I Pretend IDGAF Maar echt, ik voel te veel

Sinds de basisschool heb ik mijn rustende teefgezicht met groot effect gebruikt en een gepolijst, ondoordringbaar masker van onverschilligheid vervaardigd dat zelden wankelt en nauwelijks een gat in de gepantserde façade verraadt. Hoewel het me met succes doet voorkomen alsof ik verdomd dichtbij alles zit en alsof ik geen f * cks meer over heb om te geven, verbergt het een ondraaglijke gevoeligheid. Ik leerde vroeg om bijna elke emotie te verbergen, en hier ben ik decennia later nog steeds mijn gevoelens verborgen achter mijn onverschilligheid.

Er schuilt een metriek van angst achter mijn apathie. Het is de primaire emotie die ik verberg achter onverschilligheid. Iemand laten weten dat ik bang ben, maakt me te kwetsbaar. Het is gemakkelijker - en veiliger - om te handelen alsof het me niet uitmaakt, ongeacht de situatie. Mijn brein wil me graag overtuigen dat mijn mensen, de mensen die van me houden, ondersteunen en accepteren, zullen lachen om de dingen waar ik bang voor ben, ook al weet ik beter.

Soms stop ik mijn woede terug totdat ik er controle over heb. Het is niet altijd een slechte zaak, de manier waarop ik mijn emoties verberg achter een dikke gevel van kan niets schelen. Het is niet altijd veilig om ze vol gas te geven, en niemand weet dat beter dan ik. Heb je ooit gemerkt dat negatieve, vluchtige gevoelens vaak het moeilijkst te beheersen zijn?

Dankzij mijn bitch-gezicht weet je nooit dat je mijn gevoelens kwetst. Ik leerde dit op de lagere school omdat ik de rare mollige jongen was die liever met de jongens speelde, maar wanhopig wilde dat de meisjes me om heel andere redenen leuk zouden vinden. Helaas is de basisschool wanneer de kattige meisjes hun klauwen beginnen te slijpen. Ik leerde al vroeg om mijn gezichtsuitdrukking leeg en onverschillig te maken of anders werd het plagen alleen maar erger en mijn ouders zouden erbij betrokken raken omdat de kleine Lyndsie huilde op de speelplaats. Nog een keer.

Af en toe steek ik ook verdriet achter een blanco masker. Het gebeurt niet altijd, en niet bij iedereen, maar pijn maakt me kwetsbaar. Voel je je niet zo als je treurt? Het begraven gaat echter altijd averechts. Mensen nemen aan dat het me niet kan schelen of dat ik niet emotieloos ben, terwijl de waarheid is dat ik soms te emotioneel ben om het te verdragen. Het is ook vreemd. Ik huil wanneer ik boos ben of op mijn menstruatie of nostalgisch, ik huil wanneer ik verdrietig ben of overweldig, ik huil met een klap, maar ik haat het iemand te laten zien. Ik schaam me dagenlang.

Ik lijk vaak op IDGAF, ook al ben ik heimelijk berouwvol. "Sorry" zeggen is moeilijk voor mij. In het belang van eerlijkheid en volledige openbaarmaking, moet ik zelfs toegeven dat ik doorga met vechten omdat ik me niet wil verontschuldigen, ook al heb ik het mis - en ik weet het. Geen goede eigenschap, besef ik, dus dat is er tenminste.

Ik toon niet altijd mijn afkeuring, maar ik oordeelde hardcore. Het is niet aan mij om iemands gedrag goed te keuren of af te keuren, op enkele uitzonderingen na. Ik weet dat. Het is nooit mijn taak om te beoordelen. Ik betaal tenslotte geen rekeningen van iemand anders. Maar toch, als de menselijke natuur is wat het is, ben ik soms een afschuwelijk oordelend wezen. Ik verstop het gewoon heel goed, en ik probeer het mijn interacties met mensen niet te laten kleuren. Hé, ik ben niet trots op.

Het lijkt vaak alsof ik vrijwel ongeïnteresseerd ben in vrijwel alles. Het is echt belachelijk. Pessimisme speelt een grote rol. De beste manier om dit te beschrijven, is om te zeggen dat het is alsof ik een belachelijk bijgeloof heb en geloof dat als ik te veel interesse in iets laat zien, het zal verdwijnen. In plaats daarvan kom ik af, alsof het me niet kan schelen. Ja, het is behoorlijk zelf-saboterend. Het is in de loop der jaren beter geworden, iets waarvoor mijn vrouw alle lof verdient.

Dat is mijn opwinding, die voor wat problemen zorgt. Mijn vrouw gaat hier niet goed mee om. Het maakt haar gek. Mijn opwinding schijnt zelden of nooit door mijn rustende teefgezicht, laat staan ​​mijn onverschilligheid, terwijl ze elke ochtend op een hoge 8 uit bed stuitert, ze is zo enthousiast over het leven in het algemeen. Ze vraagt ​​zich voortdurend af of ik oprecht opgewonden ben over een aanstaande date, reis of concert omdat ze niet kan vertellen dat ik net zo dolblij ben als zij. Dit gaat terug op dat bijgelovige ding, en ik denk dat als ik een teleurstelling tegemoet ga, ik er eerder op lijk dat ik er geen eer aan heb gedaan.

Ik verberg veel woede. Het is waarschijnlijk iets waar ik aan moet werken, geen grapje. Ik heb de neiging om wrok te laten opstaan ​​zonder een woord te zeggen totdat ze eindelijk klaar zijn om te ontploffen. Ik kan ze niet laten overlopen. Het veroorzaakt minder problemen om alleen maar mijn tanden te grit en het in te slikken. Het is niet gezonder of nuttiger, maar het is minder problematisch. Helaas kost het dan het kleinst mogelijke om al de woede die ik begraven heb te ontgroenen, dus het lijkt uit het niets te komen, ook al is het in de loop van de tijd aan het bouwen.

Mijn vreugde kan op apathie lijken. De angst die zich daarachter verschuilt, dekt al het andere. Het voelt ook niet veilig om soms vreugde te onthullen. Dat is een eenzame plek om te zijn, een eenzame plek om te wonen, dus dit is een laag die ik probeer te verwijderen waar mogelijk. Die verwijdering is vaak krachtig, maar als gevolg daarvan heb ik ontelbare andere manieren geleerd om geluk te uiten.

Zelfs mijn angst komt af als blasé. Zo angstig als ik ben, lijkt het niet altijd zo, een feit dat me in veel te veel ongemakkelijke situaties geplaatst heeft. Ook al ben ik een bal van verwrongen, verwarde zenuwen vanbinnen, er is geen uitwendig teken dat er iets aan de hand is. Ik wil geen problemen veroorzaken, maar het is een nadeel voor mijn veiligheid en gemoedsrust.

Te veel van mijn vertrouwen ligt begraven onder een verre houding. Het duurt lang voordat ik iemand in de eerste plaats vertrouw. Het komt niet snel. Zelfs nadat ik dat punt heb bereikt, realiseert de persoon die ik ben gaan vertrouwen het niet noodzakelijk, omdat ik me gedraag alsof het geen probleem is en alles hetzelfde is als altijd. Dat is niet eerlijk voor de dierbaren die ik nooit probeer te verbergen, en het is ook niet eerlijk voor mij.