Ik was de crappy vriend die mijn BFF's verwaarloosde voor mijn vriend & ik heb er echt spijt van

Ik ben een slechte vriend ... of tenminste, dat was ik. In mijn laatste relatie heb ik een paar hele slechte keuzes gemaakt die mijn leven in balans brachten en ervoor zorgden dat ik diezelfde vrienden die veel langer bleven houden, verliet dan de verliezer met wie ik aan het daten was. Ik zal nooit meer die fout maken, want gelukkig weet ik waar ik het verprutste:

Ik raakte verstrikt in een nieuwe wereld. In het begin was mijn relatie geweldig. Ik had deze geweldige vent ontmoet en wilde gewoon bij hem zijn en niemand anders. Dat was goed voor misschien een weekend of zo, maar het klopte niet op de lange termijn. We zaten vast in een luchtbel waarin niemand anders binnenliet ... inclusief mijn BFF, die me vreselijk miste.

Ik werd zelfvoldaan. Ik had zo'n fantastische tijd dat het op mijn hoofd ging. Ik werd arrogant over mijn geluk en weigerde om uit mijn wolk te worden neergehaald. Als andere mensen er niet blij mee waren of met hun ogen rolden als ik rondliep over mijn tevredenheid, zou ik ze zeggen me niet naar beneden te slepen.

Ik dacht dat ik niemand nodig had behalve mijn BF. Omdat mijn vriend en ik heel dichtbij waren geworden, dacht ik dat hij alles was wat ik nodig had. Grote fout. Ik had verbindingen van een ander soort nodig, zoals degene die ik deelde met mijn geweldige vriendinnen die ik volledig had afgesloten.

Ik werd egoïstisch. Het ging allemaal over mij en wat ik wilde. Als een vriend boos op me zou worden omdat ik nog een filmavond had geannuleerd, zou ik denken hoe oneerlijk het was dat ik niet gewoon kon doen wat ik wilde (wat uiteraard iets anders met mijn BF betrof). Hij werd mijn prioriteit, en ik werd zelfzuchtig omdat ik geen tijd meer wilde besteden aan iemand anders.

Ik vergat hoe belangrijk het is om andere mensen in mijn leven te hebben. Natuurlijk, een geweldige relatie is geweldig, maar het zou niet het enige moeten zijn dat ertoe doet. Ik had echt andere geliefden nodig in mijn leven, maar dat vergat ik omdat ik verblind was door romantiek.

Ik nam mensen als vanzelfsprekend. Ik denk dat een deel van het negeren van mijn vrienden de belachelijke en onaangename gedachte was dat ze er altijd voor me zouden zijn. Ik wist dat ze van me hielden, dus hoefde ik niet veel in de vriendschappen te investeren. Of althans, dat dacht ik. Ik ging ervan uit dat ze er altijd zouden zijn, maar dat is nooit een garantie. Hoe verder ik me afwendde, hoe moeilijker het zou zijn om ze terug te krijgen.

Ik besefte dat ik zou worden wat ik haatte. Ik had ervaren dat vrienden me als onzin behandelden toen ze een romantische partner kregen, en het was slecht. Ik had ze er hard voor geoordeeld. En toch was ik daar, terwijl ik hetzelfde deed met mijn vrienden. WTF? Ik was geworden wat ik haatte, maar ik zag het niet voordat een goede vriend me eruit riep. Praten over het eten van een mooie, dikke plak bescheiden taart.

Ik verloor mijn vrienden, dus verloor ik mezelf. Sommige vrienden hebben me eruitgehaald toen ik bij hen wegging, en ik kon ze niet echt de schuld geven. Maar het liet me zien hoe het verliezen van een vriendschap pijnlijker kan zijn dan het verliezen van een vriendje. Het deed zo'n pijn en gaf me het gevoel dat ik ook mezelf was kwijtgeraakt. Het was alsof een groot deel van mijn leven was weggerukt, en ik had alleen mezelf de schuld.

Daardoor ben ik mensen meer gaan waarderen. Een goede zaak die uit al het drama voortkwam, was dat ik besefte hoe belangrijk het is om de mensen in mijn leven te waarderen. Er is nooit een garantie dat ze er voor altijd zullen zijn.

Slechte tijden maakten me wakker. Toen mijn relatie op de klippen klonk, besefte ik dat ik andere mensen nodig had. Maar tegen die tijd was het te laat. Ik kon niet verwachten dat mensen die ik had achtergelaten me te hulp zouden schieten. Het was een moeilijke les, maar het leerde me zeker dat, wat er ook gebeurde in mijn leven, ik mijn vrienden nodig had. Ik besloot ze in de toekomst zoveel meer te waarderen.

Ik heb geleerd hoe belangrijk het is om spijt te hebben. Ik vernederde mezelf en reikte naar diegenen die ik pijn zou doen. Ik verontschuldigde me dat ik zo'n slechte vriend was, en hoewel het moeilijk was om te doen, maakte het me echt een beter mens. Sommige vrienden kwamen terug in mijn leven en ik verloor de relatie voorgoed met andere vrienden, maar ten minste heb ik eindelijk mijn ogen geopend voor mijn fouten en zoveel geleerd over mezelf.