Hoeveel fouten zal ik maken voordat ik eindelijk mijn eigen waarde begrijp?
Telkens als ik denk dat ik eindelijk op een goede plek ben, doe ik iets om mezelf er aan te laten twijfelen. Ik neem een kans, bouw hoop op, en plotseling merk ik dat ik mezelf opnieuw bedenk of een excuus voor iemand maak. Hoe vaak zal ik dit mezelf aandoen voordat ik bedenk hoe ik het moet volhouden voor wat ik verdien?
Ik zie rode vlaggen over het hoofd. Ik doe zo mijn best om dit niet te doen en ik word er beter in. Toch lijkt het erop dat er altijd iets is dat ik niet opval dat terugkomt om me in de kont te bijten. Ik word het beu dat ik me zorgen moet maken over alles, voor het geval het later grote problemen veroorzaakt.
Ik regel het zonder het te weten. Ik denk dat ik eindelijk iemand geweldig heb gevonden en dan blijkt hij ... niet zo veel te zijn. Ik maak me altijd zorgen dat ik te veeleisend ben, dus probeer ik een compromis te sluiten en geduldig te zijn. Voordat ik het weet, heb ik mezelf in een situatie gebracht die niet goed voor me is.
Ik geef altijd extra kansen. Op de een of andere manier hoop ik dat de dingen zullen veranderen, ook al zou ik beter moeten weten. Ik probeer te stoppen bij een tweede kans, maar ik wil het nooit - ik wil geloven dat iemand genoeg om me geeft om een inspanning te leveren. Ik zou moeten weten dat als dat nog niet gebeurt, dat niet zal veranderen.
Ik probeer mijn gevoel te overstemmen met mijn hart. Mijn gevoel weet wanneer iets gewoon niet gebeurt. Mijn hart is eeuwig hoopvol en wanhopig om het soort liefde te krijgen dat het zo kan geven. Ik ben een heel emotioneel persoon, dus ik laat mijn hart vaak winnen als het dat echt niet zou moeten doen.
Ik denk dat ik misschien te kieskeurig ben. Ik begin mezelf te vergissen als iets geweldig is maar niet precies waar ik op hoopte. Ik concentreer me op alle positieve dingen en probeer de negatieven te negeren - ik weet tenslotte dat ik een beetje veeleisend kan zijn. Toch wil ik wat ik wil en daar kan ik niets aan doen.
Ik probeer voor verschillende jongens te gaan maar maak op de een of andere manier dezelfde fouten. Ik denk dat ik betere keuzes maak, en misschien ben ik ... in kleine stappen. Ik zou zeggen dat het in de loop van de tijd een beetje beter is geworden, maar ik herken absoluut geen emotioneel volwassen man versus iemand die dat niet is. Het wordt erg frustrerend.
Ik hecht veel waarde aan chemie ten opzichte van compatibiliteit. Ik weet dat ik hier schuldig aan ben en ik weet niet hoe ik het moet veranderen. Als er geen vonk is, kan ik dat gewoon niet. Het maakt niet uit hoe goed iemand is of hoeveel we gemeen hebben. Vertrouw me, ik zou graag willen weten hoe ik dit te boven kom. Ik wil gaan vonken met de juiste mensen!
Ik doe net alsof ik cool ben als een man geen moeite doet. Ik probeer mezelf voor te houden dat het oké is, we zijn nog niet eens een paar, ik ben een onafhankelijke vrouw, enz. Hoewel ik een erg sterk en onafhankelijk persoon ben, verdien ik toch iemand die een oprecht verlangen heeft om een deel van mijn leven. Ik moet onthouden dat ik mezelf nooit de laatste prioriteit moet laten zijn. Het is niet oke.
Ik onderschat mijn waarde als partner. Ik ben de koningin van mezelf afvragen. Het laatste dat ik ooit wil zijn is arrogant of verwaand, maar in een poging om het te vermijden, ga ik te ver in de tegenovergestelde richting. Ik ben een verdomd goede vriendin en dat weet ik, maar dan maak ik me zorgen dat ik een totale idioot ben en misschien verdien ik toch niet geweldige liefde.
Ik krijg nooit wat ik verdien, dus ik stop met te geloven dat ik het echt verdien. Daarom voel ik me beter alleenstaand dan daten. Wat ik ook doe, ik schijn nooit een man te kiezen die me geeft wat ik nodig heb en wil. Ik probeer vast te houden aan het geloof dat er een geweldige gozer is die me waardeert en waardeert, maar als het voortdurend gebeurt, twijfel ik dat het zelfs mogelijk is.
Ik probeer tolerant te zijn, maar mijn eerste zorgen blijken altijd correct te zijn. Ik heb het gevoel dat als ik jongens altijd weggezak op basis van de kleine dingen die ik in het begin merk, ik nooit meer dan twee weken bij iemand zal zijn. Aan de andere kant eindigt alles wat een probleem lijkt, in het begin altijd later. Ik weet echt niet wat ik moet doen.
Ik verkoop mezelf tekort als het gaat om het soort man dat ik denk dat ik kan krijgen. Ik denk dat ik meer zelfvertrouwen krijg, maar ik heb duidelijk nog een lange weg te gaan. Ik geloof nooit dat ik de man die ik wil kan aantrekken, ik doe het gewoon niet. Ik denk dat ze buiten de competitie liggen en ik ga in plaats daarvan voor de veilige optie. Diep vanbinnen, ik denk gewoon niet dat ik goed genoeg ben.
Blijkbaar voel ik me aangetrokken tot alle verkeerde dingen. Ik vind de verantwoordelijke aardige kerels met normale banen en schema's saai zijn. Ik hou van creatieve, interessante, niet-traditionele typen, maar ik kan niet iemand vinden die emotioneel volwassen en voldoende ontwikkeld is om bij mij te zijn. Het is een heel reëel probleem en ik weet niet zeker of ik ooit mijn eenhoorn zal vinden die alle juiste elementen heeft, dus ik ben altijd aan het settelen.
Ik denk echt dat ik niet weet hoe ik een gezonde dynamiek moet kiezen. Ik vind het prima totdat ik iemand ontmoet die ik leuk vind en dan lijkt al het werk dat ik heb gedaan af te brokkelen. Plotseling wil ik me gewoon geliefd en gewaardeerd en aanbeden voelen. Ik denk dat ik niet weet hoe ik naar een plek moet komen waar ik de goedkeuring van mijn partner niet nodig heb om me goed te voelen over mezelf.
Elke keer als ik denk dat het werkt, heb ik ongelijk, dus ik vertrouw mezelf niet meer. Ik weet gewoon niet wat ik moet doen. Ik zal denken dat iets zo goed gaat alleen maar om de kerel in paniek te laten raken. Ik weet niet wat ik echt verdien of begrijp niet wat ik echt nodig heb. Beide zijn problemen waarvan ik niet weet hoe ik ze moet oplossen en ik weet niet zeker wanneer ik erachter zal komen hoe ik genoeg van mezelf houd om een man te vinden die me het mooie partnerschap geeft dat ik wil.
