Waarom ik na het vloeken bedroog, zou ik nooit doen

Ik ben altijd iemand geweest die een afkeer had van valsspelen. Ik vond het een belachelijke zaak om te doen. Waarom niet gewoon een volwassene zijn en in plaats daarvan opbreken? Ik ging mijn hele leven door zonder ooit naar een andere man te kijken op de verkeerde manier toen ik in een relatie was. Toen ontmoette ik een tumultueuze periode in mijn late twintig en viel alles uit elkaar. Ik speelde vals en walgde tegelijkertijd van mezelf ervoor. Dit is waarom het gebeurde:

We waren niet officieel officieel. Ik probeerde mijn gedrag voor mezelf te rechtvaardigen door te protesteren dat ik geen vriendje had. De man met wie ik aan het daten was, vroeg me nooit om exclusief te zijn. Toch wist ik dat hij me leuk vond en dat hij niet aan het praten was met iemand anders. Ik kwam ook niet schoon over het feit dat ik andere mensen zag.

Ik begon hem te snel te daten. Ik heb het niet geforceerd, maar het gebeurde zo dat ik de nieuwe persoon de week na mijn ex ontmoette en ik het uit elkaar heb gehaald. Er was veel drama geweest, en het was leuk om een ​​normale man te hebben die me eruit wilde nemen en me goed zou behandelen. Ik zocht naar comfort op de verkeerde plaatsen.

Ik was niet ouder dan mijn ex. Ik had nog steeds gevoelens voor hem, ook al behandelde hij me als onzin. Het is moeilijk om dat gewoon te forceren om te verdwijnen, hoe graag ik ook met hem wilde zijn. We werkten samen en ik was te beschaamd om al deze informatie bekend te maken aan de nieuwe persoon met wie ik aan het daten was. Dat had precies mijn idee moeten zijn dat ik alleen moest zijn.

Ik wilde niet echt exclusief zijn met iemand. Ik had een periode nodig om alleen te zijn en plezier te hebben zonder enige verplichting. Ik heb mezelf dat nooit gegeven. In plaats daarvan sprong ik in iets waar ik nog niet klaar voor was met iemand die meer wilde dan ik. Het hielp niet dat hij mijn buurman was! Hij wilde de hele tijd rondhangen. Het was alsof ik in een studentenhuis woonde met een vriendje van het college.

Hij was te aardig. Ik vond het eerst fantastisch, maar het bleek een beetje veel te zijn. Hij zou bijna elke dag cadeautjes op mijn deur achterlaten. Lief of behoeftig? Hij wilde mijn goedkeuring en genegenheid zo graag, maar ik wist niet hoe ik het moest geven. Ik negeerde het feit dat ik mezelf moest helen, geen aardige vent moest gebruiken om het werk voor mij te doen. Ik dacht dat ik had gevonden wat ik wilde, maar ik misbruikte de arme kerel gewoon en maakte hem op mijn kruk.

Ik voelde me gestikt. Zelfs toen ik eind twintig was, was ik erg waardeloos in het communiceren met mensen met wie ik aan het daten was. Ik wist niet hoe ik hem moest vertellen dat ik niet het niveau van ernst wilde dat hij deed. Ik WIL het zo graag willen omdat hij me wonderbaarlijk behandelde. Ik bleef maar proberen mezelf er naar te laten verlangen, in plaats van te accepteren dat ik dat niet deed. Het was niet zijn schuld dat ik me stikte. Het was van mij.

Ik voelde me niet tot hem aangetrokken. Nogmaals, ik wilde heel erg dat ik me tot hem aangetrokken voelde. Hij was alles wat ik had willen hebben - lang, mannelijk, lief en attent. Hij knuffelde met me en gaf me al zijn aandacht. Ik voelde me veilig en comfortabel - maar niet ingeschakeld. Dit was een enorm probleem, en wat er ook gebeurde, het zou niet verdwijnen. Ik heb gewoon niet genoten van het fysieke aspect van onze relatie.

Ik was nog steeds erg aangetrokken tot mijn ex. Onze hele sage was gebaseerd op seks. We begonnen alleen maar aan te sluiten, maar het werd meer. Die stomende vonk deed het zo lang zo doorgaan. Toen we na een paar maanden weer vriendelijk werden, racete die attractie nog steeds tussen ons. Geen van ons kon het negeren, en ik trok me terug in mijn vorige ondeugende gedrag. Dat begon een vreselijke cyclus van rommelen met mijn ex, me schamen, en toen naar mijn nieuwe vent gaan en super zoet proberen te zijn om het goed te maken.

Ik was zelf-saboterend. Om te verduidelijken sliep ik niet met hen beiden. Ik ben niet zo vreselijk. Ik was echter seks met Mr. Nice Guy en bezig met andere seksuele activiteiten met mijn ex. Het was niet OK, niet op een afstand. Ik wist niet hoe ik nee tegen een van hen moest zeggen, en ik verloor mezelf in de voortgang. Ik zette mezelf op een neerwaartse weg in zelfhaat en schaamte, en ik had het volledig kunnen voorkomen. Ik hoefde alleen maar mijn eigen regels te volgen. Vertel de waarheid, zowel aan anderen als aan mezelf. Ik geloof echt dat ik mijn les heb geleerd en dat ik nooit meer vals zal spelen. Ik hoop vurig om aan die verklaring te blijven vasthouden.