Ik dumpte mezelf om de man te pakken te krijgen en betreurde het

Ik ontmoette een man die ik erg leuk vond en ik wilde dat hij hetzelfde over mij voelde, dus toen hij zei dat hij geïnteresseerd was in kajakken, zei ik dat ik te veel was, hoewel ik het ECHT niet was. Faken met dezelfde interesse was op zichzelf al stom genoeg, maar ik wist toen nog niet hoeveel andere decepties eruit zouden voortvloeien. Het ergste was dat ik mezelf tekort deed.

Ik voelde me zielig. Ik deed alsof ik dol was op kajakken, maar ik wilde er niet veel van weten om het ego van de man een boost te geven. Ugh. Ik dacht dat als hij zou willen dat hij me iets zou leren over onze 'gedeelde' interesse, het ons zou binden en hem doen denken dat ik in feite de meest verbazingwekkende vrouw was die hij ooit had ontmoet. Waar dacht ik in hemelsnaam aan?

Het was manipulatief. Het was een manier om hem te laten lijken op mij, dus het was echt oneerlijk voor hem. Het was alsof ik hem liet denken dat ik iets was dat ik niet was. Ik kon er niet eens van genieten dat hij van me hield omdat het niet de echte ik was die hij leuk vond. Grote fout.

Ik verstopte mijzelf. Niet mijn authentieke zelf zijn was verdrietig, vooral omdat ik hem niet al mijn geweldige eigenschappen liet zien, zoals mijn intelligentie en passie. Ik probeerde te hard om buiten te zijn, minder emotioneel te zijn en me op plezier te concentreren omdat hij zei dat hij dat wilde, hoewel het me misselijk maakte. Niemand is zo'n compromis waard.

Ik werd een leugenaar. Mijzelf in de war brengen was geen eenmalige zaak, het zou nooit zo kunnen zijn omdat de leugen die ik vertelde nog vele anderen werd. Voordat ik wist wat er gebeurde, loog ik de hele tijd: wat ik leuk vond, wat ik niet leuk vond, wat ik wilde, wie ik was, en meer. Het was gek!

Ik schaamde me. Door de rol te spelen van iemand die ik niet was en dom te spelen, voelde het alsof ik alle sterke, feministische vrouwen daarbuiten beledigde die hard hadden gewerkt om als gelijken en waardig te worden gezien. Hier was ik, ze maakten al hun harde werk en het mijne ongedaan.

Er waren grotere problemen in het spel. Dommelen was eigenlijk niet zo maar een man proberen te houden (wat al erg genoeg is), maar ik was duidelijk onzeker. Ik geloofde niet dat ik voor iemand waardevol was en miste vertrouwen. Natuurlijk wist ik dat toen niet, maar het was heel logisch toen ik echt wat zelfreflectie deed.

Ik gaf teveel om de verkeerde dingen. Kortom, ik bracht veel te veel tijd door met zorgen maken over wat hij wilde en wat hij wilde en niet genoeg tijd over wat ik wilde en wie ik zou moeten zijn. Tegenwoordig geef ik meer om mijn eigen mening dan om die van een ander. Het zal tijd worden.

Hij heeft me toch gedumpt. Ik denk dat het karma was, maar de man veranderde van gedachten over mij nadat we een paar maanden hadden gedateerd. Ik kan het hem niet kwalijk nemen. Misschien voelde hij dat ik niet echt was of dat ik mijn echte zelf vasthield.

Ik was bang om hem weg te jagen. Maar het gebeurde toch! Ik wilde mezelf schoppen omdat ik zo hard probeerde te worden wat ik dacht dat hij wilde en mezelf op de grond zette alsof ik hem niet zou intimideren. Schroef dat.

Ik verdien liefde. Niet vanwege welke hobby's ik heb of hoe leuk ik ben, maar vanwege wie ik ben, in godsnaam. Ik verdien liefde, net als ieder ander. Het is BS om te denken dat ik mezelf op de een of andere manier waardig moet maken of super hard probeer het te verdienen. Ik zal dat niet nog een keer doen, en zeker niet door mezelf onderuit te halen. Als een man mijn waarde niet kan zien, verdient hij geen seconde van mijn aandacht.

Ik verlaagde mijn normen. Ik wist het op dat moment niet, maar het feit dat ik voor deze man naar de grond ging, had een teken moeten zijn dat hij niet goed voor me was. Ik moest proberen een relatie op te bouwen die duidelijk niet moest werken omdat we op verschillende pagina's zaten. Door dat te doen heb ik mijn datingsnormen volledig verlaagd.

Ik faked een connectie. Ik denk dat het feit dat we niet veel gemeen hadden en andere dingen wilden, de realiteit was die ik niet wilde zien. Ik had in feite een connectie gemaakt om te proberen ons te laten werken, maar dit deed me gewoon pijn: het hield me vast in deze relatie in plaats van een echte connectie met iemand anders te vinden!

Ik was niet het zorgeloze meisje dat hij wilde, en dat is goed. Toen hij me vertelde dat hij een zorgeloze, gekoelde en gereserveerde partner wilde, wist ik dat ik nogal moest veranderen om hem geïnteresseerd te houden. Maar WTF was ik aan het doen? Ik ben niet dat meisje en zal dat nooit zijn, en ik ontkende gewoon mijn waarheid door te proberen haar te zijn. Hoewel ik de man een tijdje had, was het stressvol en zo'n belediging voor mezelf. Het was het niet waard.

Ik was bang om de slimme meid te zijn. Toen ik volwassen was, werd ik altijd gezien als het slimme, slimme meisje. Ik ben gegroeid om het te haten, waarschijnlijk omdat ik daardoor veel gepest heb op school. Ik denk dat deze vrees achter veel van de keuzes zit die ik in deze relatie heb gemaakt. Ik wilde het meisje zijn dat lacherig en een beetje sloom was omdat ik dacht dat ik sexyer was geworden. Ugh. Het deed het niet. Het maakte me dom.

Dumbing betekende degraderen mezelf. Ik dacht altijd dat ik mezelf in de verdrukking moest houden, niet dat het allemaal in de naam van flirterig en leuk was, maar het was veel sinister dan ik me had gerealiseerd. Terwijl ik het ego van de kerel opjoeg en indruk op hem probeerde te maken, was ik eigenlijk gewoon een poedel die trucjes probeerde te maken om iemand zoals ik te maken. Ik heb mezelf gedegradeerd. Het is nog steeds zo gênant als ik erover nadenk.