Het hebben van een psychische aandoening maakt me soms onveranderlijk

Daten met een diagnose is moeilijk, of het nu gaat om depressie, bipolaire stoornissen, PTSS of een andere slopende geestesziekte. Mijn probleem definieert mij niet, maar het beïnvloedt zeker elk deel van mijn bestaan, inclusief mijn liefdesleven. Ik wou dat ik kon zeggen dat ik een perfecte minnaar ben, ondanks mijn ziekte, maar dat is gewoon niet de waarheid. De realiteit is dat ik enorm worstel en als gevolg daarvan heb ik vaak het gevoel dat ik totaal onleesbaar ben.

Ik weet dat mijn geestesziekte geen moreel falen is, maar het kan wel zo voelen. Impulsiviteit, verdriet, onvermogen om te slapen, gebrek aan motivatie - dit zijn allemaal dingen waar mensen gemiddeld mee omgaan, zij het op een kleinere schaal. Omdat ik niet de enige ben die deze dingen ervaart, kan ik mezelf vergelijken met anderen die in staat zijn om 'gewoon hun act samen te krijgen'. Het feit dat het een ziekte van de geest is, doet me worstelen met denken dat het een morele tekortkoming is van mijn kant.

Mensen hebben veronderstellingen dat het geestelijk ziek is. Vooral diegenen die geen blootstelling hebben gehad aan mensen met een psychisch probleem, denken dat ik gewoon gek ben. Of, erger nog, ze denken dat ik het vervalst en ik zou er gewoon uit moeten komen. Misvattingen over psychische aandoeningen houden mensen weg of laten hen ongevraagd advies geven. Ze denken dat ze het beste weten van iets waar ik elke dag mee te maken heb.

Soms kan ik niet voor mezelf zorgen. Vooral in de beginstadia van daten gaat het erom elkaar te troosten en proberen ons best voor te doen. Nou, dit is schattig en alles behalve als ik het moeilijk heb om te douchen en mijn tanden te poetsen. Ik wil niet op date gaan of met iemand flirten als mijn persoonlijke zorg de strijdbus berijdt. Het kan me absoluut het gevoel geven dat ik het niet verdien om te worden aangeraakt of gedateerd.

Mijn humeur is vluchtig en onvoorspelbaar. Op een dag ben ik de gelukkigste meid en de volgende dag ben ik allemaal doem en somberheid. Soms heb ik zelfs binnen enkele uren stemmingswisselingen zoals deze. Het is een hoop plezier (* eyeroll *). Dit maakt me gek als ik in een vroeg stadium verkering heb met iemand. Ik klink super onstabiel als mijn antwoorden op een simpel "hoe gaat het?" Helemaal over de kaart zijn.

Mijn verlangen om sociale schommels te worden als een slinger. > Ik hou ervan om ongeveer de helft van de tijd in de buurt van mensen te zijn. Ik kan een echte sociale vlinder zijn die graag met iemand praat. De andere helft van de tijd, ben ik het meisje in de hoek op het feest dat de kat aait en mijn uitgang beraamt. Ik kan mijn verlangen of vermogen om sociaal te zijn niet voorspellen. Het is een soort van last-minute ding, dus dit maakt het ongemakkelijk als ik verplichtingen heb aangegaan.

Mijn energieniveau kan soms laag zijn.Naast mijn sociale energieniveaus, hebben mijn fysieke energieniveaus soms een eigen mening. Er zijn momenten dat ik een paar boodschappen kan doen en nog steeds genoeg energie over heb. Dan zijn er momenten waarop ik een enkele boodschap heb gedaan en ik de rest van de dag volledig ben weggevaagd. Dit is wanneer ik datums moet annuleren en dat is geen goed voorteken voor het leren kennen van iemand.

Soms kan ik niet werken. Althans hier in New England is de eerste vraag die gesteld wordt wanneer iemand wordt ontmoet: "Dus, wat doe je?" Werk staat centraal en het wordt gezien als een groot deel van iemands identiteit. Wel, ik doorloop perioden waarin mijn geestesziekte me ervan weerhoudt om te werken. Dit laat me dan voelen als een amorfe klodder, omdat ik geen antwoord heb op de routinevraag.

Ik ben niet altijd geïnteresseerd in daten. Er zijn tijden geweest dat een perfect liefhebbende aanbidder vlak voor me is aangekomen en ik ben gewoon niet geïnteresseerd. Ik heb letterlijk tijden gehad waarin een dutje een beter gebruik leek te zijn van mijn tijd - en dit kwam niet omdat de persoon er slecht aan toe was. Ik kon op dat moment gewoon niet mijn niveau van verlangen beheersen. Het maakt dating vrij moeilijk als ik niet weet hoe ik me dagelijks zal voelen.

Ik heb zoveel meegemaakt. Het enorme trauma dat ik in mijn leven heb ervaren, maakt sommige mensen bang. Ik moet wel zeggen dat de meeste mensen me meer respecteren voor wat ik heb meegemaakt, maar er zijn enkele schokken die denken dat ik kapot, beschadigd of zelfs lieg / overdrijf ben.

Ik kies bijna altijd voor onthulling - voor beter of slechter. Ik geef er de voorkeur aan om helemaal eerlijk te zijn. Sommige mensen vertellen me dat ik niet zo transparant moet zijn over mijn ziekte, maar ik zou mensen liever zo snel mogelijk wieden. Als iemand bang is voor mijn diagnose, weten ze van tevoren waar ze zich voor aanmelden. Dit stuurt absoluut sommige mensen die voor de heuvels lopen.

Ik heb een geest die zegt dat ik niet kan worden bejubeld. Meer dan wat ook, mijn eigen geest houdt ervan elke kans op geluk te saboteren. Toxische berichten komen op sommige dagen uit mijn hoofd die fluisteren (of schreeuwen) over hoe onbevredigend ik ben. Deze stemmen vertellen me dat ik voorbestemd ben om voor altijd alleen te zijn en ze benadrukken al mijn tekortkomingen. Het is heel moeilijk om mezelf daar buiten te zetten als deze berichten oorverdovend zijn.

Mijn ziekte is voor het leven. Het punt is dat ik niet alleen te maken heb met een fase van verdriet. Ik heb een geestesziekte die de rest van mijn leven bij me zal blijven. De bijwerkingen gaan wassen en afnemen - soms laat ik me met rust en andere keren achter, waardoor ik volledig arbeidsongeschikt ben. Ik heb iemand nodig die dit begrijpt en niet bang is omdat het mij, mijn geliefde en mijn geestesziekte zal zijn ... voor altijd.