Ik zette mezelf daar neer en werd verpletterd, maar het was het nog steeds waard

Ik dacht dat ik dapper was toen ik besloot, deze keer zal ik degene zijn die de eerste zet doet. In een opwelling van zelfvertrouwen en empowerment stuurde ik die eerste tekst naar iemand aan wie ik constant had nagedacht. Toen wachtte ik ... en wachtte. Krekels. Ik voelde me een tijdje een idioot, maar toen besefte ik een paar belangrijke dingen.

Ik ben niet slechter af dan ooit tevoren. Naast enkele schrammen en blauwe plekken, ging het leven verder. Ik zag er hetzelfde uit. Ik ging elke dag naar mijn werk en ik werd omringd door een aantal geweldige vrienden en familie. In werkelijkheid was er niets veranderd. Hij was er niet eerder en hij is hier nu niet. Geen probleem.

Ik zou mijn hoop laten winnen. Oké, oké, schuldig. Toen hij van die foto hield, dacht ik dat hij in feite zijn liefde voor mij verklaarde. Ik dacht dat hij thuis bij mij moest blijven zitten - en voor zover ik weet was hij ... op het moment dat ik in een relatie was. We willen allemaal wat we niet kunnen hebben, nietwaar? Het maakt niet uit. Waar het op neerkwam, was dat ik heel weinig aan het wegen was. Tijd om mijn realiteit opnieuw te kalibreren.

Ik heb wat sluiting. Zou het niet geweldig zijn als we bij elke crush, gooi of relatie een of andere vorm van sluiting hebben? Nou, in zekere zin, in plaats van me af te vragen en dingen open te laten, heb ik dat voor mezelf. Geen antwoord betekent nee. Het deed pijn, maar het was niet meer onzeker en er was echt niet veel meer aan. Ik besefte dat ik de kracht heb om de antwoorden te krijgen waar ik naar op zoek ben, of ik ze nu leuk vind of niet.

Ik maakte veel mentale ruimte vrij voor meer waardevolle inspanningen. Ergens langs de lijn, liet ik mezelf ontsnappen in een fantasie dat we veel te vaak samen zijn. Het volgende dat ik wist, was dat ik veel van mijn geluk uit die fantasieruimte trok. Toen ik me eenmaal realiseerde dat het precies dat was - een fantasie - kon ik mijn energie daar van afstoten en aan andere dingen beginnen denken. Het was gewoon niet zo verheugend om op die manier aan ons te blijven denken zodra ik wist dat hij zich niet op dezelfde manier voelde.

Terugstuiteren duurde niet zo lang. Het duurde eigenlijk veel langer om mezelf ertoe te brengen de spreekwoordelijke trekker over te halen en de verdomde man te sms'en. Maar mijn wonden likken en medelijden met mezelf hebben duurde niet lang als ik dacht. Hoe sneller de teruggekaatste periode, hoe meer kans ik maak. Hoe meer kansen ik neem, hoe meer ik kan winnen. Wat dan ook. Een dikkere huid zal me op alle gebieden van mijn leven van dienst zijn.

Iedereen die ooit iets heeft gedaan wat de moeite waard is in het leven, zal je vertellen dat het beter is om te proberen en te falen dan helemaal niet te proberen. Actie is beter dan niets doen, en actie leidt tot antwoorden - definitieve antwoorden. Rond speculeren zitten, afvragen, hopen, leidt tot ... nou ja, helemaal niets. Zet jezelf daar neer. Weet dat falen deel uitmaakt van succes. Laat je niet ontmoedigen.

Het maakte me een meer attent persoon. Het klinkt gek, maar tegelijkertijd werd ik aan deze man opgehangen, een andere kerel stuurde me dagelijks Snapchats, ik vond al mijn SM-dingen leuk en probeerde elkaar te ontmoeten. Ik wist dat hij me waarschijnlijk leuk vond, maar ik was niet geïnteresseerd. Nadat ik mezelf daar had neergezet en neergeschoten werd, kreeg ik een Snapchat van de bovengenoemde gast en ik realiseerde me dat ik hetzelfde met hem deed als ik had gedaan. Dus ik zei hem meteen: "Hé, je bent cool, maar ik wil heel eerlijk tegen je zijn. Ik ben niet in je. "Ik denk dat ik wou dat mijn geliefde dat tegen me had gezegd. Het zou pijn hebben gedaan, maar we willen allemaal erkend worden. Ik dacht een paar minuten na voordat ik een vervolgtekst stuurde. "En voor wat het waard is, vertelde iemand anders me min of meer hetzelfde ... in veel minder woorden, als je begrijpt wat ik bedoel." Hij antwoordde met "We breken allemaal iemands hart, nietwaar?".

Ik zag de jongen waarvan ik dacht dat ik het later anders leuk vond. Omdat ik mezelf genoeg respecteer om te denken dat ik het verdien om terug te horen en praatte als een volwassene, niet reageren is een beetje onvolwassen ... en dat brak me uit het beeld dat ik in mijn hoofd had opgebouwd dat hij deze geweldige, gevoelige man was . Ik zou het aarding noemen. Mijn gevoelens smeulde en verdorde drastisch. Nu zit ik op deze interessante plek waar ik nog nooit ben geweest - niet alleen ben ik single, maar heb ik ook geen actieve hartstocht en / of potentiële liefdesbelangen. Het was een beetje verfrissend met alleen ik en mijn gedachten. Zoveel mentaal vastgoed. Zou ik het nog een keer doen? 1000%. Ik neem liever de controle, krijg wat ik nodig heb om vooruit te komen en houd mijn geest open voor wat er daarna komt.