Brak, alleen en gestrest - is dit hoe mijn leven zal zijn?
Twintig jaar zijn is soms vernietigend. Ik probeer me elegant in de volwassenheid te bewegen en een geweldig leven op te bouwen, maar soms ben ik helemaal overweldigd door hoe moeilijk het is. Wordt het ooit makkelijker??
Ik ben bang om alleen te zijn. Toen ik klein was, vertelde mijn oom me om twee kinderen te hebben zodat wanneer hun ouders sterven, ze niet alleen zullen zijn. Naarmate ik ouder word, realiseer ik me dat daar enige logica voor is. Zelf alleen zijn, en voor zover ik zeg dat ik mijn onafhankelijkheid waardeer, heb ik soms het gevoel dat ik door eenzaamheid kan sterven. Ik heb een paar goede vrienden en een ondersteunende familie, maar ik heb het nog steeds moeilijk als ik helemaal alleen ben.
Ik heb nooit genoeg geld om iets te doen. Ik wil een nieuwe telefoon kopen of nieuwe kleren kopen - eenvoudig genoeg dingen, maar dingen die contant geld vereisen. Ik ben blij om voor dingen te werken, maar ik ben niet in het stadium van mijn leven waar ik een goedbetaalde baan heb, wat betekent dat mijn geld naar rekeningen en andere benodigdheden gaat en dat het overhouden van geld een zeldzaamheid is. Het is een beetje deprimerend om voor altijd brak te zijn.
Ik heb het te druk om toch maar iets leuks te doen. Er zijn te veel boeken om te lezen, te veel landen om te bezoeken, te veel restaurants om te eten. Zelfs als ik een eindeloze hoeveelheid geld had, zorgde ik ervoor dat ik verantwoordelijkheden voor volwassenen had, maar ik had er toch geen tijd voor. Ik probeer prioriteiten te stellen voor de dingen die ik in mijn vrije tijd doe, maar er is zo weinig dat ik toch niet echt iets leuks ga doen.
Ik ben een controlefreak en ik weet niet hoe ik een stap terug moet doen. Ik weet dat het een vreselijke eigenschap is om te hebben, maar ik heb de neiging om de mogelijkheden van andere mensen te verwerpen. Ik leef volgens het motto: "Als je iets goed wilt doen, doe het dan zelf." Ik ben slim genoeg om te weten dat delegatie de sleutel is tot meer bereiken en dat ik niet de enige capabele persoon ben die er is, maar ik heb nog steeds moeite met een stap terug doen en mensen verder laten gaan met dingen. Leren loslaten is makkelijker gezegd dan gedaan.
Ik ga dicht als dingen echt worden. Dat is hoe ik omga met problemen die me benadelen - ik ben helemaal gestopt en dan heb ik er later spijt van. Dit doen heeft altijd consequenties omdat het betekent dat ik, terwijl ik probeer mijn problemen te negeren, ook mijn verantwoordelijkheden ontwijk. Ik ben er nog niet achter hoe ik de dingen met kop en schouders moet confronteren zonder dat ik er helemaal van afbreek. Wat is er mis met mij?
Ik heb zoveel te doen dat ik het grote beeld vaak uit het oog verlies. Als ik logisch denk, weet ik dat mijn leven uiteindelijk goed zal komen. Ik ben slim, capabel en gedreven. Ik ben ook aardig, zorgzaam en heb een geweldig ondersteuningssysteem. Hoe kan ik falen? Natuurlijk, dat gevoel van zekerheid is nergens te bekennen als ik in de details van mijn dagelijks leven verstrikt raak en me laat overweldigen. Ik wou dat ik wist hoe ik moest stoppen.
Ik weet niet eens echt wat ik wil. Wil ik een man en kinderen of een geweldige carrière die me genoeg zal betalen om een landhuis in Italië te kopen? Ik blijf wachten op een meeslepende genie om me te slaan, om me te vertellen wat ik met mijn leven moet doen, maar zo werkt het niet. Ik dobber nog steeds gewoon rond, probeer willekeurige dingen uit en hoop dat er iets blijft hangen. Is dit hoe iedereen leeft?
Ik heb in feite een existentiële crisis. Ik weet dat deze momenten van frustratie, verwarring en twijfel aan jezelf in principe gelijk zijn aan de koers van je twintiger jaren, maar ik ervaar deze gevoelens vrijwel elke dag. Ik heb er nog niet achter hoe ik dit nog moet verhelpen, maar ik probeer wel stappen te ondernemen om deze gevoelens te onderdrukken door te gaan zitten en een levensplan te maken, zodat ik een stevige richting en focus heb om me vooruit te helpen. Hopelijk zal ik me ooit meer zelfverzekerd voelen in mezelf en in het leven dat ik heb opgebouwd.
