Dingen die ik heb geleerd van de echtscheiding van mijn ouders

Na bijna twee decennia van disfunctie, alcoholmisbruik en ongemakkelijke stiltes, zijn mijn ouders uiteindelijk uit elkaar gegaan. Het nieuws over de scheiding was muziek voor mijn 17-jarige oren. De leefsituatie in mijn huis was zo lang als ik me kon herinneren verbitterd en gespannen en ik dacht dat de echtscheiding de meedogenloze druk zou verlichten. Dat gebeurde toen alles werd gezegd en gedaan, maar het echtscheidingsproces is een roestige afvalverwijdering die alles wat in de messen wordt gevangen verscheurt. Ondanks de tumultueuze ervaring zou ik niets veranderen. Ik heb veel geleerd van de scheiding van mijn ouders en het zijn dingen die ik nooit zal vergeten.

Het huwelijk is niet noodzakelijk. Als mijn ouders een relatie hadden gehad zonder ooit te trouwen, zou hun scheiding veel, veel gemakkelijker geweest zijn. Ze konden gewoon van elkaar weggelopen zijn en zelf de gebruikelijke regelingen uitgewerkt hebben in plaats van duizenden dollars uit te geven aan advocaten en andere aan echtscheiding gerelateerde uitgaven. Uiteindelijk is 'huwelijk' slechts een stuk papier en dat stukje papier maakt dingen niet op een magische manier stabieler of gezonder als de relatie die dingen in de eerste plaats mist.

Slechte ouders mogen nooit worden getolereerd. Ik heb nog nooit een 'normale' ervaring gehad met mijn vader. Zelfs mijn vroegste herinneringen aan hem zijn besmet door zijn alcoholisme, luiheid en algemene apathie om vader te zijn. Hij had geen idee hoe hij met mij en mijn broers en zussen om moest gaan en meestal probeerde hij het niet eens. Hem ertoe brengen om naar buiten te gaan om met mijn jongere broer te spelen, was een gigantische taak die alleen kon worden bereikt als alle planeten uitgelijnd waren op een zaterdag nadat de kabel uitviel. Kinderen verdienen dat niet. Hoewel het allemaal goed is gekomen, zullen mijn broers en zussen en ik de effecten van het 'ouderschap' van onze vader de rest van ons leven voelen. Slecht ouderschap is de wortel van al het kwaad, en iedereen zou een "zero tolerance" beleid erop moeten hebben.

Rode vlaggen mogen nooit worden genegeerd. Mijn moeder is en zal altijd geweldig zijn, maar er waren veel dingen over mijn vader waar ze langs keek als ze dat niet had moeten doen. We zouden dankbaar moeten zijn voor rode vlaggen in relaties, omdat ze zijn als kleine voorafschaduwingen. Ze zijn een glimp van de toekomst van hoe het leven met je andere helft eruit zal zien. Het negeren van slechte tekens is stom en zal alleen maar tot problemen leiden. Het is beter om al vroeg in actie te komen tegen die slechte signalen dan om je leven passief in een geïnfecteerde, lekkende wonde te laten verkommeren. Je kunt een pleister op die wond zetten en proberen het te negeren, maar het is er nog steeds en de enige manier waarop het zal verdwijnen is als je het erkent en de juiste stappen neemt om het te genezen..

De timing zal altijd slecht zijn. Ik denk dat een van de grootste excuses die mensen maken voor het uitstellen van een broodnodige scheiding, is dat "de timing slecht is." Er zal nooit een "ideale" tijd zijn. Toen mijn ouders gingen scheiden, stond ik op het punt om mijn laatste jaar van de middelbare school te beginnen, mijn zus zou een eerstejaars op de middelbare school worden en mijn broer ging naar zijn eerste jaar van de middelbare school. Het was een tijd van transitie voor ons allemaal en de echtscheiding liet absoluut een grote berg onzin midden op de vloer achter, maar het moest gebeuren.

