Ik wou dat ik mijn jongere zelf kon vertellen hoe verbazingwekkend ze was

Toen ik jong was, waren mijn prioriteiten mep en ik had geen idee hoe mooi, slim en getalenteerd ik was. Ik wou dat ik mijn jonge zelf een dikke knuffel kon geven en haar liet weten dat alles - inclusief haar - niet alleen goed zou komen, maar ook prachtig.

Ik was overal zo bang voor. Ik had geen idee wie ik was of wat ik wilde. Natuurlijk leert iedereen die dingen met de tijd, maar ik was de laatste bloeier. Ik wou dat ik mezelf eerder had begrepen. Ik laat mijn angsten dicteren hoe ik mijn leven leefde en ze maakten me erg ongelukkig. Ik zou zeker terug gaan en de jonge me vertellen dat ze immense macht had die diep in haar begraven lag als ze alleen maar had losgelaten.

Ik wist niet hoe ik mezelf moest zijn. Het is moeilijk jezelf te zijn als je niet weet wie die persoon is. Ik veranderde veel in mijn twintiger jaren, net als iedereen, maar pas toen ik een ernstige levenscrisis had en erg depressief werd, begon ik eindelijk de essentiële veranderingen aan te brengen waardoor ik van mezelf kon houden en kon zijn wie ik echt ben . Ik was zo bang om mezelf te zijn dat ik heel veel tijd en energie verspilde om iets anders te proberen.

Ik liet anderen bepalen hoe ik me voelde over mezelf. Ik was zo bezorgd over wat anderen dachten dat ik het me zou verteren. Ik begreep niet dat ik nooit iedereen zoals ik zou maken, dus ik kan net zo goed mezelf zijn en mezelf vermaken. Het leven is te kort om me zoveel zorgen te maken, maar ik was een bal van angst. Ik zou dat meisje bij de schouders nemen en haar vertellen dat ze moest stoppen met het verspillen van haar gedachten aan onzin, dat doet er niet toe.

Ik vertrouwde mezelf niet. Ik had waarschijnlijk veel sneller uitgezocht wat ik van het leven wilde als ik had geweten hoe ik naar mijn innerlijke stem moest luisteren. Ik was zo besluiteloos en onzeker van mezelf dat ik constant bang was dat de manier waarop ik over dingen dacht verkeerd was, vooral als iemand het niet met me eens was. Ik was bang om op te komen voor wat ik dacht en geloofde. Dit leidde tot veel verkeerde beurten en ik wou dat ik jonger kon vertellen dat ik naar haar hart moest luisteren.

Ik had geen idee hoe mooi ik was, van binnen en van buiten. Ik was zo onzeker en ik had absoluut geen vertrouwen in mijn innerlijke kracht. Ik dacht dat ik dik en lelijk was en een miljoen andere belachelijke dingen, maar op dat moment had ik geen idee hoe ik me anders moest voelen. Ik zat vast in zoveel waardeloze denkpatronen en ik had niemand om me te leren omgaan. Ik wou dat ik terug kon gaan en er voor jonge meid kon zijn in al haar pijn en frustratie en haar kon helpen om uit die donkere plaatsen te komen.

Ik zag alleen mijn gebreken in plaats van mijn sterke punten te vieren. Voor alles wat ik leuk vond aan mezelf, waren er tien dingen die ik haatte. Ik was zo hard voor mezelf! Niemand kan slagen als ze zichzelf slaan zoals ik deed. Het was volledig zelfvernietigend en ik wou dat ik mijn innerlijke stem had kunnen veranderen in opdrijven en bekrachtigen in plaats van neer te zetten en te degraderen.

Ik stop veel te veel in de mening van mannen. Omdat ik onzeker was, gaf ik veel om hoe mannen me zagen. Ik heb al mijn zelfwaarde geïnvesteerd in het feit of ze dachten dat ik aantrekkelijk was en aandacht waard. Als ze dat niet deden, was ik niets en als ze dat deden, voelde ik me geweldig. Er is geen stabiliteit in dat soort mentaliteit en het heeft geleid tot jaren van co-afhankelijk gedrag van mijn kant. Ik weet nu beter en ik wou dat ik terug kon gaan en de jonge ik haar kon helpen haar patronen te veranderen.

Ik plaatste al mijn waarde in mijn uiterlijk. Ik heb trichotillomanie: een stoornis in de impulsbestrijding waardoor ik dwangmatig mijn wimpers en wenkbrauwen trek. Heel voorspelbaar, dit heeft geleid tot veel depressie en zelfhaat, vooral in mijn jongere jaren. Ik voelde me de hele tijd lelijk, zelfs als anderen me constant anders vertelden. Ik heb er nog steeds moeite mee, maar ik wil teruggaan en mijn jongere zelf vertellen vriendelijker en zachter met zichzelf te zijn.

Ik had mijn prioriteiten helemaal verkeerd. Ik dacht dat ik op een bepaalde manier moest kijken en bepaalde dingen moest doen en op een bepaalde plek in het leven moest zijn. Ik heb me altijd slecht over mezelf gevoeld omdat ik niet was waar ik "had moeten zijn". Het was zo'n verspilling van mijn tijd en energie om zo te voelen. In plaats van te groeien en te verbeteren, bracht het me in een statische en depressieve toestand. Ik wou dat ik alles wat ik nu weet had geweten.

Ik heb nooit alle mensen geloofd die mijn waarde herkenden, omdat ik het zelf niet wist. Het is onmogelijk om te geloven wat andere mensen je vertellen als je het niet echt in je hart gelooft. Iemand had me kunnen vertellen dat ik mooi en verbluffend en slim was totdat ze blauw in het gezicht waren, en ik wilde het geloven, maar dat deed ik gewoon niet. Terugkijken op het maakt me zo verdrietig, maar ook dankbaar om te zijn waar ik nu ben. Ik wil dat jonge, verdrietige, angstige meisje nemen en haar hoop en vreugde geven voor de toekomst, want alles bleek goed te gaan.