Onze relatie is voorbij, maar het is onze vriendschap die ik het meest mis

Toen mijn beste vriend mijn vriendje werd, voelde ik me het gelukkigste meisje ter wereld. Toen zijn we uit elkaar gegaan en het was alsof we twee unieke, belangrijke relaties verloren in één verwoestende duikvlucht. Nu die tijd voorbij is, ben ik romantisch verder gegaan, maar ik mis nog steeds onze vriendschap. Dat was altijd de kern van onze relatie en het verliezen ervan is moeilijk over te halen.

Het is moeilijker om een ​​nieuwe beste vriend te vinden dan een nieuwe vriend. Vriendjes komen en gaan, maar beste vrienden zijn echt moeilijk te vervangen. Omdat hij allebei was, voelde het soms alsof ik die persoon nooit meer zou vinden. Hij was de perfecte combinatie van geliefde en vriend. We zouden nooit meer kunnen terugkeren naar de eenvoudigere vriendschap die we hadden voordat we daten. Zodra we dingen naar dat volgende niveau hadden gebracht, was er geen weg meer terug.

Het voelt alsof ik twee mensen heb verloren. Ik heb vriendjes en beste vrienden verloren, maar nooit op hetzelfde moment. Omgaan met een van die scheidingen is al erg genoeg - als ze worden gecombineerd, is het absoluut verwoestend en maakt het moeilijker om verder te gaan dan wat we hadden.

Ik mis de manier waarop we plachten te lachen. Onze inside grappen waren echt stom, maar zij waren van ons. Lachen als een idioot met de persoon van wie je houdt, is een van de beste gevoelens ter wereld. Af en toe wordt ik herinnerd aan iets dat we hilarisch vonden. Ik glimlach nog steeds, maar het is bitterzoet. Ik wou dat ik hem kon sms'en en zeggen: "Weet je nog, wanneer?" Maar ik kan het niet.

Ook met zijn familie was hij aan het zuigen. Soms kunnen mensen vrienden blijven met de familie van hun ex, maar voor mij was het niet mogelijk. Ik weet niet zeker wat hij hun heeft verteld of wat ze nu van me denken. Ik kan me niet voorstellen dat het iets goeds is, want ik heb sindsdien niets meer van hen gehoord. Ik hield echter van zijn moeder en broers en zussen, we hingen gewoon alsof ze mijn tweede gezin waren. Wanneer dingen niet goed waren met mijn ouders, kon ik naar zijn huis ontsnappen en zijn moeder in vertrouwen nemen, en dat was het geval zelfs voordat we uitgingen. Nu moet ik doen alsof zijn hele familie niet eens bestaat, ook al mis ik ze.

We kennen nog steeds elkaars geheimen. We hebben elkaar alles verteld - en ik bedoel alles. Er zijn dingen die we elkaar als beste vrienden hebben verteld en later als geliefden. In feite was het vanwege dit diepe vertrouwen dat we in de eerste plaats voor elkaar begonnen te vallen. Het is raar om te weten dat er iemand is die zoveel van mijn diepste geheimen kent (en wiens geheimen ik in ruil daarvoor weet). Ik weet dat we elkaar niet zullen verraden, maar wat moeten we doen met al deze informatie? Nu is het alsof je het levensverhaal van een vreemde kent.

Ik wil hem nog dingen vertellen. Omdat we elkaar altijd alles vertelden, heb ik soms nog steeds de drang om iets met hem te delen. Of het nu gaat om iets kleins of een belangrijk evenement in het leven, hij is niet langer de eerste persoon met wie ik nieuws tegenkom. Ik vertel het aan mijn naaste vriendinnen of familieleden, maar het is gewoon niet hetzelfde.

We hebben nog steeds dezelfde vrienden. Omdat we beste vrienden waren, hadden we vrijwel dezelfde vriendenkring. Nu is het voor iedereen ongemakkelijk en moeten ze afzonderlijk plannen met ons maken. Ik mis het als we allemaal als een groep vrienden rond kunnen hangen. Al mijn vrienden zijn ook vrienden met zijn nieuwe vriendin, wat het nog erger maakt. Soms heb ik het gevoel dat ze haar leuker vinden. Het zien van foto's van al het plezier zonder mij doet echt pijn.

Ik zal waarschijnlijk altijd om hem geven. Ik ga niet liegen - na zo dicht bij een andere persoon te zijn, is het bijna onmogelijk om elk gevoel te verwijderen. Als ik hoor dat hij het moeilijk heeft, doet het pijn. Ik wil nog steeds het beste leven voor hem, ook als ik er geen deel van uitmaak. Misschien als onze vriendschap niet zo sterk was geweest, zou het gemakkelijker voor mij zijn om me emotioneel los te maken. Voor nu zal ik gewoon moeten accepteren dat het me altijd zal schelen ... en ik zou het waarschijnlijk opnieuw doen.