Als je een gevoel voor humor hebt, komt alles goed. Is het niet hilarisch dat twee mensen een dure ceremonie gepland hebben, al hun familie en vrienden uitgenodigd (die veel van hun eigen geld hebben uitgegeven), stonden voor al die mensen op, zwoer samen te zijn totdat ze dood neervielen, maar vervolgens gescheiden waren en bijgevolg enorme leugenaars bleken te zijn? Ik heb medelijden met mensen die de leuke dingen over echtscheiding niet kunnen zien. Zelfs als het overweldigend lijkt, is het grappig om achterover te leunen en de pure, grootse belachelijkheid van alles in zich op te nemen. Humor is niet alleen een uitstekend copingmechanisme, het heeft ook uitstekende genezende eigenschappen.

Het is prima om je schuldig te voelen. Ik voelde me enorm schuldig nadat mijn ouders waren gescheiden, maar niet omdat ik mezelf de schuld gaf voor hun scheiding. Echtscheiding is erg duur en het was erg moeilijk voor mijn moeder om tijdens het proces financieel naar voren te sluipen. Nadat ze al haar spullen in tweeën had verdeeld en duizenden dollars aan andere kosten had betaald, moest mijn moeder me nog steeds eten en kleding kopen. Ik wist dat dit de taak van een ouder was, maar ik voelde me nog steeds slecht dat ik mijn moeder nog meer geld had gekost. Je schuld voelen om welke reden dan ook tijdens een scheiding is volkomen normaal en kinderen moeten er niet schuldig over zijn.

Sommige mensen leren nooit van hun fouten. In de jaren voorafgaand aan de scheiding probeerde mijn moeder mijn vader verschillende keren te laten counselen. Hij weigerde, ontkende alle problemen die hij veroorzaakte en ging slechts een keer met mijn moeder mee. Tijdens die ene sessie keek de therapeut naar mijn moeder en zei: "Het komt wel goed." Ze keek toen naar mijn vader en zei: "Je zult alles verliezen." Ze had gelijk. Mijn vader heeft genoeg kansen gehad om niet meer een klootzak te zijn en dingen te repareren, maar hij heeft ze allemaal verspild en ontelbare keren dezelfde fouten gemaakt. Of het nu komt door koppigheid of een volledig gebrek aan zelfbewustzijn, ik zal het nooit weten. Sommige mensen zijn gewoon verloren oorzaken.

Genezing is mogelijk. Je zult waarschijnlijk de nasleep van de echtscheiding jarenlang voelen, maar ondanks de deprimerende aard van de situatie, zul je uiteindelijk in staat zijn om verder te gaan. Zowel ouders als kinderen hoeven de situatie slechts één dag per keer aan te pakken en vinden gezonde manieren om ermee om te gaan, zoals het trainen of schokken van heavy metal op je iPod van zonsopgang tot zonsondergang. Doe wat je moet doen.

Mannen krijgen geschroefd in echtscheidingen. Mijn moeder kreeg de volledige voogdij over mij en mijn broers en zussen, maar dat was het beste in onze situatie. Vaders hebben de neiging om het korte eind van de stok in echtscheidingen te krijgen, zelfs als ze goede vaders en respectabele mensen zijn. Het 'deadbeat dad'-thema is ongebreideld in echtscheidingshoven en vaak wordt automatisch aangenomen dat de moeder de betere ouder is. Dat is niet altijd het geval, en veel geweldige vaders worden gedwongen om uit hun huizen te gaan en waardeloze hechtenisovereenkomsten te accepteren. Alsof dat niet erg genoeg was, moeten ze zich ook zorgen maken over kinderbijstandsbetalingen. Het is volkomen begrijpelijk waarom mannen aarzelend of zelfs bang zijn om te trouwen over het huwelijk.

Vergeven maar niet vergeten. Vergeving kan gunstig zijn voor alle betrokken partijen, maar niemand mag ooit vergeten wat er gebeurde tijdens de scheiding en waarom het gebeurde. Vergeten plaatst je in gevaar voor het herhalen van dezelfde fouten in de toekomst. Uiteindelijk zul je de pijn kunnen herinneren zonder hem emotioneel opnieuw te beleven. Onthoud en herhaal nooit.