Het hebben van een crush op een heteroseksueel meisje als een vreemde vrouw is de werkelijke slechtste

Als een vreemde vrouw is het onmogelijk om niet soms verliefd te zijn op hetero's. Ik heb verliefdheid gehad op vrouwelijke vrienden, collega's en vreemden en ik kan je vertellen dat het vangen van gevoelens voor een heteroseksueel meisje een enorme pijn in de kont is. Ik weet dat ik niets kan doen, maar ik heb de gevoelens ongeacht. Ugh!

Het is totale onbeantwoorde liefde. Oké, ik kan dramatisch zijn als ik 'liefde' zeg, maar HET KRIJGT, OK? Ja, ik ga eigenlijk niet met deze vrouwen uit, maar mijn gevoelens zijn nog steeds betrokken en het is stom als ze niet beantwoord worden. De andere persoon weet het en is niet geïnteresseerd of heeft helemaal geen idee. Dit veroorzaakt schuldgevoelens, schaamte, wroeging, verdriet, woede, etc. Het wordt nogal een commotie in mijn hart en geest.

Het kan deels te maken hebben met willen wat ik niet kan hebben. Ik weet niet of een groot deel van het hebben van een oogje op een heteroseksueel meisje een persoon wil die buiten mijn bereik ligt. Ik kan de neiging hebben om te gaan voor emotioneel onbeschikbare mensen, en wie is er meer onbeschikbaar voor mij dan iemand die zich niet eens aangetrokken voelt tot vrouwen? Dit is waarschijnlijk een ongezond ding dat ik doe, maar ik kan me niet voorstellen dat ik het enige rare meisje ben dat zich zo voelt.

Ik oscilleer tussen haar te willen laten weten en niet. De gedachte kruist me dat ik het haar gewoon moet vertellen en kijken wat er gebeurt. Deze gedachte wordt snel vervangen door een ander die zegt: "Wat een vreselijk idee, ze kan het nooit weten!" Een deel van mij denkt dat er een positief resultaat zal zijn en de meer rationele kant van mijn brein herinnert me eraan dat ik verliefd op ben een verdomde heteroseksuele meid. Ik kies er meestal voor om mijn gevoelens voor mezelf te houden.

Ik interpreteer dingen als tekens als ze dat echt niet zijn. Een zachte borstel van hun arm tegen de mijne, gekke gezichten in SMS-berichten, veel tijd met me doorbrengen - dit zijn allemaal dingen die ik kan interpreteren als tekenen dat het meisje in mij is geïnteresseerd. Ondanks dat ik weet dat ze hetero is, hoop ik dat ik deze kleine dingen als indicatoren zal zien, ook al weet ik logisch dat dat niet zo is. Mijn brein houdt er toch van om mijn hoop op te krijgen.

Ik word een beetje boos dat mijn gevoelens tot het nulpunt zullen leiden. Ik word meestal boos op de wereld / het universum / God omdat hij me deze gevoelens geeft die nergens toe kunnen leiden. Ik voel me alsof het onrechtvaardig is en ik voel me onrechtvaardig behandeld. Ik mag ook enigszins boos worden op het meisje, hoewel ik het niet laat merken. Ik raak overstuur dat ze hetero is en dat ik soms het gevoel krijg dat ik wordt geleid, ook al is dat helemaal niet het geval. Het grootste deel van deze ophef die ik veroorzaak, is dat ik alleen maar de baas ben en niet in staat is om met de waarheid om te gaan.

Ik begin te denken dat ik haar kan veranderen. Er is een kwaadaardig stemmetje in mijn hoofd dat zegt: "Spaghetti is kaarsrecht totdat je het nat krijgt!" Ik weet dat dat vreselijk is, maar mijn brein gaat daarheen. Ik denk dat als ze het meegemaakt had dat ze met een meisje was, ik in het bijzonder, ze zich zou realiseren dat ze eigenlijk van meisjes houdt. Nogmaals, logischerwijs weet ik dat ik gek ben, maar de verliefdheid doet me denken aan krankzinnige dingen die in het algemeen gewoon niet waar zijn.

Ik heb een kleine hoop in mijn gedachten dat het zou werken. Misschien ga ik door de vijf stadia van verdriet als ik verliefd ben op een heteroseksueel meisje, een ontkenning. Hebben we vastgesteld dat ik al een paar verrassende ideeën heb? Soms heb ik met deze hoop in mijn achterhoofd dat ze uiteindelijk zal rondkomen en op een of andere manier zal het lukken en zullen we samen zijn. Ik weet dat ik deze hoop heel snel moet verpletteren om mijn gezond verstand (en waardigheid) te behouden.

Ik probeer dingen over haar te vinden die haar misschien homo maken. Dit is een beetje gek, maar als ik probeer te rationaliseren hoe ze eigenlijk homo kan zijn, vind ik soms dingen over haar die een teken kunnen zijn. Ze heeft bijvoorbeeld een ondersnit, ze draagt ​​veel flanel, of ze draagt ​​achteruit rugzakken. Deze kleine indicatoren betekenen eigenlijk niet dat ze natuurlijk homo is, omdat iemand deze dingen kan doen, maar het voedt zich in mijn fantasie.

Ik kom er meestal wel overheen. Meestal. Ik heb veel gesproken over hoe ik gek word, verdrietig en boos, maar ik heb niet gesproken over hoe ik er vakkundig mee om kan gaan. In werkelijkheid krijg ik meestal overweldigingen die ik voor het grootste deel heb! Ik ben maar een mens en er zijn natuurlijk nog steeds delen van mij die pijn hebben voor wat ik niet kan hebben. Desalniettemin leg ik mijn grote meisjes slipje op en probeer ik me te concentreren op wat de werkelijkheid eigenlijk is in plaats van wat ik wil dat het is.

Ik heb er nooit echt iets mee gedaan. De enige keren dat ik me kan voorstellen om op te treden tegen verliefdheid op hetero's, is toen ik dronken was en ik met hen ophief (of probeerde). Afgezien van die incidenten, heb ik nooit echt een straight crush gevolgd die ik had. Dit is waarschijnlijk het beste omdat ik me zou voorstellen dat het vriendschappen lastig zou maken en dat ik alleen maar met afwijzing te maken zou hebben. Ik blijf deze kleine oogjes voor mezelf houden.