Godzijdank dat hij bedrogen was, of anders dat ik nog steeds bij hem zou zijn

Als we worden bedrogen, doet het pijn. Vreemdgaan vernietigt de fundering van vertrouwen waarop een monogame relatie is gebouwd. Het kan van invloed zijn op hoe we elke andere relatie benaderen die we voor de rest van ons leven aangaan. Maar soms, wanneer iemand die we hebben vertrouwd zichzelf als een vuile, slechte valsspeler openbaart, is dit niet het einde van de wereld. Soms blijkt het een vermomde zegen te zijn.

Een deel van mij wist altijd dat er iets mis was. Zelfs voordat hij begon te vals spelen, klopte iets niet. De manier waarop hij naar mij keek - de manier waarop hij naar andere vrouwen keek - de manier waarop hij over mensen in het algemeen dacht. Deze dingen waren niet zozeer rode vlaggen als wel een gevoel van vage fouten dat de hele relatie vanaf het begin doordrong. Ik had op mijn gevoel moeten vertrouwen, maar ik had niet gedacht dat ik het zou moeten doen.

Ik was het zat om me meer als een privé-persoon dan als een vriendin te gedragen. Als er iets zo vaag over een kerel is dat je je niet kunt afvragen wat hij precies van plan is, dan zal niemand het naar zijn zin hebben. Het was vermoeiend, nooit wetend of hij loog of niet en vroeg zich altijd af hoe hij de wol voor mijn ogen trok.

Ik was te bang om alleen te zijn om dingen af ​​te breken. Als ik altijd een beetje wist dat hij een stuk onzin was, dan staat de redenering dat ik hem had moeten verlaten lang voordat de zaken op dit punt kwamen - maar dat deed ik niet. Ik was jong en naïef en bang om alleen te zijn. Hoewel een deel van mij wist dat hij slechts slecht nieuws was, wilde een gelijk deel van mij geloven dat ik ongelijk had.

Het voelde machtig om al mijn vermoedens te laten verifiëren. Op het moment dat ik eindelijk de volledige omvang van zijn ontrouw ontdekte, had ik diepbedroefd moeten zijn - maar in plaats daarvan voelde ik betuigd. In mijn hart had ik het altijd al geweten ... ik had alleen bewijs nodig. Toen ik het eenmaal had, voelde het alsof de hemel was opengegaan en mijn hele wereld eindelijk weer samen was gekomen.

Zijn ontrouw voelde als een wake-up call. Ik was nog nooit eerder bedrogen. Ik had nooit willen weten hoe het voelde. Maar hoe pijnlijk de ontdekking van de andere vrouw ook was, de diepte van zijn misleiding en het gewicht van al zijn leugens was, het was ook een moment van ontwaken. Ik had het me niet gerealiseerd, maar ik had ook vals gespeeld - mezelf bedriegen uit een relatie die ik eigenlijk verdiende.

Hij gaf me de reden dat ik moest vertrekken. Ik had nooit moeten denken dat ik een reden nodig had, maar met al het bewijsmateriaal dat tegen hem was gestapeld, was er eindelijk geen alternatief. Al heel lang moest ik zijn dode gewicht uit mijn leven amputeren - en toen hij vals speelde, leek het alsof hij me het mes gaf.

Hij deed me mijn eigenwaarde realiseren. Tegenover liegen en verraden, en het al die tijd weten was geen positie waar ik weer wilde zijn. Ik was teleurgesteld in mezelf omdat ik mijn buik niet vertrouwde en er eerder uit stapte. Maar de pijn van bedrogen was niets vergeleken met de vreugde om te weten dat ik meer verdiende - dat ik meer waard was dan dat - en de beslissing dat ik mezelf nooit meer op die plek zou terugbrengen.

Het veranderde hoe ik met het goede dateerde. Wanneer je wordt bedrogen, verandert het je. Je wordt langzamer om te vertrouwen, achterdochtiger, sneller om aan te nemen dat je weer voor de gek gehouden wordt. Zijn vals spelen heeft me gehard - en dat was precies wat ik nodig had. Ik durfde mijn behoeften het eerst in relaties aan te gaan. Ik begon jongens te dumpen waarvan ik wist dat ze schokken. Belangrijker nog, ik stopte met daten voor andere mensen en begon voor mezelf te daten.

Het maakt me bang om te bedenken wat mijn leven zou zijn geweest als ik was gebleven. Waar ik nu ben, is zoveel beter dan waar ik geweest zou zijn als ik nog bij hem was. Mijn leven, mijn emoties, mijn carrière - het lot ervan - hebben allemaal zo'n betere weg genomen dan het pad waarop hij me leidde. Ik huiver om te bedenken waar ik zou zijn als ik niet was weggegaan toen ik dat deed - omdat mijn leven des te beter is om zonder hem te zijn.

Ik was toch altijd te goed voor hem geweest. Het was niet dat hij vals speelde, of dat hij loog, of dat ik veel langer bleef zitten dan ik op de lange termijn zou moeten doen. Het was dat hij niet goed genoeg voor mij was. Ik was niet blij toen ik bij hem was. Als een dier dat in een val zat, probeerde ik mijn eigen ledemaat af te kauwen, terwijl ik met een reden om weg te gaan mijn hoofd brak ... en in plaats daarvan, in een daad van pure genade, maakte zijn domme, valse ezel me vrij.