Als ik nog meer single zou zijn, zou ik dood zijn
Er is single en er is een enkele AF. Na een bijzonder lange tijd zonder zelfs maar een kus van een man, begin ik te beseffen dat mijn relatie status zeker de laatste is. Het is niet alsof ik gewoon een tijdje niet op een date ben geweest - daarom is het fysiek niet mogelijk om meer single te zijn dan ik nu ben:
Ik ben al heel lang vrijgezel. Ik spreek anderhalf jaar, wat misschien niet zo slecht klinkt - totdat je er rekening mee houdt dat de hele 18 maanden een lange droge periode geweest is. Geen afspraakjes, geen kussen, geen seks, niets.
Ik ga niet daten. Niemand vraagt me ooit uit. Ik weet dat dit in het algemeen een probleem is in de wereld van vandaag - veel jongens vragen geen meisjes op afspraakjes. Toch weet ik dat het af en toe gebeurt. Ik smeek een man niet om me mee uit eten te nemen, dus hier zit ik helemaal bij mijn eenzame. Ik voel me onzichtbaar.
Ik sluit niet aan. Ik heb geprobeerd de dating-apps te gebruiken voor informele situaties, maar ik kan geen man vragen om een gesprek te beginnen! Hoe zal hij weten of ik bereid ben om het puur fysiek te houden als hij niet eens hallo wil zeggen? Ik ben meestal niet zo toevallig, maar ik ben zo vrijgezel dat ik er nu meteen aan zou denken.
Ik knuffel niet eens. Tenzij je mijn kat meetelt, krijg ik geen fysieke genegenheid van waar dan ook. Ik zou precies sterven nu, alleen maar om een man een tijdje vast te houden. Het hoeft niet eens romantisch te zijn. Ik wil gewoon die tastbare band voelen en in slaap vallen in het comfort van iemands armen.
Niemand toont interesse. Ik ben vriendelijk en open en doe tegenwoordig bijna iedereen mee. Het maakt niet uit. Jongens letten absoluut niet op mij. De ironie van de situatie is dat ik me beter voel over mezelf dan ooit in mijn leven, en op de een of andere manier trekt dat geen mannen aan. Het begint me in paniek te raken, alsof ik echt vreselijk ben en het me niet realiseer of zoiets.
Ik ontmoet geen nieuwe jongens. Het is gedeeltelijk mijn schuld. Ik ben een huisbaas en ik ben terughoudender geworden naarmate ik ouder word. Ik wil niet naar bars gaan en dudes daar ontmoeten. Ik wil jongens ontmoeten die geïnteresseerd zijn in dezelfde dingen die ik ben. Ik probeer me bezig te houden met groepsactiviteiten en socialer te zijn, zodat ik dat kan doen, omdat dit belachelijk wordt.
Als ik er een tegenkom, zijn ze allemaal bezet. Ik merk dat de jongens die het vriendelijkst voor me zijn, meegenomen of getrouwd zijn. Misschien zijn ze leuk omdat ze helemaal klaar zijn en er niets op het spel staat. Het is rot om er telkens weer achter te komen dat elke man met wie ik sta, al een partner heeft. Ik eindig met heel veel vriendinnen, dat is geweldig en alles ... behalve dat ik hier nog steeds super single ben.
Als ik de verhuizing niet maak, gebeurt er niets. Het is niet zo dat ik de hele tijd op mijn bank heb gezeten, wachtend tot een of andere kerel mijn deur sloeg. Ik heb pogingen gedaan om te daten, maar ik ga niet al het werk doen voor een of andere passieve, saaie kerel. Ik wil dat hij me wil. Ik heb de fout gemaakt om alles met mannen eerder te beginnen. en het is nooit goed afgelopen.
Ik geef de hoop op. Ik sta op het punt van mijn breekpunt. Ik accepteer en geniet zelfs van mijn enige status, maar hoe langer ik doorga hoe moeilijker het wordt. Ik vind het leuk om single te zijn, maar ik mis ook de voordelen van het hebben van een vriend. Ik verlang het meest naar fysieke genegenheid, en het is heel moeilijk om dat overal te repliceren als je belachelijk single bent.
Ik sta op het punt om de volgende man te pakken die aardig voor me is. Ik voel mezelf op de rand van het maken van dezelfde fout die ik altijd maak. Ik word verdrietig en eenzaam en word uiteindelijk toch de agressor omdat ik het gewoon niet meer aan kan. Dan sta ik vast in een situatie met een man die er niet in zit en me alles laat doorzoeken. Het is het ergste. Ik moet mezelf eraan herinneren dat alleen zijn echt beter is dan ongelukkig zijn met een man.
