Waarom ik er zo lang over deed om mijn slechte relatie te verlaten
Normaal beschouw ik mezelf als een sterke, beslissende vrouw die altijd opkomt voor mezelf en zegt wat ik denk ... maar iets maakte me terughoudend om dat te doen in mijn laatste relatie. Te lang heb ik mezelf overtuigd dat ik was waar ik wilde zijn en ik voedde mezelf excuus na een excuus waarom ik niet kon en niet weg moest gaan. Dit is wat mij zo lang duurde om eruit te komen:
Ik dacht dat het slechts een fase was. Ik heb mezelf herhaaldelijk gezegd dat het saaie, platte, ongeïnteresseerde gevoel dat ik had slechts een voorbijgaand moment was en dat ik er op elk moment uit zou knappen en dan zou ik alles weer goed doen. Het was niet en ik niet. Ik probeerde alleen mezelf tijd te kopen omdat de realiteit is dat, terwijl elke relatie zijn ups en downs heeft, wanneer er meer downs dan ups zijn, het tijd is om te overwegen om te laten gaan.
Ik wilde niet eenzaam zijn. Na zo lang met iemand te hebben gewoond, elke ochtend bij hem wakker te worden, elke avond zijn gezicht aan de eettafel te zien en hem de laatste persoon te zijn die ik zag aan het eind van de dag, was ik bang om alleen te zijn. De gedachte om elke avond in een leeg huis te lopen en niemand anders voor me te zien, maakte me doodsbang. Als ik bleef, hoefde ik daar niets tegen te doen.
Ik was bang dat niemand anders bij me zou willen zijn. Mijn grootste angst was dat niemand ooit meer bij me wilde zijn. Ik had geen rationele verklaring waarom dit waar zou zijn en achteraf, ik weet dat het zeker niet is ... maar voor een kort moment, heb ik mezelf toegestaan om te denken dat het waar was.
Ik kon nergens heen. Natuurlijk had ik familie en vrienden, maar ik wilde mijn hoofd niet in schaamte ophangen en vragen of iemand me zou opnemen. Ik moest een onafhankelijke vrouw zijn die voor zichzelf kon zorgen en ik dacht niet Ik zou het zijn als ik met mijn staart tussen mijn benen naar huis moest rennen.
Ik was bang voor vergelding. Dit was een echt scenario waarvan ik wist dat het de potentie had om waar te zijn. Of het was uit verhalen die werden verzonnen en verspreid of dat mijn dingen gegijzeld werden, ik wist dat zodra ik wegliep, de hatelijke aard die ik achter gesloten deuren al zo lang had gezien, in het openbaar zou verschijnen.
Bekendheid maakte me comfortabel. Ik ben een wezen van gewoonte en comfort, dat ontken ik niet. Het is geen overdreven slechte eigenschap om te hebben en er zijn zeker veel erger, maar in een situatie waarin ik worstelde om mijn verstand over mij te verzamelen en te doen wat ik moest doen, was het een belemmering.
Ik wist dat mensen zouden praten. En praat ze deden. Als ik had geweten hoe erg dat gesprek zou zijn, dan zou ik waarschijnlijk nog steeds in die impasse zitten. De gedachte dat mensen verhalen vertellen over mijn leven en wat er wel of niet gebeurd is, heeft me lichamelijk ziek gemaakt. Uiteindelijk heb ik het behandeld en ben ik er voorbij gekomen, maar het heeft me te lang verlamd gehouden.
ik voelde me schuldig. Ik voelde me schuldig omdat ik niet gelukkig was en dacht dat ik misschien wel beter zou zijn als ik meer probeerde. Ik voelde me schuldig omdat ik een beslissing nam over mijn relatie zonder de ander te raadplegen. U noemt het en ik vond een manier om mezelf schuldig te voelen.
Gelukkig vond ik een manier om voorbij alle excuses te komen die ik maakte en eruit te komen - en ik zwoer dat ik me nooit meer in een dergelijke situatie zou bevinden.
