Langzaam in dating uitgaan is eigenlijk veelgerijder dan hard en snel vallen

Hard en snel verliefd worden op iemand die nieuw is, is opwindend - het is bijna als een neusduik in een stapel cocaïne. Het eindresultaat is ongeveer net zo rommelig. Het alternatief voor iemand die aan het snelle leven gewend is, is eng. Vertragen en echt iemand leren kennen is buiten mijn comfortzone, maar ik weet dat het een betere optie is.

Snelheid gaf me een vals gevoel van controle. Mijn geschiedenis is die van iemand die vat zou krijgen op relaties en seksuele ontmoetingen. Ik zou nooit stoppen om te ademen of mezelf af te vragen hoe ik me voelde. In plaats daarvan zou ik vrijwel onmiddellijk in een toxische, codependente relatie terechtkomen. Ik dacht dat zo snel in zo'n relatie ingrijpen betekende dat ik de controle over de situatie had. Deze gedachte was onjuist, ik heb nooit de controle over het leven of de liefde.

In bed springen gaf me een giftig gevoel van comfort. Als ik zeg dat ik door de vroege stadia van een relatie raakte, bedoel ik ook fysiek. Ik zou met iemand op de eerste of tweede date slapen, en een vals gevoel van intimiteit smeden. De connectie was niet echt, maar ik voelde me comfortabel door te doen alsof we elkaar beter kenden dan wij. Dit gevoel van comfort was volkomen giftig en was voorbestemd om even snel te burn-out als het begon.

Ik weet dat mijn vroegere manier van zijn niet werkte, dus ik probeer nu iets nieuws. Snelheid mislukt telkens opnieuw. Het resulteerde in onvervulde verwachtingen, een hoop pijn en rommel. Omdat mijn patronen me herhaaldelijk lieten zien dat snelheid niet het antwoord was, besloot ik te vertragen. Dit nieuwe patroon dat ik aan het bouwen ben, maakt me bang, omdat het buiten mijn comfortzone ligt.

Ik leer stoppen met het objectiveren van mensen.Een van de redenen waarom ik in het verleden zo snel met geliefden heb geslapen, was omdat ik ze objectiveerde. Ik zag alleen hun fysieke lichaam en ik gebruikte ze om aan mijn behoeften te voldoen. Deze manier van zijn begon na een tijdje echt vreselijk te voelen. In plaats daarvan zie ik vandaag radicaal iedereen die ik als mensen dateer. Wat een idee, huh? Ik neem de tijd om langzaam te gaan en zie ze in feite voor wie ze zijn onder hun sexy huid.

Vertragen en iemand leren kennen betekent kwetsbaar zijn. Geen mensen objectiveren betekent dat ik hen moet leren kennen voor wie ze zijn. Ik zie ze als mensen met persoonlijkheden, sympathieën en antipathieën. Ik zie hun eigenaardigheden en hun gebreken en ik beslis of ik door wil gaan met het hebben van een relatie. Het is voor mij heel radicaal geweest om echt te vertragen en dit te doen, want dat betekent dat mensen met wie ik aan het chatten ben hetzelfde proces van onderscheidingsvermogen als ik doormaken. Het is kwetsbaar om te zien en gezien te worden.

Ik heb geleerd te stoppen met zelfs een tijdje iemand te zoenen. Te snel fysiek worden vervaagt mijn oordeel. Ik raak helemaal verstrikt in de endorfines die door mijn lichaam razen en ik kan de mens niet zien die voor me staat. Als onderdeel van het leren traag te worden, heb ik gewacht tot latere datums om mensen te kussen. Het helpt omdat ik dat fysieke contact gebruikte om me getroost en in controle te voelen. Nu dwing ik mezelf om in de onbekende zone te leven - door het natuurlijke proces van ontdekken wie een persoon is.

Het nemen van babystapjes helpt mijn PTSS onder controle te houden. Ik ben een overlevende van een trauma, wat betekent dat ik seksueel ben mishandeld. Als gevolg hiervan, wanneer fysieke intimiteit plaatsvindt voordat ik iemand leer kennen, ga ik over op de bevriezingsmodus. Ik raak in paniek, implodeer en voel me onveilig in mijn lichaam, zelfs als ik het contact heb geïnitieerd. Om mezelf te behoeden voor dit hele fiasco, betekent mijn tijd nemen in de fysieke aspecten dat ik niet met iemand slaap totdat ik ze ken en vertrouw. Wachten is buiten mijn comfortzone, maar het is het waard.

Ik weet dat de juiste persoon niet zal worden afgeschrikt door langzaam te gaan.Iedereen die is afgeschrikt door het feit dat ik langzaam wil gaan, is helemaal geen blijvertje. Als ze me zouden overhaasten of wegrennen omdat we te langzaam gaan, ze wieden zichzelf uit mijn leven. Als alternatief kan de persoon die graag in een tempo werkt dat voor mij werkt, iemand zijn die de moeite waard is om bij te blijven. Ze zullen niet bang worden omdat ze mijn keuzes zullen eren.

De stellen waar ik diep respect voor had namen het langzaam aan. Er zijn slechts twee paren in mijn leven die ik wil uitstralen. Ik wil niet wat de rest heeft. Wat deze twee paren gemeen hebben, is dat ze langzaam bewogen in de beginstadia. De vrouwen pompten de remmen in met het fysieke aspect (beiden zijn ook overlevenden van trauma's). Ik wil een pagina uit hun boeken halen en dingen langzamer maken in mijn daten.

Wandelen door angst kan vaak iets moois betekenen aan de andere kant. Ik praat zo veel over mijn geschiedenis omdat ik vaak bang ben om oude patronen achter te laten. Het idee om dingen slow te nemen maakt me bang, ondanks dat ik weet hoeveel schoonheid er te vinden is als ik dat doe. Desalniettemin weet ik in mijn hart dat het de moeite waard is om door de angst te lopen om nieuwe patronen vast te stellen. Iets moois is zeker aan de andere kant te vinden.