Bekentenis Ik hou niet van mezelf, maar ik werk eraan

Ik bedoel, ik hou meestal van mezelf, maar af en toe kijk ik in de spiegel en denk dat ik beter moet zijn. Dat, of ik kijk een beetje achterover tien jaar en vraag me af of de oude ik tevreden zou zijn geweest met de keuzes en beslissingen die ik heb gemaakt. Zou ik gelukkiger zijn geweest als ik iets anders had gedaan? Misschien was ik veel succesvoller geweest als het een kleine verandering was geweest. (Dan besteed ik veel te veel tijd aan het proberen te identificeren wat deze ene verandering zou zijn. Niet van jezelf houden houdt een hoop onnodig mentaal werk in.)

Meestal leiden deze gedachten tot een doodlopende weg. Ten eerste is het moeilijk om na te denken over dingen die je niet kunt veranderen. En hoewel geen van mijn levenskeuzes noodzakelijkerwijs radicaal of levens veranderend zijn (en ik vind het leuk om te denken dat ik gewoonlijk over het algemeen degelijke beslissingen neem), is het gewoon volkomen contraproductief om te denken aan wat kon ben geweest. Omdat, hey - we hebben geen tijdmachine bij de hand, en zelfs als we dat wel zouden doen, zouden we waarschijnlijk spijt hebben van wat we met hen hebben gedaan. Voorbeeld: elke afzonderlijke film of elk tv-programma met tijdmachines.

Als je niet helemaal van jezelf houdt, zul je meer aan deze levensbeslissingen twijfelen, omdat er altijd iets in je achterhoofd zit dat je aait en zegt: "Dit had beter gekund." Ik ben heel, heel hard voor mezelf - ik ben me daar bewust van en dat ben ik ongeveer twee en een half decennia geleden. Ik neem falen ter harte en raak overstuur als ik denk dat ik per ongeluk de gevoelens van iemand anders heb gekwetst, terwijl ze eerlijk gezegd waarschijnlijk zelfs de verbale uitwisseling van gedachten niet hebben betaald. Ik heb nog nooit iemand ontmoet die dingen verwerkt zoals ik, maar ik weet dat ik niet alleen ben.

Proberen om deze dingen op te lossen is moeilijk. Wil ik van mezelf houden? Zeker. Het gevoel van liefde is bij gelegenheden voorgekomen, en ik zal niet liegen - het is verdomd ongelooflijk. Misschien was het een feest dat ik bijwoonde, waarin dingen sociaal verbazingwekkend waren, of misschien voelde ik me echt tevreden met de manier waarop ik mijn weekend had gepland. Maar het proces van zelfliefde is beslist lastiger dan je zou denken, vooral omdat ik een volwassene ben. Ja, ik gebruik de volwassenheid als een excuus voor deze - ik zal uitleggen waarom.

Soms staan ​​zaken als zelfrespect op de achtergrond tijdens volwassenheid. We zijn een beetje meer gewend om onze emoties te laten verdwijnen om meer dingen gedaan te krijgen. Als je een drukke baan hebt, moet je een project tot het einde zien, gevoelens worden verdoemd. Maar het gevoel van eigenwaarde is iets dat ons beïnvloedt voorbij de puberteit, dus het is belangrijk om tijd te maken om de problemen aan te pakken die ons een rotzooi doen voelen. Dat doen we gewoon niet. We zeggen tegen onszelf dat we er geen tijd voor hebben.

Dus ja, ik ben er absoluut mee bezig. Ik moet het gewoon onthouden om eraan te werken, en jij ook. Zelfs als het gaat om het rare karwei om positieve eigenschappen voor de eerste week of twee aan te kondigen, zal het misschien een beetje natuurlijker lijken om 's ochtends een paar vriendelijke woorden te horen. En ik moet onthouden dat niemand mij zo hard oordeelt als ik mezelf veroordeel - dat is moeilijk, maar ik weet dat het waar is. Hoewel alle vreselijke bazen, ex-vriendjes, vreselijke kamergenoten en waardeloze pesters me gedurende de jaren hebben geprobeerd te bewijzen dat ik fout ben, ben ik echt mijn eigen ergste vijand. (Zeker, ze hebben de dingen niet geholpen, maar ze zijn in het verleden, waar ze horen.)

Het is ook belangrijk om te onthouden dat ik degene ben die de controle heeft over mijn emoties en gevoelens. Bepaalde dingen kunnen me stimuleren en anderen kunnen me naar beneden halen, maar ik ben de piloot die navigeert hoe deze aspecten betrekking hebben op mijzelf als geheel. Niemand anders is verantwoordelijk voor de manier waarop ik over mezelf denk. Als ik een vreselijke dag heb, is het aan mij om te gaan zitten en te denken: "Wat is de invloed van dit alles op het totaalbeeld en hoe kan ik hier voorbijgaan?" Het goede nieuws? Wat het ook is, ik kan er absoluut voorbij gaan. Ik ben veel sterker dan dat ik mezelf soms de eer geef, net als jij.

Het is super, supereenvoudig om bepaalde levensgebeurtenissen je te laten definiëren. Ze zouden je karakter beslist moeten vormen, maar dat zijn ze niet u. Het is net zoals je niet wordt vertegenwoordigd door een slechte haardag. Het is een echo op je radar, maar het is niets dat er echt toe doet op de lange termijn, dus waarom zou ik het een groter probleem maken dan het zou moeten zijn? Als je in die tussenfase bent van jezelf houden en denken dat je gewoon goed bent, is het een belangrijke vraag om te stellen. Neem de kaart die je hebt gekregen en vraag jezelf af - is dit echt van belang in een week? Zal ik het in een jaar onthouden? Waarschijnlijk zal het antwoord nee zijn.

Dus, ja - vanaf nu hou ik niet echt van mezelf in een "Ik verdien een feest voor groots zijn" soort van manier, maar ik werk er aan, omdat ik weet dat ik sterker ben dan mijn zelftwijfel en ik ben sterker dan de stemmen die dingen overdenken tot aan de rand van uitputting. En als ik eraan kan werken, kun jij dat ook doen - want echt, van jezelf houden is een van de belangrijkste dingen die je voor jezelf kunt doen.