20 Strijd om een slapende vrouw te zijn
Je bent zo moe, en dat is niet eens het slechtste deel. Zeker, voor altijd blijven klinkt geweldig hypothetisch, in een soort Wiz Khalifa-lied, maar het is een speciale vorm van hel voor degenen onder ons die het regelmatig doen. Als je daar buiten bent en je aan het trainen bent, bijvoorbeeld vier uur aan gesloten ogen, zul je deze 20 worstelingen van een vrouw met een slaapstoornis begrijpen:
Je kunt je niet herinneren wanneer je voor de laatste keer geen leuk knotje schudde. Je ambitieuze plannen worden altijd vervangen door vijf rondes op de snooze-knop en een broodje van 30 seconden, mogelijk nog steeds nat.
Je neemt alleen selfies met een zonnebril op. Het is eigenlijk de enige manier om je likes nu meteen te krijgen.
U kunt uw sleutels ... of portemonnee ... of telefoon ... of uw gezond verstand niet vinden. Het is mogelijk dat alles wat je bezit door een wormgat is gevallen en in een ander universum terecht is gekomen waar je echt tijd hebt om te slapen.
Je zou de volgende persoon kunnen vermoorden die tussen jou en je Starbucks komt. Vooral die vent die voor iedereen in zijn kantoor bestelt "om aardig te zijn". Realiseert hij zich niet dat hij een super-d-bag is voor iedereen achter hem in lijn?
U herinnert zich niet dat u thuis van uw werk reed. Hallo, oprit, hoe ben je hier geraakt??
Red Bull heeft geen effect meer op jou. Wat ooit voelde als Adderall voelt nu als water.
Je bent eigenaar van elk merk onder-concealer. En heb nog steeds de hoop dat je volgende aankoop de heilige graal van concealers zal zijn.
Je hebt geen idee wtf je naar boven ging. Maar je zult het je waarschijnlijk nog herinneren als je eindelijk helemaal comfortabel bent en weer op de bank ligt.
Je gebruikt alcohol om wakker te blijven ... Je doet shots omdat het over het algemeen wordt afgekeurd om een dutje te doen aan de bar om tien uur 's avonds.
... of om te veel cafeïne tegen te gaan. Soms heb je om twee uur 's middags een biertje nodig, omdat je bang bent dat die 12 koffies die je hebt, kunnen leiden tot een hartexplosie.
Niemand begrijpt waarom er lepels in uw vriezer zitten en theezakjes in de koelkast gebruikt. Het is alsof je de enige bent die ooit heeft gegoogeld met 'DIY eye bag home remedies'.
Je hebt een anti-slaap deprivatie-app. Het maakt je niet minder moe, maar het zal je maken kijken minder moe, wat soms belangrijker is.
Mensen denken dat je verdrietig, ziek of stoned bent. Je kunt serieus niet helpen hoe je ogen er op dit moment uitzien.
Je fles make-up remover is 100 jaar oud. Omdat je altijd in slaap valt voordat je de kans krijgt om je make-up af te doen.
Je kunt je de laatste keer dat je wakker bleef door een film niet herinneren. Je gaat af en toe graag naar de film omdat je weet dat je daar een dutje kunt doen.
Je brengt de hele avond door in de hoop dat je vrienden plannen zullen annuleren. Maar je bent dol op Red Bulls voor het geval je door moet dringen.
Je herinneringsnotities zien eruit als een scène uit Een briljante geest... En is even onzinnig. Je hebt geen idee wat het verleden betekende toen je 'Thursday peanuts' schreef op de achterkant van een oude energierekening.
… en jij nog steeds heb je verschillende herinneringen nodig op je telefoon. Uw telefoon heeft een back-upherinnering voor de back-upherinneringen, met 10 afzonderlijke alarmen voor verbintenissen in de vroege ochtend.
Je vraagt je af en toe af of je een hartaanval hebt. Misschien was het dumpen van pre-workout in je koffiemalen vanmorgen niet zo ingenieus als je dacht dat het was ...
Misschien gooit u de volgende persoon die suggereert dat u een dutje gaat doen. Maar je moet dingen doen! * maakt nog een reis naar Dunkin Donuts. *
