Ik hou van een groot hart, maar het veroorzaakt me veel pijn
Ik zou niet veranderen wie ik ben, maar soms wens ik wel dat dingen een beetje makkelijker voor me waren. Ik ben een erg gevoelige, emotionele, empathische persoon. Ik wil zo zijn omdat ik vriendelijk en medelevend wil zijn. Tegelijkertijd raak ik erg gemakkelijk gewond en het is erg slecht.
Ik voel mijn emoties heel diep. Alles voelt vergroot als het door mij heen gaat. Het kan heel moeilijk zijn, maar ik weet geen andere manier om te zijn. Ik voel zoveel verdriet en pijn voor mezelf en voor anderen dat het soms net fysieke pijn is. Ik wil geen andere persoon zijn - ik hou ervan dat het mij iets kan schelen, maar het is nog steeds erg vermoeiend.
Ik leef mee met de pijn van anderen. Ik wist tot voor kort niet eens wat een empathie is, en toen ik de term eenmaal ontdekte, werden veel dingen plotseling logischer. Ik word soms overweldigd omdat ik alle problemen van de wereld wil oplossen en dat kan ik natuurlijk niet. Ik eindig in nood, hopeloos en hopeloos. Empathie kan ongelooflijk slopend zijn.
Ik wil iedereen helpen. Ik raak zo in de war over wie het meest hulp nodig heeft, dat ik uiteindelijk helemaal niets meer doe. Ik probeer dit te veranderen, maar ik kan het niet laten me schuldig te voelen elke keer als ik iemand geld, tijd of moeite niet kan geven. Ik wil voor alles zorgen en ik kan het gewoon niet. Ik ben maar één persoon en eerlijk gezegd weet ik niet echt hoe ik het best mijn hulp kan verspreiden.
Ik word gemakkelijk overweldigd. Omdat ik me zo veel voel, is het gemakkelijk om overweldigd te raken. Ik wil in bed liggen en me hier verstoppen omdat het te veel lijkt om aan te pakken. Ik moet veel zelfzorg inboezemen om er niet voor terug te vallen. Ik moet ademen en dingen één voor één nemen, anders heb ik helemaal nergens last van.
Ik ben supergevoelig. Ik verstop het goed, maar ik raak heel gemakkelijk gewond. Ik geef om anderen en ik word boos als ik vind dat ze niet om mij geven. Ik vind het niet leuk wanneer mensen me of anderen ongevoelig behandelen. Ik word beledigd en neem soms dingen te persoonlijk aan. Ik haat dat niet iedereen zo vriendelijk en accepterend en medelevend is als ik ernaar streef elke dag weer te zijn.
Ik ben helemaal brij onder mijn stoere buitenkant. Ik heb zeker muren. Ik heb ze gebouwd om het enorme hart te beschermen dat ik onder alles heb. Het duurde steeds gekwetst te worden om ze te maken. Wanneer je voortdurend gewond raakt door mensen die van je zouden houden, geeft het je eelt aan je ziel. Maar ondanks dat ben ik helemaal zacht als je naar mijn kern gaat.
Ik val veel te hard. Ik bedoel dit specifiek in mijn romantische leven. Ik probeer voorzichtig te blijven en langzaam te gaan, maar als ik iemand leuk vind, kan ik me moeilijk vasthouden. Het kost me zoveel tijd om iemand te ontmoeten die ik accepteer en die ik leuk vind voor wie ik ben. Als ik dat doe, word ik heel opgewonden en vat ik heel snel gevoelens op. Het komt meestal niet in mijn voordeel.
Ik geef teveel om de meningen van anderen. Ik probeer het niet te schelen, maar ik doe het toch. Ik denk dat ik een aardig persoon ben en probeer samen te gaan met iedereen, dus als iemand me niet mag, verwart het me. Ik moet me er geen zorgen over maken - het leven is te kort. Niet iedereen zal me leuk vinden en dat is een garantie. Ik ben gewoon zo gevoelig dat ik er niets aan kan doen.
Ik wil iedereen gelukkig maken. Nogmaals, dit is onmogelijk, maar ik probeer het zeker. Ik zou graag zoveel mogelijk mensen laten glimlachen als mogelijk. Ik wil dat mensen om me heen zich goed voelen, want ik voel me er ook goed door! Ik streef ernaar een persoon te zijn die positiviteit in de wereld brengt. Het probleem is dat ik er soms veel stress over krijg.
Het is moeilijk te onthouden dat de reacties van anderen niet mijn schuld zijn. Logisch, ik weet dat de reacties van anderen niets met mij te maken hebben en alles wat te maken heeft met wat er met hen aan de hand is. Ik weet dat ik ze niet kan controleren. Tegelijkertijd maakt het mijn grote hart gek. Ik wil dat mensen zich veilig en geliefd voelen en soms heb ik daar geen controle over.
Ik raak echt overstuur over onrecht in de wereld. Er is zoveel en ik kan het niet laten stoppen. Ik heb zelfs moeite met lezen of het bekijken van basisnieuws, laat staan diep ingaan. Ik wil weten wat er aan de hand is, maar tegelijkertijd maak ik me verdrietig dat de wereld zo lelijk is. Ik voel me er gefrustreerd door en ik wil iedereen redden. Het maakt me aan het huilen.
Ik voel me vaak zo nutteloos. Ik doe vrijwilligerswerk en probeer in het algemeen zo vriendelijk mogelijk te zijn, omdat het goed voelt om mensen te helpen en een verschil te maken. Maar toch, de omvang van alle problemen waar zoveel mensen dagelijks mee te maken hebben, maakt me erg verdrietig. Ik voel me heel dankbaar voor het leven dat ik doe, maar ik wil ook meer doen om anderen te helpen. Het kan verlammend zijn om te zien hoeveel er moet gebeuren.
Ik wanhoop ooit een verschil te maken. Het is moeilijk om niet klein te zijn in alles. Ik geef er zoveel om dat het me letterlijk pijn doet om na te denken over alle pijn en lijden in de wereld. Ik ervaar het misschien niet zelf, maar ik denk er de hele tijd over na. Ik kan er niets aan doen - dat is gewoon de manier waarop ik bedraad ben.
Ik maak me veel zorgen. Ik ben een natuurlijke tobber - ik heb veel angstige energie en helaas wordt dat over zorgen verdrongen. Ik zou het feit dat het mij interesseert niet veranderen, maar ik weet dat er productievere manieren zijn om het te laten zien dan piekeren, wat me echt nergens brengt. Het is nutteloos, dus ik probeer mezelf te trainen om positief te handelen in plaats van dat ik me passief zorgen maak.
