Ik heb ooit een open relatie geprobeerd - nooit. Nog een keer.

Toen ik in de twintig was, had ik een relatie met een meisje dat polyamorous was. De gedachte aan een open relatie was nog nooit echt bij me opgekomen; het was nog geen hip modewoord. Dus toen mijn ZO het onderwerp ter sprake bracht, heb ik het overwogen. Ik was jong, avontuurlijk en dacht: "Waarom niet?" Het antwoord was veel erger dan ik ooit had kunnen verwachten.

Het bleek hoe ongelofelijk, vreselijk jaloers ik kon zijn. Zelfs toen ik mijn toestemming had gegeven aan mijn significante ander om uit te gaan en andere mensen te daten, bracht ik de meeste van die avonden door met denken aan alle dingen die ze met hen deed in plaats van waar ik over dacht te denken. Werk en mijn andere verantwoordelijkheden konden mijn hersenen niet vergelijken met de obsessie die ik had met mijn eigen jaloezie. Dan zou ik me gewoon schuldig voelen omdat ik jaloers was. Ik had ingestemd met een open relatie; waarom voelde ik me alsof ik gek werd?

Het deed me iedereen wantrouwen die tegen mijn vriendin sprak. Hebben ze haar geraakt? Wist de persoon dat ze poly was en probeerde hij met haar uit te gaan om tussen ons in te komen? Ik begon zelfs de meest onschuldige gesprekken tussen andere mensen en mijn vriendin te wantrouwen, van haar collega's tot vriendelijke kassiers in de supermarkt.

Ik voelde niet langer gewenst of mooi. Je geliefde voelen in een relatie is een van de belangrijkste dingen. Onder onze nieuwe open relatie bracht ik niet minder tijd door met mijn vriendin; ze ging alleen op afspraakjes toen ik op het werk of druk was. En hoewel er bijna niets tussen ons was veranderd toen we alleen waren, wetende dat ze er iets speciaals aan had met andere mensen, verwoestte het gevoel dat we in onze eigen relatie gezocht werden.

Ik merkte dat ik mijn eigen vrienden haatte. Onze vriendenkring heeft de slechte gewoonte om met elkaar te daten. Toen mijn vriendin en ik onze relatie opende, voelde het alsof ik plotseling omringd werd door haaien. Elke keer als een van hen een van ons vroeg, voelde het alsof ze ons probeerden te verbreken. Achteraf gezien was dat geen erg gezonde reactie, maar het voelde op dat moment echt.

Ik haatte mezelf. De eeuwigdurende bewegingsmachine die mijn voortdurende neerwaartse spiraal was, maakte me niet zo veel als ik vóór het einde van onze relatie. Het wantrouwen en jaloezie, zich schuldig voelen omdat je jaloers en wantrouwend bent, je dan depressief en lelijk voelen (wat alleen de eerste gevoelens erger maakte) verpestte mijn relatie met mezelf.

Mijn angst en depressie verslechterden. Als iemand die al last heeft van af en toe een depressie en bijna constante angst, ben ik al vaak verdrietig, moe en angstig, zoals het is. Het toevoegen van polyamorie aan mijn relatie enige modus die dingen nog erger. Mijn stressniveaus gingen door het dak, waardoor mijn angst ook omhoog ging. Pas toen ik weer vrijgezel was, realiseerde ik me hoe slecht de dingen echt waren geworden.

Ik was opeens heel ongelukkig en voelde me gevangen. Ik had me aangemeld voor een open relatie en ik voelde dat ik in die termen gevangen zat. Ik wist dat mijn vriendin hoogstwaarschijnlijk niet gelukkig zou zijn in een monogame relatie, dus hield ik mijn gevoelens helemaal voor mezelf. Als iemand die slecht is in het communiceren van mijn gevoelens hoe dan ook, dit maakte eerlijke communicatie onmogelijk voor mij.

Het begon veel ongezond gedrag. Ik merkte dat ik stiekem in haar telefoon stak en e-mails stuurde, haar berichten las en probeerde zeker te stellen dat ze geen sterkere relatie opbouwde met een van haar andere partners dan degene die ze bij me had. Het kostte veel tijd om die jaloerse gewoontes die ik bouwde uit dat deel van mijn leven te doorbreken; Ik moet nog steeds soms vechten tegen de drang om door de telefoon van mijn man te gaan als mijn angst bijzonder slecht is.

Het had een potentieel mooie relatie nodig en vernietigde het van binnenuit. Mijn ex-vriendin en ik waren echt compatibel. We vonden veel van dezelfde dingen leuk, genoten echt van elkaars gezelschap en hadden een heel leuk ding dat voor ons ging. Als ik open en eerlijk was geweest met mijn gevoelens, had ik het gevoel dat onze relatie veel gezonder zou zijn geweest en misschien zelfs de kans had gehad om iets meer dan een oude spijt te zijn.

Het leerde me dat sommige mensen niet zijn gebouwd voor polyamorie, en dat is oke. Een van de belangrijkste lessen die ik heb geleerd, was dat open relaties niet voor iedereen zijn. Hoewel er veel mensen zijn die beweren dat mensen niet voor monogamie zijn bedoeld, denk ik niet dat dit geldt voor een groot aantal mensen. Ik ken mezelf beter als gevolg van die mislukte relatie, dus misschien was het uiteindelijk allemaal de moeite waard.