Ik heb nog nooit een orgasme gehad en daar ben ik goed in

Volgens Psychology Today heeft maximaal 10% van de vrouwen nooit orgasmes in hun leven, terwijl tot 42% van ons moeite heeft om er vaker wel dan niet te zijn. Eerlijk gezegd, maakt een dergelijk hoog aantal me dat het feit dat ik nog nooit een orgasme heb gehad vrij normaal is en geen grote deal, toch?

Seks voelt nog steeds goed. Dit is het meest verwarrende punt voor mensen als ik hen zeg dat ik nog nooit een orgasme heb gehad. Ze begrijpen niet waarom ik nog steeds seks zou hebben als ik er nooit een orgasme van krijg. Omdat het goed voelt? Je krijgt geen orgasme van je rug krabben, maar het maakt nog steeds mijn tenen krul. Ik weet ook niet hoe een intense high van een harde drug aanvoelt en misschien niet verrassend, daar ben ik ook OK mee.

Mijn verbinding met mijn partner is niet gebaseerd op orgasmes. Hoewel seks een van de manieren is waarop we contact maken, wordt er meer gewicht gehecht aan hoe we op andere manieren samen kunnen komen. Het is intiemer om mijn partner te leren kennen dan om zijn lichaam te leren kennen. Ik weet dat er mensen zijn die het oneens zijn, maar denk erover na. Je kunt leren hoe je je partner een goed gevoel kunt geven, hoe je orgasme kunt krijgen als dat kan, en je kunt zelfs onthouden hoe hun lichaam aanvoelt, maar je zult nooit in hun brein zitten, hun gedachten denken en hun gevoelens voelen.

Het vinden van een oplossing is niet goedkoop. Hoewel ik weet waarom ik geen orgasme krijg (lees: chronische geestesziekte), kon ik nog steeds dieper graven en proberen een alternatieve oplossing te vinden. Ik zou meer naar mijn gyno kunnen gaan om te kijken of er een medische oplossing is. Ik zou naar een sekstherapeut of een regelmatige therapeut kunnen gaan voor een psychologische oplossing. Ik zou duizend verschillende soorten vibrators kunnen kopen om die perfecte stimulatie te vinden. Ik zou een massage of acupunctuur kunnen krijgen om te ontspannen - wacht, dat klinkt goed, hoe dan ook. Mijn punt is dat al deze dingen geld kosten dat mijn verdrinking-in-student-leningen zelf niet heeft.

Seks is leuker zonder een doel. Ik hou ervan te kunnen stoppen wanneer ik zin heb om te stoppen en mezelf niet op te duwen om een ​​orgasme te bereiken. Ik geloofde dat niet altijd. Ik probeerde altijd een orgasme te bereiken en ik zou boos zijn op mijn lichaam als ik elke keer faalde. Dat is teveel druk, wat zeker niet helpt om een ​​orgasme te bereiken. Nu kan ik doen wat ik wil en experimenteren hoe ik het wil (uiteraard met toestemming van de partner) omdat ik mezelf toestemming heb gegeven om het niet uit te maken als ik een orgasme krijg.

Er is minder om op te ruimen. Deze kan wel of niet waar zijn omdat ik niet weet of ik zou spuiten of niet, maar het is een mogelijkheid. Eerlijk gezegd, dat is teveel rotzooi. Ik probeer zoveel mogelijk seksuele vloeistoffen van de lakens te houden. En ik weet ook niet of ik het ben, maar ik vind het altijd op me nadat ik dacht dat ik alles had en mijn kleren weer aantrok. Ik wil mijn partner daar niet aan onderwerpen.

Proberen uit te vissen wat er mis was, maakte me slimmer. Toen ik jonger was en me nog steeds bekommerde om hoe ik mezelf tot een orgasme kon brengen, deed ik veel onderzoek. Dat is wie ik ben als persoon. Ik wed dat er nog genoeg andere mensen zijn die een probleem met hun lichaam hebben ontmoet en ze komen met een schat aan kennis die alleen voor het probleem zou kunnen komen. Ik voel me daardoor slimmer en meer bewust van mijn lichaam.

Ik verlang er nooit echt naar. Natuurlijk klinkt het soms nog steeds leuk, maar ik zou het niet als een verlangen beschouwen. Dit helpt als ik een langeafstandsrelatie heb. Ik weet dat een van de eerste tips die je krijgt om te proberen een orgasme te bereiken, is om te masturberen, maar het is saai voor me, hoe ik het ook doe. Ik heb daar een partner nodig en als de mijne dat niet is, hebben we plezier door online videogames te spelen en door sexting (wat nog steeds leuk voor me is als schrijver).

Ik kan me beter concentreren op wat er gebeurt. Ik heb nog nooit een partner gehad die helemaal niet kan komen. Er zijn partners geweest die er op bepaalde manieren niet kunnen komen, waar ik prima in was - we deden het nog steeds omdat ze dachten dat het goed voelde. Zonder dat ik me zorgen maak dat ik er helemaal kom, concentreer ik me op hoe ik mijn partner nog beter kan laten voelen en hoe ik kan nog beter voelen. Wanneer iemand moeite heeft met orgasmen, kan de zorg alomtegenwoordig worden en ik weiger het mijn leven te laten overnemen. Who cares of ik geen orgasme krijg? Ik niet.

Het wieden van partners was ook eenvoudiger. Als ik een partner had die vastbesloten was me te laten komen, wist ik dat ze de bezuiniging niet zouden halen. Ze zeiden in feite dat ze mijn kennis van mijn eigen lichaam en mijn eigen verlangens niet respecteerden. Ik wilde niet dat seks een grote uitdaging werd. Als ze me niet tot een orgasme zouden brengen, zouden ze zich slecht over zichzelf voelen als het niet echt hun schuld was. Dat veranderde altijd in een neerwaartse spiraal omdat mijn lichaam niet iets kon doen wat ze wilden. Zo iemand denken is voor niemand eerlijk of gezond.

Ik ben gedwongen te vertrouwen en te communiceren met mijn partner en omgekeerd. Als ik zeg dat ik OK ben, heb ik een goede tijd gehad en ben ik tevreden, ik wil dat mijn partner me gelooft. Ik moet ook kunnen vertrouwen dat mijn partner het goed vindt om te weten dat ze niets verkeerd hebben gedaan. Dat gezegd zijnde, zorg ik ervoor dat ik duidelijk mijn behoeften en verlangens kenbaar maak. Ik kan tenslotte nog steeds ontevreden zijn, ook al ben ik in orde als ik niet orgasme. Omdat seks nog steeds goed voor me voelt. Ik wil niet dat het slechts twee minuten duurt voordat een aantal partners het kan afmaken. Ik ben geen seksspeeltje.

Mijn ervaringen en verlangens zijn nog steeds geldig. Het maakt me niet uit als iemand denkt dat mijn seksuele ervaringen op de een of andere manier minder zijn omdat ik nooit orgasme heb gehad. Het maakt me niet uit als ze denken dat ik 'de juiste persoon niet heb gevonden'. Ik geniet nog steeds van het geslacht en dat is het enige dat ertoe doet.