Ik probeerde mensen te overtuigen Mijn relatie was geweldig, hoewel het een nachtmerrie was

Aan mijn familie en vrienden heb ik de jackpot gewonnen: ik had een lieve vriend die me als goud behandelde. De enige vangst was dat het niet allemaal champagne en rozen was. In werkelijkheid werd onze relatie giftig, ik wilde gewoon niet dat iemand het wist.

Ik wilde de leugens geloven. Het probleem was niet dat ik mijn geliefden niet genoeg vertrouwde om de waarheid met hen te delen - ik wist dat ze me zouden steunen en me hooghartig zouden vinden zoals ze altijd deden - ik wilde gewoon de waarheid niet toegeven over mijn relatie, want dan zou het zijn giftige aard reëel maken. In zekere zin was het gewoon makkelijker om de leugens aan de gang te houden.

Ik wilde niet opgeven. Ik voelde als toe te geven dat mijn relatie niet alle dagen vol met zonneschijn was, was een teken dat ik het opgaf. Hij heeft me lange tijd gelukkig gemaakt en ik wilde het niet weggooien, hoewel het ongezond begon te worden. Dat was gek, want het betekende dat ik de kans op echt geluk opgaf.

Ik wilde niet geoordeeld worden. Hoewel mijn dierbaren me zouden steunen, wat er ook gebeurde, wist ik ook dat als ik hen zou vertellen hoe slecht mijn relatie was, ze zouden willen dat ik eruit zou stappen. Ik wilde me niet veroordeeld voelen of alsof ik een idioot was om bij de verkeerde man te blijven, dus hield ik mijn gevoelens voor mezelf. Het resultaat? Ik was helemaal eenzaam en geïsoleerd, en dat was vreselijk.

Ik wilde gelukkig zijn. Ik was in mijn vorige relaties zo ongelukkig geweest dat ik er wanhopig naar verlangde dat deze relatie een bron van geluk voor me zou zijn. Ik weet dat ik mijn geluk niet op iemand kan vastpinnen, maar ik denk dat ik het op dat moment in mijn leven echt wilde.

Ik wilde eruit zien alsof ik alles had bedacht. Ik wilde eruit zien dat mijn leven net zo perfect was als ik het maakte om op sociale media te verschijnen. Er is druk om perfect te zijn en ik hoopte dat mijn echte leven mijn online leven zou kunnen evenaren. Welke BS. Door zo hard te proberen alles glanzend en gelukkig te laten lijken, deed ik mezelf gewoon pijn.

Ik gaf teveel om de mening van andere mensen over mij. Toen vrienden waarmee ik rondliep, me vroegen hoe mijn relatie verliep, voelde ik altijd de druk om hen te vertellen dat het fantastisch was en dat mijn BF geweldig was. Ugh. Ik dacht dat mensen waren geïnvesteerd in mijn leven en keuzes, en ik wilde ze laten denken dat ik de juiste keuzes had gemaakt. De waarheid is, toen ze het restaurant verlieten nadat we hadden gegeten en teruggingen naar hun leven, dachten ze niet aan mij - ze concentreerden zich op hun leven. Ik had hetzelfde moeten doen in plaats van me zoveel zorgen te maken om hun gedachten en meningen over mij.

Ik dacht dat ik mijn relatie kon herstellen. Dom genoeg dacht ik dat als ik gewoon harder probeerde en meer moeite deed, ik mijn relatie ten goede kon veranderen. Misschien konden mijn vriend en ik onze problemen verwerken, zoals hij vastliep als het ging om commitment. Nee. Ik kon hem of onze relatie niet alleen veranderen, en het hielp zeker niet dat mijn vriendje geen ellebogenwerk wilde doen.

Ik was jaloers op de gelukkige relaties van mijn vrienden. Toen ze het hadden over hoe geweldig hun vriendjes of echtgenoten waren, wilde ik niet de enige zijn in een ellendige relatie. Hé, misschien loog ze tegen me over hun leven omdat ze de druk voelden om ook perfect te zijn. Hoe dan ook, door te liegen maakte ik mezelf alleen maar slechter.

Ik dacht dat ik mensen altijd voor de gek kon houden. Hoewel ik dacht dat ik iedereen voor de gek hield over mijn relatie, waren mijn beste vrienden die me het meest kenden niet stom. Ze zouden me vragen of alles in orde was en wanneer ze mijn BF zagen, vroegen ze me of hij echt zo aardig was als ik zei dat hij was. Ze konden een rat ruiken. Dit zette me er gewoon toe aan harder te vechten om hen te laten zien dat hij groot was en dat ik gelukkig was. Ik wilde niet als een verliezer lijken door in een doodlopende relatie te zijn. Ik had moeten beseffen dat mijn relatie absoluut geen weerspiegeling van mij was.

Ik wilde mezelf overtuigen. Een van de belangrijkste redenen waarom ik mensen probeerde te overtuigen dat mijn relatie een sprookje was, is omdat ik dacht dat als ik anderen kon overtuigen, zelfs als het niet waar was, ik mezelf kon overtuigen. Verdomme. Ik wilde geloven dat alles goed zou komen, maar tegen welke prijs? Het maakte me gewoon boos, depressief, angstig en ontevreden. Toen ik me dat realiseerde, was het zo vrij om GTFO van die relatie te bevrijden. Interessant genoeg zeiden veel vrienden dat ze de positieve verandering in mij konden zien toen ik single was en sommigen zeiden dat ze konden zien dat er iets ernstig mis was toen ik bij die gast was. Ik zal dat niet nog een keer doen.