik moest hem op die manier behandelen als ik wilde dat hij rondhing.