Ik droeg mijn trouwjurk in het openbaar voor een dag nadat mijn huwelijk was beëindigd - Hier is wat ik heb geleerd
Toen ik ontdekte dat mijn man me bedroog, deed ik wat iemand in die situatie zou doen: ik raakte mijn verstand kwijt. Ik huilde, ik brak dingen, ik kotste mijn hersens uit, wendde me tot wraak en ontdeed me van alles in mijn leven dat een herinnering was aan onze relatie. Als ik het op mijn manier had gedaan, zou mijn trouwjurk met al het andere in de vuilnisbak zijn gegaan, maar omdat het bij mijn ouders was, besloot mijn moeder het te verbergen. Ze zou een jurk die duizenden dollars had gekost niet in de vuilnis laten gooien. Ze dacht ook dat ik het ooit zou willen als de woede en verdriet eindelijk was verdwenen.
Tijdens een recent bezoek aan het huis van mijn ouders en na een fles dure champagne, liet ik mijn moeder de trouwjurk uit haar schuilplaats graven. Terwijl ik ernaar staarde, herinnerde ik me hoe ik me een jaar geleden voelde toen ik wist dat ik er zonder twijfel nooit meer naar zou kunnen kijken. Maar ik had blijkbaar ongelijk. Ik trok de jurk uit de doorzichtige reistas die hij sinds mijn bruiloft had opgehangen en zette het verdomde ding op. Ik zag Jaws erin, viel erin in slaap en droeg de hele volgende dag de hele dag. Mijn moeder had gelijk - ik zou het ooit willen, maar niet om de redenen die ze had gedacht.
Dit is wat ik heb geleerd na het dragen van mijn trouwjurk voor maar liefst 24 uur, waarvan sommige in het openbaar plaatsvonden, een jaar nadat mijn huwelijk ten einde was.
Een foto gepost door Amanda. (@la_chatel) op 30 juli 2016 om 14:19 PDT
Het bevrijden van het verleden bevrijdt. Terwijl ik in die jurk rondliep (en, jongen, walsde ik), staarde ik onbevreesd naar mijn verleden. Ik herkende de persoon die ik was op de dag dat ik met mijn ex trouwde, wat ik voelde toen ik hem kuste, met hem danste, onze liefde voor elkaar vierde met vrienden en familie, en zelfs de manier waarop de vochtige grond onder mijn blote voeten voelde toen Ik had op mijn hielen gezeten. En raad eens? Ik was niet bedroefd. Er was geen enkele traan - ook niet toen ik me realiseerde dat de supermarkt geen ijstaart had.
Je moet het heden bezitten. De dag dat ik trouwde, droeg ik felblauwe Jimmy Choo-hakken - schoenen die sindsdien dramatisch uit een raam in de Lower East Side zijn gegooid. Maar toen ik onlangs mijn trouwjurk droeg, wiegde ik het met mijn versleten zwarte hoge klauwplaten die ik al jaren had, lang voordat ik de man ontmoette dat ik zou trouwen. Ik was misschien een Jimmy Choo-meid op de dag dat ik trouwde, maar om de dag combineer ik die ontzagwekkend walgelijke dingen met zo ongeveer alles. Zittend op een stoep, midden in de zomer, zuigend op een ijskoffie, ben ik in Chucks. Het deed er niet toe dat mijn trouwjurk mijn outfit was. Op dat moment was ik mij tot in mijn kern, het bezit van alles. Ik was volledig op de hoogte van wat me op dat punt in mijn leven had gebracht en ik had me nog nooit zo comfortabel in mijn vel gevoeld.
Wat een verschil maakt een jaar. Toen ik alle dingen uit mijn leven trok die in de toekomst zelfs maar de geringste kans hadden om met mijn man te worden verbonden, had ik eerlijk gezegd nooit gedacht dat ik van het verraad zou herstellen. Ik geloofde vast in de uren, dagen, weken en maanden die volgden dat ik nooit zou terugveren. Maar daar was ik, drie uur 's middags op een zaterdag, en vroeg de vrouw naar de supermarkt om' Gefeliciteerd, Amanda 'op een taart te schrijven omdat ik geen f * cks meer hoef te geven.
Je kunt niet teveel belang hechten aan tastbare dingen. Toen ik al dat spul weggooide dat ik, tenminste zoals ik het zag, mijn relatie vertegenwoordigde, dacht ik dat ik een stap voorwaarts zette. Dat was ik niet. Ik gooide gewoon kwaad dingen weg. Of het een stapel foto's is, een trui die hij me gaf voor mijn verjaardag of mijn trouwjurk, deze dingen doen er niet toe. Het zijn gewoon dingen die onderdeel worden van de relatie; ze vertegenwoordigen of definiëren de relatie niet. Daarom zou ik hen niet moeten vrezen. Vooral niet genoeg om ze dramatisch te vernietigen, alsof door dit te doen, mijn pijn op magische wijze wordt gewist. Dat is niet hoe het leven werkt.
Onzinnig zijn is soms noodzakelijk. Ik onderschrijf de gedachten van Anatole France over de menselijke natuur: "Het is de menselijke natuur om wijs te denken en op een absurde manier te handelen." Ik moest absurd zijn na wat ik het afgelopen jaar had meegemaakt. Ik voelde deze overweldigende behoefte om de relatie te belachelijk maken die niet langer bestond. Ik moest belachelijk zijn en moest er zelf om lachen. Waarom? Omdat het grappig is. Alles. Het leven is grappig en vreemd en fantastisch en prachtig en dom en een miljard andere dingen verbonden aan een enkel leven dat zo vluchtig is dat om niet te lachen over dit hoofdstuk van mijn leven verkeerd zou zijn geweest. Ik zou niets geleerd hebben van de ervaring, als ik niet op een parkeerplaats in New Hampshire had gestaan met mijn moeder smeekte om mijn foto te nemen, zodat ik nooit zou vergeten hoe absurd het allemaal is.
De jurk past me nu beter. Toen ik de jurk droeg op de dag dat ik trouwde, paste ik er geweldig in. Maar nu past de jurk me beter. In feite zie ik er daardoor beter uit, voel ik me er beter in en hou ik er meer van dan ik deed op de dag dat ik trouwde. Ik hoef me niet aan te passen om nu in die jurk te komen; het komt overeen met mij. En voor de goede orde, zie ik mezelf niet snel ergens aan aanpassen.
