Ik verloor 70 pond in 6 maanden en ik ben nog steeds ellendig
Toen ik volwassen was, was ik altijd de 'grote meid'. Verdorie, laat me je niet voor de gek houden, dat ben ik nog steeds de grote meid - maar na de universiteit begon ik dingen te zuiveren die me ongelukkig maakten van mijn leven. Ik had alleen nog het extra gewicht dat ik ronddroeg ... of dat dacht ik. Rond Kerstmis begon ik mijn kont af te werken, figuurlijk en letterlijk, en ik ben nog steeds niet klaar. Ik dacht dat mijn leven zou veranderen zodra ik wat gewicht liet vallen, maar ik verloor 70 pond in zes maanden en tot mijn ontzetting was geen van mijn problemen verdwenen.
Iedereen denkt dat ze nu een dokter zijn. Ik verloor het gewicht veilig, onder nauwlettend toezicht van mijn arts die me expliciete instructies gaf over wat te doen. Dat weerhield iedereen met wie ik in contact kwam niet om me te vertellen wat volgens hen in mijn beste belang is. Ze vertelden me dat ik niet genoeg at of dat ik te veel at, alsof het iets was wat ik aan het eten was. Ik begon mijn beste vrienden en familie kwalijk te nemen voor het invoeren van hun WebMD-prognoses. Sorry, tante Sally, het kan me niet schelen dat de vrouw van je baas 100 lbs is kwijtgeraakt door niets te eten dan wortelsoep. Ik ga luisteren naar de man wiens hypotheek ik heb betaald via co-pays..
Het is zo duur als de hel. Ik dacht dat omdat ik minder zou gaan eten, ik op de lange termijn een hoop geld zou besparen. Hoe fout ik was. Wat ik me had moeten realiseren is dat gezond voedsel veel duurder is dan de rotzooi die ik eerder had gegeten. Natuurlijk, ik heb geld bespaard door de drive-thru over te slaan tijdens mijn lunchpauze, maar mijn boodschappenrekening verdubbelde bijna. Ik moet betalen voor elk bezoek van mijn arts en mijn maandelijkse lidmaatschap van de sportschool, om nog maar te zwijgen over de nieuwe garderobe die gepaard gaat met het verliezen van 70 lbs.
Mijn emoties zijn uit de hand gelopen. Ik ben altijd een emotionele eter geweest en die gewoonte doorbreken was een hel. Er waren zo vaak waar ik met een lepel en een halve gallon ijs wilde gaan zitten en naar de stad wilde gaan, maar als ik dat deed, wist ik dat ik nog meer een wrak zou zijn en dat de vicieuze cirkel zich gewoon zou herhalen opnieuw en opnieuw. Sindsdien heb ik geleerd emotioneel eten te vervangen door emotionele oefeningen of gewoon naar bed gaan.
Ik heb verslavingen grotendeels geruild. Begrijp me niet verkeerd, het omwisselen van een halve liter ijs gedurende een half uur op de elliptische trainer zal nooit slecht zijn, maar ik negeer nog steeds de problemen die me in deze emotionele waanzin brengen. Lichamelijk ben ik elke dag beter in vorm, maar ik ben nog steeds in dezelfde emotionele toestand als ik 70 pond geleden was.
Ik heb geleerd wie mijn echte vrienden zijn. Het is rot, maar sommige mensen houden er gewoon van om je te zien falen. De meeste van mijn familie en vrienden zijn gedurende het hele proces alleen maar ondersteunend geweest. Anderen, niet zo veel. Dat verbreekt mijn hart omdat ik eerlijk om deze mensen gaf en nu willen ze niets met mij te maken hebben. Ik begrijp niet hoe iemand een vriend kan verachten omdat hij probeert zichzelf te verbeteren, maar dat deden ze. Ik denk dat het waarschijnlijk een uiting is van hun eigen onzekerheden. Ze zijn bang dat ik er beter uit zal zien dan zij en ze zullen dat niet hebben om zich goed te voelen over zichzelf. Ach ja, ik hoop dat ik er beter uitzie dan zij.
De nieuw gevonden aandacht is angstaanjagend. Ik krijg niet veel aandacht van mensen die erbuiten zijn. Ik blijf bij mezelf en blijf bij mijn kleine groep vooraf goedgekeurde vrienden. Sinds ik ben afgevallen, heb ik ontdekt dat meer mensen, jongens in het bijzonder, met me willen praten. Jongens zullen proberen een praatje te maken op de sportschool of mensen uit mijn verleden zullen in de DM's op Twitter glippen. In het begin was dit best leuk, maar nu wordt het oud. Mijn moeder zei altijd dat als ze me geen aandacht zouden geven als ik groot was, ik ze nu niet moest laten dat ik kleiner werd. Daar ben ik het mee eens. Ik denk dat ik gewoon aan mijn RBF moet werken.
Heel weinig van mijn problemen gingen echt weg. Ik begon af te vallen omdat ik dacht dat dat het ergste was in mijn leven. Ik weet dat als ik iets niet deed, ik risico zou lopen op hartaandoeningen en diabetes, dus het verliezen van gewicht heeft veel van mijn gezondheidsproblemen verlicht, maar al het andere is er nog steeds. Ik heb nog steeds geldproblemen. Ik ben nog steeds een sociaal onhandige idioot. Ik heb nog steeds dingen die ik haat over mijn lichaam. Natuurlijk, mijn maag steekt niet zo ver uit als vroeger, maar mijn borsten verdwijnen voor mijn ogen en mijn armen zien eruit als gedeeltelijk leeggelopen ballonbeesten. Ik dacht dwaas dat afvallen mijn leven perfect zou maken en dat deed het gewoon niet.
Ik zal er letterlijk nooit genoeg van krijgen. Dit kan een van die 'problemen van de eerste wereld' zijn waar ik zo vaak mee te maken heb, maar ik zal nooit tevreden zijn met mijn gewichtsverlies. Ik ben van streek geraakt omdat ik "slechts" 70 pond ben kwijtgeraakt. In plaats van me te concentreren op de 70 die ik al kwijt ben, ben ik ingehaald door de 40 die ik wil verliezen. Zodra ik mijn streefgewicht heb bereikt, zal ik niet tevreden zijn totdat ik er gestemd en fit uitzie. Zodra ik gestemd en fit ben, zal ik me concentreren op het behalen van winst. Ik ga nooit stoppen met het najagen van dat gevoel dat ik krijg als ik op de weegschaal sta en zie dat ik nog 3 lbs lager zit of als ik van de elliptische met zweet doordrenkte elliptische benen afkom. Ik weet dat mijn lichaam uiteindelijk een gewicht zal vinden waar het comfortabel in is en ik zal stoppen met verliezen en ik weet dat zodra ik mijn 'ultieme doel' heb bereikt, mijn problemen er nog steeds zullen zijn. Ik zie er gewoon verdomd goed uit terwijl ik met ze omga.
