Waarom doet mijn breuk zo lang pijn nadat het echt is gebeurd?

Ik heb altijd vertraagde reacties op dingen gehad. Toen mijn grootvader stierf, dacht ik dat het goed met me ging totdat hij me korte tijd later met volle kracht trof, waardoor ik moest rouwen. Ik had dezelfde ervaring met een scheiding. Ik had de man verlaten, dus ik dacht dat ik hem snel zou vergeten, en dat deed ik ... totdat het sweatshirt in mijn kast verscheen.

Kleine dingen veroorzaakten de grootste herinneringen. Ik was mijn kast aan het opruimen toen ik zijn oude sweatshirt vond, die ik altijd droeg als het koud was. Ik vond het geweldig omdat het naar hem rook: troostend en sexy. Het veroorzaakte een waterval aan herinneringen: de tijd dat we met vakantie gingen, hoeveel plezier we hadden, hoe hij in mijn armen lag en me zo veilig had gevoeld. Ugh.

Er is niet zoiets als een eenvoudige breuk. Toen ik het uitmaakte met de man omdat ik gewoon niet gelukkig was, hoewel hij een goed persoon was, had mijn vriend tegen me gezegd: "Er is niet zoiets als een eenvoudige breuk - ooit." Maanden later, toen ik huilde in aan de voorkant van mijn kast toen de herinneringen me overspoelden, besefte ik dat hij gelijk had gehad. Ik was arrogant geweest en dacht dat ik gewoon weg kon lopen als de dingen nog steeds zo onopgelost waren in mijn hart.

Het was de eerste keer dat ik iemand had gedumpt. Voor deze specifieke ex was ik altijd degene geweest die gedumpt werd. Ik dacht dat stelling nemen en uit een relatie stappen die me niet gelukkig maakte, zou betekenen dat het makkelijker zou zijn om met de breuk om te gaan. Ik zou door die keuze gemachtigd worden. Nou ja, dat dacht ik al een paar maanden, totdat ik me realiseerde dat onder de terugslag van herinneringen het gevoel zat dat ik een fout had gemaakt.

Ik was vervuld van twijfel aan mezelf. Ik maakte mezelf zo gestrest dat ik waardeloos werd zonder die vent. Had ik een fout gemaakt om hem te verlaten? Wat als de dingen beter zouden zijn geworden? Wat als ik een kans had gemist echt heel blij te zijn? Het was een hel en deze twijfels deden me pijn - slecht. Plotseling voelde ik me niet altijd een reden genoeg om te vertrekken als ik het gevoel had dat hij niet echt goed voor me was.

Ik was ontsnapt, maar ik kon niet voor altijd rennen. Na het uiteenvallen, waarvan ik zo zeker was van de initiatie, was ik aan mijn gevoelens ontsnapt. Ik was in een mep met een andere man gesprongen, wat precies was wat ik voelde dat ik alles moest vergeten wat er was gebeurd. Het probleem is dat toen dat ongeveer een maand later eindigde, ik alleen achterbleef met mijn gedachten en dat ze niet tot zwijgen werden gebracht. De vakantie was voorbij en ik moest omgaan met mijn emoties.

"Terug naar normaal" is wanneer dingen echt pijn doen. Ze zeggen dat het ergste van het rouwen op iemands dood is na hun begrafenis als het leven weer normaal wordt. Dit zou ook naar scheidingen kunnen verwijzen. Ik probeerde weer normaal te worden en onthulde de ruimtes die mijn ex vroeger in mijn leven gebruikte, maar niet meer. Ik weet dat ik waarschijnlijk mijn relatie met een roze bril aan het bekijken was, maar ik kon er niets aan doen. ik heb hem gemist.

Ik had sluiting nodig. Ik dacht dat ik, omdat ik degene was geweest die de breuk had geïnitieerd, geen sluiting nodig had, maar ik had het mis. Ik was duidelijk nog steeds bezaaid met twijfels over mijn beslissing en de relatie, en ik moest sluiting krijgen. Maar hoe? Het laatste wat ik wilde was om opnieuw met mijn ex af te rekenen. Dus moest ik mezelf afsluiten. Ik moest tijd besteden om me te herinneren wat er mis was gegaan en hoe ik me in de relatie had gevoeld - verveeld, ongelukkig, ontevreden. Ik moest me de slechte tijden herinneren om met mijn leven verder te gaan.

Ik zou nog steeds van hem kunnen houden, maar ik moest verder. Ik realiseerde me dat ik nog steeds van de man hield, maar in plaats van die gevoelens weg te duwen (ik had er veel te veel van gedaan voor mijn eigen bestwil sinds het uiteenvallen), moest ik ze accepteren als onderdeel van mij. We hadden goede tijden en ik koesterde die, maar ik kon niet toestaan ​​dat mijn liefde voor hem me tegenhield. Het uiteenvallen was gebeurd, ik had het gewild en de tijd zou niet veranderen wat er mis was met onze relatie.

De wetenschap gaf me enkele antwoorden. Waarom hebben sommige mensen het moeilijk gehad om verder te gaan na een breuk? Een Stanford-studie gaf me een aantal antwoorden. Het ontdekte dat mensen die geloofden dat het einde van een relatie een weerspiegeling was van wie ze waren omdat mensen eerder geneigd waren de herinnering eraan te onderdrukken in plaats van het als een leerervaring te beschouwen. Ik geloofde dat ik het fout had om het uit te maken met mijn ex en ik beschuldigde mezelf! Ik maakte mezelf eropuit een slecht persoon te zijn.

Hallo, eigenwaarde, leuk je te ontmoeten. Ik heb veel aan mezelf getwijfeld tijdens de relatie. Het kostte me weken om eindelijk de moed op te rapen om het gevoel te volgen dat ik met mijn ex moest breken. Ik was bang om stelling te nemen in mijn leven en mijn eigen geluk na te streven. Uiteindelijk, toen ik dat deed, dacht ik dat ik zeker was van mijn beslissing, maar het bleek dat ik niet was omdat het uiteenvallen me een tijdje achtervolgde. Ik twijfelde nog steeds aan mezelf. Het is alsof ik niet dacht dat ik het recht had om een ​​beslissing te nemen en ermee door te gaan, mijn lage zelfrespect bracht me terug naar de aarde. Schroef dat. Ik moest erop vertrouwen dat ik het juiste voor mezelf had gedaan!

Nu was het echt tijd om verder te gaan. Ik begon mijn gevoelens op te schrijven en na een tijdje besefte ik dat ongelukkig zijn met iemand, om welke reden dan ook, een voldoende reden was om weg te lopen van de relatie. In plaats van te voelen dat ik een fout had gemaakt, had ik trots moeten zijn op wat ik had gedaan. Ik had mezelf voldoende gewaardeerd om te vertrekken. Het was een nieuw gevoel voor mij, maar hopelijk het begin van een grotere eigenwaarde in de toekomst. Hoe meer ik van mezelf hield en me concentreerde op mijn toekomstige geluk dat ik verdiende, des te meer besefte ik dat ik mijn ex en al het gekwetste dat met hem in het stof gepaard ging, verliet - deze keer voor goed.