Na 5 jaar dating, kwam mijn partner als homo uit
Mijn vriend en ik waren vijf jaar samen, wat een behoorlijk lange tijd is voor veel moderne romans - zo erg zelfs dat ik dacht dat we de knoop snel zouden dichtknopen. Maar in plaats van een voorstel gaf hij een openbaring die me door mijn hoofd schudde: hij kwam eruit als homo. Temidden van de veranderingen in het leven, hier is wat ik heb geleerd en sommige van mijn gedachten over wat er is gebeurd.
Het is oke om niet oke te zijn. Iedereen die dit soort nieuws ontvangt, is in shock. Dat was ik zeker, en dat is OK. Het is normaal om boos, gekwetst, verraden of met afschuw vervuld te zijn. Ik weet dat ik al deze dingen heb gevoeld en het kostte me veel tijd om het te verwerken. Dit was een relatie waarvan ik dacht dat die een leven lang zou duren. Door mezelf te laten rouwen en eerlijk te zijn over mijn gevoelens, heb ik er doorheen gewerkt.
Het was net zo pijnlijk voor hem als voor mij. Dit was een grote stap voor mijn partner om te nemen. Het maken van een levensveranderende openbaring en besluiten om uit een veilige, langdurige relatie te stappen om zijn waarheid te volgen, is lef. Toen hij naar buiten kwam, deed ik mijn best om ondersteunend te zijn en om rustig vragen te stellen, ondanks mijn boosheid. Dit stelde hem in staat om zichzelf en zijn kant van het verhaal volledig uit te leggen, waardoor ik in de daaropvolgende maanden daadwerkelijk kon worden afgesloten. Weten waar hij doorheen ging, waarom hij bij mij was en hoe erg het hem pijn deed toen hij zich realiseerde dat hij nooit van me kon houden zoals ik van hem hield, stelde me in staat om dingen vanuit zijn perspectief te zien. Begrijp me niet verkeerd, het deed nog steeds erg pijn, maar ik begreep het tenminste.
Het heeft geen zin om je af te vragen welke "tekens" je hebt gemist. Toen ik nog steeds aan het kriebelen was, begon ik enkele momenten te isoleren, zoals mijn partner die geïnteresseerd was in mode of van genieten RuPaul's Drag Race, als tekenen die ik had moeten opvallen. Maar proberen om "gotcha" momenten uit het geheugen te vinden op basis van stereotiepe ideeën van homoseksuele mannen was zinloos en reductief. Hoewel stereotypes natuurlijk vaak gebaseerd zijn op een of andere waarheid, past vrijwel niemand in één specifieke doos. Net als iedereen zijn homo's, nou ja, mensen. Ze zijn veelzijdig en mijn ex-partner ook.
Het is niet mijn schuld. Het is onmogelijk om je partner-homo te "draaien". Dat gebeurt letterlijk nooit en is een zeer schadelijk idee om rond te gooien. Er zijn heel veel verschillende factoren die de seksuele geaardheid van een persoon kunnen beïnvloeden. Ik gaf mezelf de schuld toen mijn partner voor het eerst naar buiten kwam, maar ik deed niets verkeerd. Hij is wie hij is en het heeft niets met mij te maken.
Het is ook niet de schuld van mijn partner. Ik herinner me dat ik veel woede voelde toen mijn vriend me vertelde dat hij homo was. Waarom had hij het niet eerder opgemerkt? Waarom had hij niet eerder iets gezegd? Had hij me vijf jaar lang geleid? De maatschappij, die nu iets meer accepteert, is nog steeds niet bepaald de meest verwelkomende naar de LGBT-gemeenschap. Uit de weg gaan kan traumatisch zijn en het verwerken van je oriëntatie kan heel moeilijk zijn voor velen. Als er in het algemeen meer steun was voor de LGBT-gemeenschap, had hij waarschijnlijk niet zo lang de tijd genomen om zich dapper genoeg te voelen om eruit te komen. Trouwens, homo zijn is niet iets dat mijn partner kan beheersen, net zoals ik controle heb over eerlijk zijn.
Een bondgenoot zijn betekent opkomen tegen vrienden. Ik had vrienden allerlei dubieuze opmerkingen laten maken toen ik hen vertelde waarom mijn relatie eindigde. Sommigen vroegen zich af hoe ik het niet had kunnen weten. Sommigen wezen erop dat hij nu mijn "beste homo-vriend" zou kunnen zijn. Hoewel het belangrijk is om een verloren zaak in een ruzie te herkennen, is het net zo belangrijk om vrienden te corrigeren en hen te vertellen waarom deze grappen niet de beste smaak hebben. Ik wilde een bondgenoot van mijn partner zijn en niet meedoen aan geringschattende grapjes tegen hem.
De respons die we kregen was heel anders. Een van de moeilijkste dingen die ik heb meegemaakt tijdens het doorbreken van deze breuk was de enorme discrepantie in de manier waarop mijn partner en ik individueel werden ontvangen. Mijn partner werd geprezen omdat hij dapper was en naar buiten kwam. Ik was in de hoek, mijn worstelingen vergeten, keek met medelijden en werd de dupe van problematische grappen. Het was absoluut moeilijk om daarmee om te gaan.
Tijd om te helen is noodzakelijk. Na het uiteenvallen begon ik me af te vragen of ik aantrekkelijk was. Ik begon nerveus te worden over daten, omdat ik bang was dat hetzelfde opnieuw zou gebeuren. Ik begon te twijfelen aan de seksualiteit van iedereen om me heen. Het is belangrijk om te weten dat deze angsten geldig zijn. Mijn relatie was niet wat ik dacht dat het was en liep niet zoals ik het verwachtte, dus het was voor mij vanzelfsprekend dat ik me meer dan een beetje verraden voelde. Maar begrijpen dat de gedachten die ik had vanwege verdriet en pijn waren en niet naar de realiteit vertaalden, hielpen me om op de grond te blijven. Alles wat ik echt nodig had, was tijd om te genezen en verder te gaan.
Het gaat niet alleen om mij. Ik bedoel niet dat een partner die naar buiten komt me helemaal niet zou raken. Natuurlijk zou het moeten en dat doet het. Maar aan het eind van de dag was het allemaal niet zo wat ik doormaakte en waar mijn vriend doorheen ging. We waren allebei nerveus, bang en worstelden om een nieuwe verandering in ons leven te begrijpen. Soms vraag ik me af of het raar is dat ik intiem ben geweest met iemand die homo is, maar dan denk ik, wat zeggen die gedachten over mijn waarden? Seksualiteit is gecompliceerd en kan met de tijd evolueren. Het ontdekken van iemands seksuele geaardheid is iets om te vieren, en de reis van zelfontdekking door mijn partner is er een waar ik trots op ben dat ik deel uitmaakte van.
